publicité

publicité

publicité

publicité

publicité

  • Bienvenue dans nos forums ! Vous êtes ici dans un espace qui vous est spécialement dédié, où vous pouvez échanger, recueillir des informations et poser vos questions en tout anonymat. Les valeurs de ces forums sont la solidarité, l’humanité et le service. Nous comptons sur vous pour nous aider à faire respecter ces valeurs et la convivialité des forums. Si vous avez une question sur le fonctionnement du site ou si vous rencontrez un problème sur nos forums n’hésitez pas à consulter nos FAQ

Annonce

Réduire
Aucune annonce.

Je ne sais plus quoi faire ..

Réduire

publicité

publicité


X
  • Filtre
  • Heure
  • Afficher
Tout nettoyer
nouveaux messages

  • Je ne sais plus quoi faire ..



    Salut .Je mappelle jordan j'ai 19 ans . alors voila que jétais enfant mon père battais ma mère régulièrement le jour de mes 11 ans mon père a voulu ce suicide et j'ai été obliger d'enlever la corde destiner a cette usage moi même cela ma beaucoup marquer mais je n'en parle jamais par la suite ma mère ces séparer de mon père et nous avons emménager dans un quartier ce qui ma tourner vers la délinquance mais c'étais seulement passager quelque année plus tard le père de ma mère est décéder et dans le mois mois ce fut le tour de la mère de ma mère , ces a partir de ce jour que ma mère est tomber en dépression 1 ans après ma mère a subit une tentative de viole ce qui n'a fait que aggravé sont cas . elle a des idée noir . je vie seul avec elle car mon frère a emménager avec sa copine . sa fait 5 ans que jours après jours je veille sur ma mère elle boit ,fume beaucoup et prend beaucoup de médicament bien plus que les dose prescrite . j'ai arrête lécole car je voulait surveiller ma mère a chaque minute de père quelle soit morte quand je rentrerais chez moi . j'ai appeler environ 30 fois les urgence parce que ma mère étais inconsciente ou bien parce que elle c'étais ouvert les veine , je subit cette situation depuis tellement longtemps que ces devenue une habitude pour moi . je ne dort plus la nuit je me lève toute les heur pour vérifier quelle respire toujours quand elle a but et pris ces médicament elle me dit des chose qui me blesse beaucoup du style tu est une merde , un moin que rien , tu n'es pas mon fils ou alors je vais me tuer tu ira vivre chez ton père (qui est aussi alcoolique et frappais ma mère et nous étant jeune ) . je ne sais pas ce que j'ai fait de mal je me demande si je suis la cause de tout sa , ces vrais que je ne travail pas et que je ne fait rien de mes journée . je me suis mit a fumer des cigarette et des produit illicite pour être en quelque sorte libre l'espace d'un instant très ressassement je suis rentrer chez moi et j'ai vu ma mère allonger sur le sol inconsciente il y avait un énorme marre de sang dans le salon et la cuisine .. les pompier et la police son venue et mon pris pour le responsable de tout ça . et depuis quelque temps maintenant je suis rendu a un point ou j'ai peur de moi même ..je n'ai pas pleurer depuis 1 ans , le fait de voir ma mère dans cette état ne me fait pas pleurer tout le monde dans ma famille pète les plomb mais pas moi , j'ai peur du jours ou je vais lâcher prise je ne sais pas de quoi je suis capable j'ai us dans lidée d'abandonner tout , toute cette vie que je n'ai pas mériter .mon enfance est totalement et irrévocablement détruite et le début de ma vie d'adulte suit le même chemin .j'ai appeler un tas de médecin pour ma mère mais sa ne change rien moi et mon frère lavons admise a l'hospital car je n'avais plus d'autre option . elle a sauter par le fenêtre du 1 ere étage pour en sortir et elle ces casser la jambe et une lombere . elle est revenue a la maison depuis et ces toujours pareil .je ne sort plus ne voit plus amis je n'ai personne a qui mes confier car mon fère est encore plus bouleversé par cette vie . toute un tat de question ce bouscule dans ma tête .Pourquoi continuer si sa ne change pas ? es de ma faute si ma mère est comme sa ? suis je responsable de tout ces problems ? pourquoi continuer a vire ? doit-je partir et ne plus revenir ? doit-je abandonner toute espoir ? il ne reste plus beaucoup d'option malheureusement et cette situation me détruit a petit feu . voila je vous est épargner les détails je ne veux pas de pitié ou autre je voulais juste raconter ma vie a des personne qui peut être comprendrons et me dirons pour je suis devenue insensible a quoi que se soit et peut être si il y a des personne qui on des conseil ou je sais pas .. je ne sais plus . (désoler si sa vous a donner le cafard ) merci d'avoir lu .. bisous

  • Re: Je ne sais plus quoi faire ..

