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    C'est la prmeière fois que je post sur un forum mais un terrible besoin de me confier, et........en espérant que je ne suis pas un cas unique !
    Je vous épargnerai les détails de ma vie car depuis 2001 je ne suis guère épargnée (dans mon entourage très proche) par la maladie et la mort ! Non, je vais parler de ce qui se passe ces dernières 48h et qui me "boulent" tellement que je suis au bout du rouleau !
    Promis je vais essayer d'être simple et rapide :
    En mai 2007, j'apprenais que ma Maman était atteinte d'un cancer du pancréas = incurable - sans prétention de ma part : ma Maman était une personne formidable qui ne pensait qu'aux autres et jamais à elle ; le cancer me confiait qu'elle ne vivrait pas plus de 6 mois à un an (selon les personnes bien sûr) certes, et bien ma Maman (que j'ai du faire hospitalisé en urgence en luillet 2009 tant elle souffrait) vient de s'éteindre hier soir - Oh je sais que c'est mieux ainsi car elle ne souffre plus, mais c'est injuste car fin septembre 2008 ma soeur unique était victime d'une rupture d'anévrisme oeudème au cerveau = peu de chance de s'en sortir ou avec de graves séquelles (je sais de quoi je parle car le papa de mes fistons en est mort en 2001), miracle (merci l'hôpital Foch) elle es tvivante certes un peu lente et trous d emémoire, mais vivante, surtout qu'elle a des jumeaux autistes à assumer - puis fin octobre 2008 c'est mon Papa (devenu handicapé suite à une maladie) qui nous quitte d'une rupture d'anévrisme à l'aorte ? Tout cela je l'accepte certes, avec difficulté mais d'autres vivrent l'horreur aussi chaque jour je l'admets - Malheureusment j'ai eu la mausvaise idée, il y a 2 mois de faire des crises de spasmos, maintenant de la dépression et hier quelques heures avant que ma Maman faire définitevement les yeux: ma moité me "largue" because quand je craque = je suis une grand emalade et ça l'a gonfle, cool ! ans que j'étais avec cette personne, 3 ans qu'elle disait adorer ma mère et today elle s'est enfui en SVP me dénigrant un max auprès des amis - ma psy me dit que cette personne a un comportement abject et ignoble, c'est sûr, mais moi je n'ai pas envi d'utiliser les mêmes armes quelle car c'est nu, mais je souffre de passer pour la mauvaise, la folle, etc. Et vous allez rire, je l'aime à crever (elle aussi soit disant), jamais je n'aurais eu un tel comportement envers elle dans le même cas ! Du coup, je n'assume rien, je reste cloîtrée chez moi, dieu merci j'ai mon fiston et sa chérie qui me soutiennent, mais bon là les rôles sont inversés !
    Je ne sais plus où j'en suis, plus envi de rien, que du dégout et pourtant mal ou pas je vais me rendre mardi à l'inhumation de ma Maman - et je ne sais pas ce que vous en pensez : mais quelque soit l'âge ? devenir orpheline c'est trop dure à vivre !
    Pardon pour ce long et pénible mail, mais moi qui me confie jamais, là j'avais un besoin ENORME de parler même si mon mail est guèr eterrib een syntaxe.
    Pour info) je suis prof en informatique et je ne reprends le travail que le14/09 et ça me manque grave !!!!! Si vous avez un soucis en info, une question , un conseil, etc, ben.......avec plaisir je répondrai.
    Bonsoir à tous (enfin je reste devant mon PC car fermer les yeux m'insuportent et je ne dors plus)

  • Courage



    Je viens de lire ton mail, et je t'écris mais je ne sais vraiment quoi te dire hormis que tu as un courage monstrueux, pour te dire ton histoire me fais pleurer ... moi qui est des soucis, a coté de toi c'est vraiment de la merde !!! (dsl pour le langague)
    C'est vraiment triste tout se qui t'arrives ... Oui pour ta mere c'est vraiment mieux ainsi , elle ne souffre plus la ou elle est !!!
    Je n'est jamais confronter la mort et la maladie (hormis au travail), mais comme pour toute personne c'est un moment tres dur ou il faut toujours se rattacher a son entourage et au bonne personne et a l'avenir !!! (meme si c'est tres dur de voir dans l'avenir)
    Pour la personne qui etait avec toi ... c'est une preuve de lacheté ou de peur aussi !mais c'est vraiment moyen de sa part !!

    je ne sais quoi te dire hormis COURAGE , je suis vraiment desolé de ne pouvoir t'aider plus et de trouver les mots !!!
    COURAGE ...

