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Ma mère est dépréssive.

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  • Ma mère est dépréssive.



    Quand elle est sortie de lhôpital psychiatrique,j'avais 4 ans.C'est là que sa profonde tristesse s'est transformée en une profonde haine.Elle était devenue...Méchante.Elle criait juste...Tout le temps,mais c'était ma maman.Je croyais que...Je ne sais pas ce que je croyais,mais je ne lui en voulais pas.Parfois,je lui disais que je l'aimais,et elle me disait ''ça se voit pas.'' Elle me rendait coupable de tout,de tout ce qu'il lui arrivait,tout le temps,c'était de ma faute,je la faisait souffrir.Je ne lui en voulait pas,je pleurait juste,le soir,silencieusement,et je crois que ça m'allait.A cette époque là,je crois qu'elle prenait des gants.Mais quand j'ai grandie,tout a empiré.Ma mère est devenue insupportable,elle pleurait toute la journée,cassait tout,nous inventait des torts,elle hurlait,elle me hurlait dessus tous les matins et tous les soirs quand je rentrait,si mes professeurs avaient sut que chez moi,les devoirs,ça n'existait même pas,et qu'ils pouvaient me coller autant de fois qu'ils le voulaient,c'était le derniers des soucis de ma mère.''regarde toi,regarde toi,regarde ce que tu me fais,tu devrais avoir honte,tu ne lemmeneras pas au paradis.Tu me déçois,tu me dégoutte,quand je te regarde j'ai envie de vomir,et tu me fais regretter d'être en vie,j'ai l'impression que tu n'es pas ma fille.Tu es une mauvaise fille,si tu savais comme tu me fais souffrir,aucune mère ne devrait avoir à endurer ça.Tu es horrible,horrible.,c'est à cause de toi,c'est à cause de toi,t'as pas de figure,comment tu fais pour te regarder dans le miroir ? Salle ... je te déteste,je te maudit ! J'espère que ta fille ne te fera jamais endurer ce que j'endure parce que c'est tellement dur,que j'ai envie de mourir,pourquoi tu me fais ça ? Pourquoi tu me fais ça'' J'y ai cru si fort,j'étais une enfant calme qui n'avait pas très confiance en elle,mais elle m'a vidée,vidée de tout ce que j'avais.Plus aucune confiance en les autres,ni en moi.J'ai encaissée,encaissée,encaissée, culpabilisée comme vous ne pouvez même pas vous l'imaginer,à vous en bouffer les doigts jusqu'au sang.Je ne savais pas qui je devais croire.J'avais l'impression d'être tellement coupable.Je faisais toujours mon maximum,je faisait des efforts,et toute mon enfance,toute mon adolescence,j'ai fais ces efforts,en me faisant repoussée,toute mon enfance j'ai regardée mes copines qui allaient faire du shopping avec leurs mère,j'ai rêvée de tout mon cur qu'elle me dise je t'aime,tellement rêvée qu'aujourd'hui je n'arrive même plus à prononcer ces mots.Je croyais qu'on s'en sortirais,je croyais que si je bouffait encore le sol,que si je faisais des efforts,encore et encore,elle me pardonnerait.Qu'on pourrait enfin être juste...Normaux.Alors que je n'avais rien à me faire pardonner.Toute mon enfance et toute mon adolescence,j'ai souffert,comme une folle,j'ai pleurée,si souvent.Et un jour,elle est allée trop loin,j'étais dans mon lit,je pleurais,en l'entendant crier,et ma profonde tristesse à moi,c'est transformée en une profonde haine.Je l'ai haie de toutes mes forces,et j'ai réalisée qu'elle me mentait depuis le début,toutes les convictions avec lesquelles elle m'avait ''elevée' ont volées en éclats.Ce soir là il s'est passé quelque chose de très grave.Un blocage,une croix tirée sur l'un des plus cher de mes vu.Plus d'amour,plus rien,juste elle,moi,et la haine,qu'elle m'avait si bien enseignée.J'ai décidée de partir de chez elle.Et j'ai attendue trois mois.quatres mois.cinq mois.Elle ne m'a pas manquée une fois.Pas une,au contraire.Et j'ai bien peur de...Ne plus l'aimer,c'est horrible,je sais,mais quand je m'en suis rendue compte j'ai tout fais pour essayer de me persuader du contraire.Mais je ne ressens rien,vraiment rien,que de la rancune.Elle m'a détruit,je le sais.Elle a brisée tous mes rêves,elle m'a fait me hair moi même et hair tout ce qui m'entourait.Aujourd'hui elle continue de m'envoyer de nombreux méssages philosophiques m'expliquant à quel point je l'ai trahie,laissée tombée,à quel point je n'ai pas de figure pour lui faire ça.Que je me rend même pas compte que je la détruit.Elle continue de m'envoyer des méssages qui finissent leurs travail en cassant ce qu'il reste de moi.


    Ne m'aidez pas,ne faites rien.J'avais juste besoin de le dire à quelqu'un.

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