    Réponse

    Bonjour Jordan,
    En tant que spiritualiste je vois ces "problèmes" comme des épreuves. La vie sur Terre a un sens, tiens bon!. Ne pense jamais à fuir par la porte du suicide car la mort n'existe pas et le suicide est une erreur! Compte sur moi pour t'expliquer ma vision de la vie. Peut-être cette vision spiritualiste pourra t'apporter un peu de compréhension, de réconfort pour faire face à ces situations difficiles. Je te laisse mon e-mail pour contact si tu le souhaites. Courage! Mes meilleures pensées pour toi et ta maman.

    monetoile816@gmail.com

    Commentaire


    • Re: Je ne sais plus quoi faire ..

      Bonsoir jordan

      Bonsoir jordan
      Jai 53 ans Je suis moi-même dans une très mauvaise passe, je viens de perdre mes enfants pour avoir par amour couvert depuis toujours, les violences de mon épouse sur mes petits garçons, mais jai aussi connu en mon enfance un parcours denfants toute à fait similaire avec le tien sauf que ma mères une femme aimante étais un être admirable. Jai connu les violences dun père alcoolique qui battait sur tout le monde frères et surs dans la maison, un père qui a tué ma mère en la rouent de coup de pieds un soir du jour de lan, jai vu ma mère partir en ambulance ce jour fatidique pour ne plus revenir jamais ce jour-là javais deux ans et demis.
      Jai couvert moi-même lâchement les agissements violents de mon épouse, pensent que cétait à cause de moi, à cause de mon enfance gâcher, que je nétais pas assez attentif à ses besoins, que le petit la comprenais, mas je me sens sale car par amour pour cette femme jai dissimulé les exactions perpétrer à lencontre de mon ainé( violences physiques, psychologiques, une haine quelle déployais sur ce petit homme adorable de 5 ans et cela depuis ces même pas 2 ans de vie, jai malgré tous fais tous ce qui étais en mon pouvoir pour protéger, pour stoppé ces violences répétitives, pour ne pas laisser Gwenaël mon ainé revivre les violences de mon épouse, mais je me suis heurté à un mur de haine, je me suis interposé constamment certes, physiquement même des fois pour protéger mon enfant, mais cela a jusque à présent joué en ma défaveur car lon maccuse a présent de violences conjugales sur mon épouse, celle-ci récemment a battu devant moi Eouann notre petit de 16 mois sur le visage comme elle la fais continuellement avec lainé depuis toujours alors moi pour lui montrer je lai giflé elle et je me retrouve sans mes petits garçons mais aussi sans celui qui est à naitre au mois de mars
      Ces quelques lignes je te les ais écrites car je connais le désarroi que tu travers, ce sentiment que tu as dêtre une mauvaise personne a toujours été miens également, tu nas pas à te sentir sale, à te sentir une mauvaise personne, les êtres néfastes dans ton existence sont tes parents, cette mauvaise mère qui te rabaisse, qui ta peut-être molester aussi, elle qui ta toujours considéré comme un payassions, te puni pour ces erreurs passées, tu nen est pas responsable aucunement, te les faire payer à toi Jordan, toi qui nas pas demandé à venir, à être là, sur cette terre de souffrance réserve à nombres dentre nous, nas pas à subir cette hostilité néfaste pour ton équilibre, bien sûr il est normale que ton cur sois sec, que tu ne ressente plus rien, plus de sentiment, de compassion, mon non plus je ne sais plus pleuré jai perdu cette faculté a 2 ans et demi, cela est naturelle car tu as tellement souffert dans ta vie, mais lamour est toujours en ton être cacher bien au chaud.
      Jai lu tes lignes, je ne te connais pas mais jai vu dans celle-ci une jeune Homme qui a vieilli trop vite à qui lon a volé son enfance, sa candeur, mais malgré cela un être magnifique dune grande profondeur, puissant qui ne demande quà vivre et à être aimé, un jeune homme dune grande tendresse et dune bonté incommensurable. Ne te laisse plus avilir tu nes pas un serpe ni un esclave, et surtout mais par amour ne fait pas lerreur que jai faite si un jour par malheur tu a le consternation de vivre cela, ne laisse jamais au grand jamais personne porté la mais sur les petits bouts que je te souhaite davoir, car lAmour dun enfants est la plus belle, la plus merveilleuse, la plus sincère chose sur cette terre, ces petit êtres fragiles ils nous la donne sans concessions aucune même sil savère que les parent sont derniers des salauds, en cela un enfant est comme un chien tu peux les maltraiter tous deux il te donneront toujours leurs amour plein et entier et beaucoup de mauvaises personnes en profites. Si tu as le d désir de mécrire tu peux freliez.fabrice@orange.fr

      Commentaire

      Publicité

      Forum-Archive: 2014-12

      publicité

      Chargement...
      X

      publicité