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Perte de libido chez mon épouse

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  • Perte de libido chez mon épouse

    Jai 37 ans marié deux enfants 3 ans et 17 mois. Jai posté dernièrement au sujet du complexe de ma femme (elle se trouve trop grosse) et javais évoqué lors de ce premier post, une altérance de notre sexualité (je prenais toute les initiatives, jai essayer dagrémenter par tous les moyens nos rapports en lui faisant sentir toute mon attention) que je pensais dû a ce blocage. Pour résumé la situation les grossesses ont été rapprochés (et difficile, col ouvert très tôt allitement) et nous avons littéralement mis notre vie de couple entre parenthèse depuis près de 4 ans après avoir subit des traitements pour la conception, bref la totale. Après un deuxième accouchement difficile (mon épouse a subit un beau déchirement), jai vraiment entrepris de la re-séduire petit à petit pour nous amener à nous retrouver également sexuellement, voir même den augmenter lintensité et le pîment . Malheureusement, jai bien senti que jétais pratiquement le seul demandeur, elle en apprecie ma tendresse, mon attentivité et ma façon presque romanesque (Je précise que je ne triche pas, je laime vraiment très fort) de la re-séduire mais sur le plan purement sexuel je sens bien que les choses ne sont pas ce quelles devraient être. Je lai plusieurs fois sollicités pour en parler en précisant que jétais prêt a tout entendre y compris ses insatisfactions les plus difficiles à entendre, je voulais quelle me guide vers ce quil fait plaisir pour vraiment retrouver les plaisirs dantans. Comme seule réponse, jobtenais toi tu as tellement vécu sur ce plan là, que je ne serais jamais à la hauteur et que je nai pas les mêmes envies que toi .Il y a une semaine, jai provoqué un clash afin que les choses sortent, elle ma dit quelle avait beaucoup moins de plaisir quavant le dernier accouchement (elle a eu des douleurs pendant un temps) et quil fallait quelle se concentre pour en obtenir un minimum, quant aux orgasmes, elle ma dit que cela faisait bien longtemps quelle nen avait plus eu. Après avoir encaissé cette baffe , jai beaucoup discuté en lui signifiant que la chose nétais de loin pas insurmontable, que jétais responsable que je comprenais son problème daprès accouchement et quil fallait vraiment quelle maide (jai essayé de prendre sur moi) à lui re-donner le goût au sexe. Je lui ai même suggérer 2-3 lecture et puis de re-essayer de se retrouver un peu en solo (vous voyez ce que je veux dire) pour quelle retrouve des sensations. Maintenant, cela fait une semaine (mais mon travail pour arriver à lui faire sortir les choses durent depuis plusieurs mois), plus rien de sa part, comme si de rien nétait, on recommence comme avant. Je commence à désesperer, pour moi, cest important davancer dans le fait de trouver des pistes ensemble pour retrouver cette harmonie, chez elle jai limpression que cest secondaire (le sexe mais nous savons tous que ce nest pas le cas cest son insatisfaction qui crée cette absence denvie). Que dois-je faire, au prochain rapport me comporter comme un égoïste ou bien carrément allez voir ailleurs, je précise que ma confiance en a aussi pris un coup. Bravo à ceux qui auront le courage de me lire et merci davance pour votre aide

  • Difficile...

    je comprends votrs problème et celui de votre femme.
    Je pense qu'il faut encore essayer de faire parler votre femme, il faut essayer de régler ce problème de couple ensemble, vous avez deux enfants, si vous aller voir allieurs s'en sera términé de la relation avec votre femme.
    Je pense que son problème n'est pas seulement le manque de plaisir, sinon elle essayerait de la retrouver, c'est certainement beaucoup plus profond. a mon avis, elle à voulu vous toucher dans votre amour propre et dans votre confiance pour clôre le sujet..
    Peut être faut il en parler à quelqu'un..
    Bon courage à vous deux !

