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Un grand coeur malade...

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  • Un grand coeur malade...



    Bonjour à tous!

    Je me présente Magalie 23 ans qui vit encore chez ses parents. J'ai une vie normale, ordinaire comme la majorité des personnes ont.J'étais étudiante jusqu'en 2010 et cette année je suis partie à l'étranger pendant 4 mois afin d'apprendre l'anglais, de voir d'autres cultures et d'échanger avec des personnes venant du monde entier. ça était pour moi et une experience enrichissante et je regrette même de ne pas être rester beaucoup plus longtemps mais bon c'était dure au niveau financier la vie était chère là-bas!
    Aujourd'hui je fais des petits boulots à droite et à gauche avant de peut-être reprendre des études en alternance. Je vis actuellement encore chez mes parents même si je les aime je voudrai bientôt partir du foyer mais ce qui me fait peur est de me retrouver seule." LA SOLITUDE" oui ça fait peur pour chacun d'entre nous! même si je suis habituée depuis seule, cette solitude, cet amour qui me manque de quelque part je ne vais pas à tenir encore longtemps comme ça...J'ai perdu mes seuls grand-parents que j'avais en 8 mois. ma grand-mère en juin 2010 ( comme une deuxième mère pour moi, une confidente, une complice, je l'aimais de tt mon coeur) et mon grand-père ( dont j'étais bcp moins proche il y a 3mois) " son mari". je n'ai pas pu aller à ces obsèques car j'étais loin à l'étranger . voilà le résumé de mes quelques derniers mois de ma vie.

    Pour vous dire que je sais et que un ou deux amis ou une persone plus ou moins proche me l'a déjà que j'avais un GRAND COEUR. mais savait-vous que ce sont les grands coeur qui souffrent le plus ?! car on n'attends trop des gens...surtout moi. j'aime les gens autant avec leurs qualités qu'avec leur défauts sauf quand ca va trop loin je ne peux plus donner ( quand on me prend pour une ... à force...) avec moi au bout d'un certain moment c'est JE T'AIME ou JE NE T'AIME PAS mais ce dernier est rare quand même...L'etat dans lequel je me trouve actuellement n'est pas bon du tout...je ne pense qu'à me pendre avant d'être parti à l'étranger et depuis que je sis revenu.Là-bas j'étais bien , j'étais moi-même je me disais ah mais finalement tu as un esprit et un corps je ne pensais qu'à MOI et à personne d'autres sauf de temps en temps à ma famille et amis...
    Aujourd'hui j'ai pleuré pendant presque 2h nerveusement, j'avais mal au coeur comme çi on me donnait toutes les minutes un poignard dans le coeur. J'AI MAL oui TRES MAL et des gens sensibles comme moi ne peuvent pas vivre longtemps comme ça même si je n'ai pas envie de faire souffrir mes proches, je demande trop d'amour auprès de mes proches et j'ai peu en retour ?!
    SAVEZ VOUS POURQUOI J'ATTENDS TROP COMME CA ?! car je donne bcp sans que les gens s'en rendent compte. un exemple tt bete ce soir j'étais à l'anniiversaire de ma ptite nièce dt mon grand neveu de 16 ans que j'ai vu grandir et qui fume avec sa mère ( dt ma soeur n'a aucune autorité et faible...) me sort d'un coup " toi ferme la " jme suis foutu en colère lui disait que moi je le respectais que jsuis pas sa pote qui parle autrement sinon il av finir seul...du coup ça m'a declenché d'auters tristesses profondes en moi et j'ai fait une crise de ner en pleurant pdt non stop 2 h EST CE DE LA DEPRESSION ? SUIS JE FOLLE ? je n'ai pas connu ça depuis mes 20 ans c'est à dire 3 ans.. et là je me suis dit ça y est ce mal revient ressort...j'aime trop les gens pour les voir souffrir ou même poru qu'il me fasse souffrir un exemple aussi de ma pensée je ne pourrai pas voir mes parents qui m'ont eu tard mourrir alors que jserai assez jeune encore je ne pourrai pasl e supportter je le sais d'avance et donc j'ai envie de mettre fin à mes jours pour ne pas connaître ça...ICI j'aime trop mes parents le seul moment ou j'étais bien c'était à l'étranger loin de tout le monde ou mon année d'étudiante passée sur Aix...pouvez vous expliquer pourquoi je peux m'endurcir facilement c'est àdire ne pas pleurer pendant plusieurs semaines même mois et d'un coup et d'un être facilement vulnérable ?

    Merci.

    l'être humain est compliqué à comprendre...

  • Peut être juste un peu de soutient?



