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    Bonjour,
    Je ne sais pas ou commencer....c'est la première fois pour moi que je fais cette démarche mais en même tps je ne sais plus quoi faire et a qui parler.
    Pourtant j'ai 35 ans, j'ai 2 enfants et je suis marié à un homme formidable mais à qui je n'arrive pas à parler et qui de toute façon ne me comprends pas...il dit qu'il pourrait mais je narrive pas à lui parler de mon mal être car même moi je ne la comprends pas.
    Il y a des moments ou tout va bien même super bien mais d'autre moment ou ça ne va pas mais vraiment pas et ces derniers temps ça ne va pas. Aujourd'hui je me suis même dit dans un état de colère à cause d'une stupide histoire qui au final ne devait pas prendre de tel proportion et j'ai honte vraiment honte mes enfants ont assisté à tout ça.....alors j'ai marché pour faire le point et puis je me suis assise sur un banc sous la pluie et je me disait hop traverse la route pour en finir de tout ça allé vas-y fais le et je n'y arrivais pas....je pensais à mes enfants qui grandiraient sans moi avec peut-être un mal être ou alors je me disais qu'au final j'allais me loupé et que mon mari devrait s'occuper d'une infirme et que je ne voulais pas être un fléau.....bref le cata même la j'y arrive pas....
    J'ai l'impression que ma vie ne me convient pas, mon métier me puisse beaucoup d'énergie et me stresse énormément, je suis constamment en contact avec des personnes en souffrance ( c'est un choix, j'aime me sentir utile, apporter un sourire, une aide etc...) mais je crois que ça me pèse...mais je suis bien payé et j'ai un crédit pour une maison...il faut que je travail....en même tps j'ai l'impression de toujours crier sur mes enfants, j'ai plus de patience, je culpabilise, je pleure, je m'en veux de me voir comme ça.....
    En plus c'est dernier tps j'ai des problème de santé, j'ai fait une fausse couche, j'ai passé une colposcopie, je suis en attente des résultats.....j'ai déjà divorcer, élever ma fille seule pdt 2ans 1/2, je vis à 1000 km de ma famille je suis une enfant de parents divorcer, avec ma soeur et mon frère c'est pas l'entente parfaite... j'ai déjà connu le decé de grand parents, j'ai déjà fait une dépression et certainement que je suis encore dépressive.......je ne sais pas ce que je veux.....j'aime mon mari de tout mon coeur mais lui tout va toujours super bien dans sa vie, sa famille est uni, il ne connais pas l'échec tout lui réussit il a des amis qui l'adore il est aimé de tout le monde, a un super boulot, et bien payé, et lui en faut tjs plus et plus et plus....je ne lui souhaite absolument pas de malheur loin de là et je sais qu'il y a des personnes dans des situations beaucoup plus malheureuse que la mienne et que je n'ai pas le droit de me plaindre...mais voilà je suis tellement mal, je ne sais plus quoi faire....j'ai très peu d'amie car je suis souvent blessé en amitié et je n'accorde plus ma confiance comme ça et le peu d'amie qu'il me reste je n'arrive pas à leur parler de tout ça...il y aurait bien ma mère elle elle va me dire ah ma pauvre chérie voir même pleuré et j'ai pas envie d'entendre ça....
    Je suis tellement fatigué de tout ça et puis mon gros problème c'est qu'il met difficile même très très difficile de parler de moi sauf par écrit ou j'arrive plus facilement à déballer les choses même trop car ça part dans tous les sens mais parler en face à face, me dévoiler c'est quasi impossible pour moi.
    Je ne sais pas trop pourquoi j'écris sur ce forum car je pense que la solution c'est d'aller voir un psy et prendre des anti dépresseur.....mais jaurais aimé qu'il existe autre chose....
    Je me dis que ma famille serait mieux sans moi....avec une femme et une maman "normal" leur vie seraient plus drôle plus magique et plus simple....je détruis tout par mon comportement, mes colères, mes énervements, mes crises, mes doutes, mes peurs....dès fois je me dis que je suis faible de ne pas réussir à partir....

  • Re: Titre



    Puis-je me permettre de vous tutoyer ?
    Vous êtes normal, Il y a des moments dans la vie où l'on se pose beaucoup de question qui souvent ramène a une révélation : Est ce que ça ne serait pas mieux si je nétais pas là ?
    Et puis ensuite on va penser à notre famille nos amis et se dire qu'on ne peux pas partir et comme vous l'avez dit certainement je vais me rater et ce sont mon mari et mes enfants qui vont devoir s'occuper d'un légume.
    Effectivement je pense que vous devriez en parler et si vous n'arrivez pas a parler en face pourquoi ne pas essayer de parler par email ou lettre à une personne voir un médecin qui le voudrais bien. Je comprend vos réticences à ne pas vouloir en parler à votre mère mais cela peut être aussi bénéfique pour vous de parler à quelqu'un que vous connaissez qui surtout vous connais et à qui vous faite confiance même si ça la fait pleurer je sais que ça peut être parfois dur parce que c'est personne là peuvent nous juger et on va se dire qu'on est une moins que rien d'une part parce quon n'arrive pas à parler alors que pour ce soulager il le faudrait et d'autre part parce qu'on veux se ... en l'air mais que même ça on n'y arrive pas.
    Je n'ai pas véritablement de solution a votre problème mais je sais que parfois ce confier à des inconnus peut faire du bien.
    En espérant vous avoir aider dans votre problème.

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