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    • Envoyé par tigroooo
      Difficile...
      ?

      vraiment très intéressant ! BRAVO !

      Commentaire


      • Envoyé par tigroooo
        Difficile...
        Super

        Grande classe !!!!

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        • Envoyé par tigroooo
          ?
          Perséverer

          primo :A mon sens, retiens toi d'aller voir ailleurs, car si tu te lie d'affection avec qq'un d'autre, ton couple sera mort en raison de tes frustrations.
          deuzio : les pertes de libidos peuvent affecter l'H ou la F, surtout après les grossesses ou avec des enfants en bas âge. Pour relancer la machine il faut créer l'envie,
          essaie de regarder un film X avec elle pour voir si ça l'inspire et la stimule. (je sais je vais faire hurler).
          Le X est un remède de court terme.
          troizio : le dialogue et la tendresse sont les meilleurs remèdes de fond et de long terme.
          Quatriemo : avez vous des problèmes de mésententes sur les sujets ordinaires tels que tâches ménagères, loisirs à partager, dépenses du ménage, bref la vie commune ?
          Si oui, le mal est plus profond.

          Commentaire


          • Envoyé par tigroooo
            Difficile...
            Mouarf!

            Commentaire


            • Tigrooo a raison

              je pensse aussi que c beaucoup plus proffond que ca. IL fau y aller doucement et redoubler d attention pour votre femme. JE PENSE quelle a besoin de sentir que vous l aimer proffondemen et quelle n es pas seul dans cette etape de la vie qui et de fair la difference entre la femme et la mere.
              en tou cas vous sembler tres bon marie!!! je vou felicite!!!!!

              Commentaire


              • Hello!

                je pense que le problème est psychologique et que 'l'excuse' du mal physique légitime au début est un prétexte maintenant.

                Il faut déjà, je pense, lui faire ressentir votre changement à vous de votre côté! vous êtes apparemment très patient, peu être trop maintenant.? Pour faire rêver votre femme , il faut peut être faire en sorte qu'elle ait envie de vous garder!!! utilisez des moyens que les femmes jalousent à savoir;;regardez d'autres femmes et faites lui sentir à la longue qu'elle pourrait vous perdre. Le tout est je pense; qu'elle revienne vers vous...!

                ensuite dirigez là ABSOLUMENT vers une thérapie à 2!! un sexologue je pense.

                C'est mon point de vue, vous êtes quelqu'un de bien peut -être trop; à lire votre texte; on dirait que votre femme pense que ce qu'elle a , est acquit pour la vie. Hors c'est faux. Faites lui ressentir celà.

                Commentaire


                • J ai eu le courage de te lire!

                  je n aurai pas la solution a ton probleme. seule ta femme peut t eclaircir. c est cependant tout en ton honneur de vouloir sauver ton couple. t es tu renseigne sur une autre facon de lui faire l amour? comment lui donner du plaisir ? pour qu elle en redemande? tu la deja seduite une fois; tu as donc la capacite a le faire une seconde fois!courage!

                  Commentaire


                  • Envoyé par tigroooo
                    Difficile...
                    Mdr! :-d



                    Choli voyons, cette femme est dans la mierde!! Y a un type qui a connu des femmes à la tonne, qui se retrouve avec une gonzesse qui a eu un beau déchirement, une vraie beauté à exposer, qui fait sa douillette à avoir mal quand on la tringle, qui en plus n'a plus d'orgasme donc aucune motivation à souffrir avec son légionnaire qui lui fait le coup du missionnaire


                    et son travail n'est pas terminé!!!

                    mouarf... alons choli, faut le comprendre le pauvre, il se demande si il va pas aller voir ailleurs car il n'y a aucun retour sur investissement tu comprends bichette?

                    Le Chat :fou: aide le stp... donne lui des conseils pour que sa femme écarte les cuisses avec le sourire en disant oh mon amour fait moi mal je jouiiiiiiiiii!!