    Magalie,

    Juste un petit message pour te dire:
    1. que j'ai bien lu l'ensemble de ton message, et que je comprend la détresse dans laquelle tu te trouve...
    2. que non tu n'es pas folle, et que non pour moi tu n'es pas dépressive (je peux me "permettre" de te dire cela car je suis étudiante en psychologie)
    3. je pense que tu as une personnalité qui fait que tu es rapidement à fleur de peau et que tu es très sensible a tout ce qui se passe dans ta vie (dit moi si je me trompe, je ne fait que re-dire (normalement) ce que j'ai compris de ton message)

    Je comprend tout a fait ce que tu peux ressentir, je ne vais pas te donner de solutions magiques car je pense qu'il n'en existe pas, en revanche je souhaitais t'exprimer mon soutien, je pense que si tu en es au point de pleurer pendant des heures et faire des crises de nerfs c'est qu'il y a en toi un trop plein accumulé d'émotions diverses et qu'il faudrait que tu puisses trouver un moyen qui te convienne pour extérioriser tout cela... se moyen peut prendre des formes diverses et varier, le sport, l'art, ou même si tu en ressent le besoin et pense que ça peut t'être utile aller voir un professionnel pour qu'il puisse t'aider...
    Voilà j'espère que j'ai pu t'aider un peu et plein plein de courage

    Commentaire


    • Peut être juste un peu de soutient?
      Oui peut-être besoin d'un peu plus de soutien de la part de mon entourage...



      Déjà Merci Winniedou de m'avoir répondu assez rapidement. ça m'a fait un peu de bien dés que j'ai vu ta réponse et surtout ce que tu m'as dit.
      Effectivement, une grande partie de ce que tu m'as répondu est vrai...mais quelque chose me dérange comme tu peux dire que je ne suis pas dépréssive ? alors que quand je me retrouve seule chez moi ( ce qui est assez fréquent depuis que je suis petite) à me pendre...même si je ne passe à l'acte mais j'ai failli une fois en sachant tout au fond de moi que je ne serai jamais assez courageuse pour le faire!!! pour moi ceci est une idée noire assez grave et qui dénote encore chez moi à mon âge un certain mal être qui revient quelque fois...
      2. Tu as raison je suis très à fleur de peau et ceci représente pour moi un gros defaut que ça soit avec mes amis, famille ou en public mais depuis 3 ans je me suis un peu améliorée j'arrive à retenir mes émotions....et c'est vrai je suis une personne très sensible qui a besoin qu'on l'a rassure ( c'est ce que un psy avait dit à mes parents quand j'avais 8 ans...) donc dans ça tu ne te trompes pas

      3. Au niveau de l'expression, du défoulement de tout ce que j'ai à l'intérieur de moi c'est vrai que me confier, parler de ma triste ne me suffit pas car en plsu je n'aime pas me mettre à nue devant les gens et montrer ma faiblesse, mes emotions, ma sensiblité j'ai souvent une carapace et je suis très nerveuse du coup je souris pour un rien auprès des gens je rigole svt ça m'arive de m'éclater de rire lool et une dernière chose j'ai l'impréssion avec le recul que jsuis plus heureuse en voyant mes parents, ma ptite famille que de temps en temps c'est à dire une fois par mois par exemple car sur aix quand j'étais seule pour les études je me sentais un peu mieux même si jsuis très proche de ma mère et que c'était dure même à mon âge de m'en détacher...
      C'est que j'ai fait de la danse pendant 14 ans j'ai arrété il y a 4 ans et ça me manque énormément car c'était ma passion j'adorais je m'exprimais à travers ces danses...je suis quelqu'un qui aimerait faire de la peinture comme tu dis juste pour le plaisir ou appartenir à une association, c'est à dire peut-être que je recherche en ce moment ce ryhtme que j'avais quand j'étais plus jeune un EQUILIBRE!!! car pour le moment ma vie n'est pas stable et je vis au jour le jour...je m'attache facilement aux gens et je peux tomber facilement amoureuse aussi de n'importe quel mec entre autre...
      En tout cas MERCI BCP A TOI pour ces quelques lignes qui m'ont déjà répondu à certaines questions c'es gentil!
      Une dernière ne suis-je pas simplement cyclometique? ma mère m'a dit je crois que sa mère à elle que je n'ai jamais connu était cyclometique,nerveuse elle pouvait être au sommet du bonheur comme quelques semaines après être au plus bas...enter les rires et les larmes...( un lien avec la nervosité)

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      • Oui peut-être besoin d'un peu plus de soutien de la part de mon entourage...
        =)



        AH comme c'est plaisant de lire que mes mots ont servi à quelque chose..
        Alors juste comme ça tu sais on peut avoir des idées noires, des envies de passage à l'acte sans forcément être dépressif...
        (la dépression a comme principaux symptôme: une affection de l'humeur, une perte d'intérêt et de plaisir pour les choses de la vie quotidienne, troubles du sommeil, des conduites alimentaires, fatigue..) l'idée noire n'est pas en soi le symptôme clef de la dépression (je me permet de te le préciser je suis étudiante en psycho la pourquoi du comment ^^)
        Voilà pour ce qui est du reste et de tes émotions, pourquoi ne pas refaire de la danse, ce qui te permettrais de te libérer de toutes ces émotions comme tu l'exprime très bien? et puis je ne connais pas de personnalité cyclotimique.. mais il est possible que tu soi un peu volatile dans tes émotions ce qui expliquerait le passage du rire aux larmes, cependant je ne suis ni assez compétente ni assez qualifié pour te répondre sur le sujet je pense que le mieux serait de consulter un spécialiste dans la mesure ou tu essaye vraiment de comprendre....