    Commentaire


    • Merci à toi



      Merci pour ton message, je me sens bien moins seule ! Et je te rassure je n ele preds pas comme ne morale, bien au connaître.
      C'est bien la première fois de ma vie que je ressents un réconfort en lisant les messages et les réponses sur ce forum, plutôt que les aproles bienveillantes de mon entourage ? J'ai tant pleuré (un peu moins maintenant) que je me sens presque plus sereine ?
      Maintenant, j'appréhende mardi au moment de rendre visite pour la dernière fois à ma Maman et bien sûr la cérémonie, le pire. Mais je vais tenir !
      J'imagine combien ça doit être dur pour toi d'avoir désiré un enfant et de ne pas pouvoir - Moi parfois je râle après mes 2 fistons (26 et 19 ans), l'aîné vit toujours avec moi (ça me gave), mais je reconnais que dans ces moments pénibles je suis heureuse de les avoir, hyper heureuse. Maintenant tu as raison sur bien des points : on est pas seule à avoir du malheur, et........pouvoir manger tous les jours à sa faim, c'est sûr nous sommes bien loties ! Ceci dit, je suis en révolte contre "les cons" qui comprennent rien, jugent, etc et pour eux la vie est belle - ça me mine !
      Pardon, de te répondre si tardivement, mais le pompom : je perds la tête, et oui - heir impossible de me rappeler de mes identifiants et l'adresse d'inscription, et ce fut ainsi une bonne partie de la journée : code carte CB envolé, clé de voiture introuvable, etc, mais enfin ma tête est quand même toujours sur mes épaules (lol).
      je te recontacterai

      Commentaire


      • Courage
        T'es ouf (lol)



        T'es ouf, je ne suis pas si courageuse que cela, tu sais, bien d'autres personnes vivent la même galère que moi, voir pire - ceci dit merci à toi tes mots me font plaisir !
        Oui Maman est libérée à présent (moi aussi j'ai tant pleuré), mais comme je disais à Caroline, le pire sera mardi lorsque je vais voir Maman pour la dernière fois (jamais eu le courage jusqu'à présent de rendre "visite" à un défunt, pas même mon Papa que j'aimais tant c'est pour dire), et la fastidieuse cérémonie même si belle sera t-elle ! J'ai décidé de lire un poème de Sully Prudhomme pour ma Maman, et je compte bien y parvenir jusqu'au bout.
        Tu sais la personne qui était avec moi, à présent je l'ignore même si j'ai fait tant pour elle lorsque son frère est mort et que déjà moi je vivais avec l'idée de la mort proche de ma Maman ou de ma soeur, mais je pardonne volontiers, et je passe à autre chose - Quoique je suis guérie de l'amour à infini %, je n'ai plus et j'aurais plus jamais confiance c'est sûr !
        Je n'ai pas à me plaindre car mon travail n'est que du bonheur : mes élèves m'adorent (des retraités en majorité), mes fistons (parfois "chiants") sont présents pour moi, ma chienne Roxane ne me quitte pas d'une semelle (c'est un staffy), j'ai des amis supers donc quoi de mieux ? Ma famille je te rassure je l'aime aussi (elle est fortement diminuée : tous mes grands parents, mes 2 oncles, 1 cousin sont décédés) car par mon silence, certains ont eu très peur pour moi - ce n'était pas le but, mais j'avais plus envi de parler avec des inconnues sur ce forum qu'avec eux.
        Encore merci et et je ne manquerai pas de donner de mes news à mon retour - je pars demainla tête pleine de certitudes !

        Commentaire


        • Roxy varenne de retour



          Merci Caroline ; un tel message me fait chaud au coeur ! Jje suis rentrée hier soir. Ce fut pénible et dès le lendemain avec mes fistons et mon beau frère, j'ai décidé de vider la maison pour en finir au plus vite - maintenant, je suis noyée dans la paperasserie les remerciements.
          Remarque, j'ai pas vraiment percuté que je ne verrai plus Maman et pour un peu ce midi je l'aurais appelé ?
          A bientôt - Bisous à toi

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