                    Commentaire


                    • Plusieurs points

                      ton épouse est pour l'instant une mère, une maman, car votre dernier a 17 mois et elle se consacre à lui ce qui est légitime et banal, c'est la fusion entre elle et son bb, parfois des femmes ne ressente pas ce besoin, mais en l'occurence ta femme doit être assez comblé pour ne pas vivre de sexualité avec toi

                      déjà vous arrivez a en parler, c'est pas mal mais il faudrait vraiment qu'Elle trouve ce qui cloche même si elle ne le dit pas ouvertement, peut être qu'elle puisse en parler avec son gynéco si ça peut venir d'une chute d'hormones ou autre et franchement, il faudrai qu'elle retrouve des plaisirs solitaires (oui, la masturbation) pour "relancer" son désir, ses pulsions

                      et puis lui expliquer, que votre famille c'est bien, c'est beau de s'occuper de ses bb, mais qu'avant vous étiez un couple : JE TU devenu NOUS avant de créer la famille et qu'elle laisse de côté ce NOUS et que ça ne peut pas augurer de bons présages pour l'avenir si elle t'oublie en s'oubliant aussi

                      allez voir ailleurs, n'aura qu'un temps et pourrait finalement déboucher sur une séparation un peu prématurée....

                      bon courage

                      Commentaire


                      • Fais lui un bon cunni

                        pour réveiller le feu etéint

                        Commentaire


                        • Un grand merci

                          à toutes et à tous pour vos réponses pleines de sensibilités et très réconfortantes. Je vous remercie surtout d'avoir eu le courage de lire mon roman LOL

                          Commentaire


                          • Coucou !

                            c'est moche ce qui vous arrive là !

                            et je pense que beaucoup d'hommes à ta place, ayant déjà essayé beaucoup de choses pour résoudre ce problème sans succès, auraient déjà fait leur deuil de la relation...

                            je pense qu'il faut vraiment que ta femme parvienne à mettre le doigt sur son problème (sans mauvais jeu de mot), car manifestement les douleurs post-accouchement ne sont plus la cause de son "abstinence" après 17 mois !!!

                            peut-être un psy (seule ou avec toi) ou un sexologue pourrai-il l'aider à être honnête envers elle-même d'abord et avec toi ensuite ?

                            on dit que "moins on en a, moins on en veut" et inversement, donc plus cette situation va se prolonger, plus ça risque d'être difficile de retrouver celle d'avant...

                            mais il semble évident que le problème dépasse le fait d'être devenue maman, et même de l'être devenue difficilement...

                            bon courage à toi !

                            Commentaire


                            • Envoyé par xxxlechatxxx
                              Mdr! :-d
                              C'est vrai

                              quelle honte, un homme qui a envie de faire l'amour avec sa femme, on aura tout vu :fou:

                              Commentaire


                              • Celà

                                fait deux ans que je suis dans la même situation que toi
                                Mais je ne m'en fais plus pour elle, si ce n'est pas avec moi, c'est avec un autre qu'elle s'epanouïe

                                Commentaire


                                • Pour moi

                                  le sexe prend une place tres importante dans le couple. Il faut etre sur la meme longueur d'onde. Si au niveau sexe ca ne s'arrange pas, au niveau relation ca se dégradera.
                                  je suis actuellementa avec un homme marié.
                                  meme prb

                                  Commentaire


                                  • Envoyé par pointcomm
                                    Plusieurs points
                                    Femme et mère à la fois

                                    Bonjour,

                                    je me permets de réveiller ce post :

                                    Je me trouve actuellement dans une situation similaire. Mon couple est au bord du crash ! Les mots ont fusés, la vérité se dessine, mais encore difficile à cerner : La perte de la libido de ma femme s'est accompagnée d'un sentiment amoureux incertain, et le tout avec quantité d'incompréhensions ! Depuis que l'on parle, j'ai l'impression de mieux comprendre (parler et TRES important !), mais peut-être trop tard !