        Voilà bonne journée, au plaisir de te lire

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        • Suivi therapeutique
          Bonjour !



          Merci Gael pour ton petit mot...ça fait tjs du bien d'avoir un peu de soutien même si on ne connait pas les gens!!! car je ne peux pas avoir un avis concret de la part de mes amis ou de ma famille et je pense qu'ils ne peuvent pas me comprendre même si ma soeur il y a 10 ans à déjà fait plusieurs tentatives de suicide...aujourd'hui elle va bcp mieux!!! j'ai eu quelques jours d'absence car je commencais à aller un peu mieux ds ma tête mais finalement non je reviens vers vous tous car je replong encore un peu... Je suis profondément triste , plein de choses me rendent triste, j'ai aucune situation que ça soit amoureuse ou professionnelle en ce moment alors que j'ai 23 ans et moi j'ai tjs eu besoin de stabilité et de repères ds ma vie pour que je puisse avancer...Et je me sens inutile ici chez moi, sur cette terre, pour moi il n'y a aucune raison de vivre mis à part un peu mes parents mais le reste de ma famille s'en foute complètement de moi de ce que je deviens où je suis, mes projets...c'est dure! je me sens pas exister et depuis que jsuis ados j'ai ces idées des fois non stop ds ma tête qui me dit bon allez il ne faut plus souffrir comme ça...ça serait mieux que je parte et puis comme ça je rejoindrai ma mamie...( la seule qui se faisait autant de soucis pour moi) je suis tellement sensible que je ne peux pas continuer à vivre comme ça et à être malheureuse tout le temps...en tt cas merci quand même...

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          • Suivi therapeutique
            Bonjour marie



            Merci aussi pour ton conseil...je connaissais de nom mais j'en ai jamais pri!!! on s'y habitue pas trop vite à ce type de médicaments ? c'est vraiment bon pour la santé? en tout cas si je pouvais trouver un remède mis à part des medocs...

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            • Bonsoir elena,
              De l'amour surtout...



              Merci encore pour cette réponse... je suis surtout quelq'un qui aime faire plaisir aux gens sans qu'on me le demande, qui pense au bonheur de l'autre avant de penser au mien...c'est ça aussi mon problème!!! et moi je demande juste à exister aux yeux de quelqu'un ou de ma famille/amis...je dis ça car j'ai de la chance quand même je viens encore chez mes parents assez âgés à la retraite je suis la dernière j'ai deux demi-frères et une demi-soeur du premier mariage de mes parents...et j'ai l'impréssion depuis que j'ai 12 ans vers là ils m'ont tous abandonné que je ne suis plus aimé, ma soeur a eu un gamin tot du coup moi j'ai l'impréssion de passer aux yeux de tt le monde même mes parents secondaire, je me sens rejetté avec mes frères ont communique très peu ils n'habitent pas à coté de chez moi et ma soeur de moins en moins maitenant...j'ai 5 neveux pour le moment donc deux qui ont 18 ET 16 bientot je les aime comme mes frères/soeurs je ne c pa ou me situer ds cette famille comme çi j'étais paumé...bref voilà pour avoir plus d'infos sur moi sinon ça fait 3 jrs que je ne mange plus ou peu ( aujourd'hui un verre de jusd'orange et 4 biscuits...) hier un fromage et un yahourt et avant-hier un bol de cereales. ma mère vient de dire il y a 3 jrs " vivement qu'elle degage " en parlant de moi alors ... cété disputé pour une brindille et ça faisait très longtemps...jme sens plus chez moi ici avec mes parents et j ai l'impression qu'ils ne veulent plus de moi aussi...

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              • Suivi therapeutique



                Rebonjour à tous, après deux mois pour vous dire que depuis deux semaines je prends des RDV avec une therapeute très bien ce qui m'a interpellé ?! depuis plusieurs mois même un an je ne l'avais pas fait jme suis remis dés qu'on me fait souffrir ou qu'on m'énerve la scarification légère sur les hanches pour pas que ça se voit l'été sur les pognées! masi très léger ça part en quelques jours...et là jme suis dit que jdevais aller voir quelqu'un jcommence à savoir pourquoi maintenant à 23 ans j'ai une souffrance intérieur qui ressort et dont la carapace commence à s'ouvrir des choses du passé que j'ai vécu vu ou entendu et que je dois arranger ça ma thérapeute commence à répondre à certaines de mes questions...ca ne va tjs pas au top mais ca commence...petit à petit...donc c'était pour vous remercier!!! à voir pour la suite!!! MERCI A TOUS

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