                                    Je me suis reposé sur le savoir faire de ma femme pour notre enfant. Je lui ai laissé sa place de mère sans prendre suffisamment ma place de père. Ca, elle me l'a reproché.
                                    Mais plus grave, sa place de mère l'occupe, la préoccupe à 100%. Elle n'a plus sa place de femme. Mes attentions envers elle, nombreuses pourtant, n'ont servi à rien ! Ce n'est pas d'elle qu'il fallait que je m'occupe, elle sait très bien le faire seule ! MAIS c'est de l'enfant ! Changer les couches, laver, habiller, jouer avec, s'est bien, MAIS il faut aussi prendre l'enfant en charge : penser au pédiatre(visite du Xème mois...), à sa garde( crèche six mois à l'avance), à l'inscription en maternelle dix mois à l'avance, toujours vérifier qu'il y ait des habits à sa taille et adaptés à la saison dans l'armoire, bref tout ce qui à préoccuper ma femme et pas moi, tout ce qu'on ne peut pas empécher à une mère sauf si c'est déjà fait (par le père).
                                    Moi, le père, aurait pensé un peu plus à toutes ces choses qui donnaient du souci à ma femme, elle aurait sans doute un peu plus eu la tête à sa libido et à ses envies personnelles. Ne faites pas comme nous, la baisse de la libido de la femme n'est pas forcément que dûe à l'accouchement et à l'allaitement, mais aussi et surtout aux soucis que donne un enfant.

                                    C'est en partageant les soucis, les contraintes, les préoccupations liés à l'enfant, que le couple peut se libérer l'esprit ENSEMBLE, se retrouver (pas comme avant ! peut-être mieux ?) et se dégager l'esprit(surtout) et du temps(aussi) pour se retrouver à deux(complicités,romantisme,...)

                                    Ma femme et moi nous avons parlé, peut-être trop tard, et c'est ceci que je pense comprendre maintenant. Que mon témoignage vous aide à ne pas arriver au crash que je vis, et auquel je ne peux sans doute plus rien.


                                    Commentaire


                                    • J'ai eu le même souci!

                                      j'avais beaucoup moins de ressenti, voir pas du tout au niveau sexuel, en fait il sagissait juste d'un problème gynécologique ,mon généraliste m'a prescrit je crois de "trophigyl" ou qqch comme ça, (des gélules gynécologiques). du coup mes sensations d'avant sont revenues. votre femme est peut être aussi un peu déprimée, fatiguée, ne se sent peut etre pas assez épaulée, ne reconnait plus son corps tel qu'il était avant.... en parler à une psy peut soulager, qqfois une ou deux séances suffisent!

                                      Commentaire


                                      • Vous devez changer son monde

                                        Je vous conseil d'aller en voyage quelque par, au Maroc au en egypte (un pays de soleil) et n'emmené pas les enfants. Essayer de vivre en couple. Une semaine sa devrais suffire.
                                        Et aussi une autre chose, essaye de convaincre ta femme pour sinscrire dans une salle de sport.

                                        Commentaire


                                        • Bonjour

                                          Ton histoire m'a troublé telement elle resemble à la mienne, j'ai 3 enfants et je vie exactement la mème situation que toi. Je me suis mème demandé si ma femme n'avait pas une liaison. Par contre je n'ai pas de formule miracle tout comme toit je tatonne. Ma femme aime bien les massage, donc j'essaie de remotiver ses désirs par des séances d'une heure ou 2 de massage desfois ça marche son désir et son envie de moi monte.

                                          Commentaire


                                          • Moi aussi je suis dans la meme situation

                                            J AI 41 AN MA FEMME 26AN APRES DEUS FAUSSE COUCHE G VUE SA LIBIDO FONDRE A VUE D YEUX C EST DINDE JE PENSER QUE G ETE SEUL MAIS NON MOI AUSSI G CRUS QU ELLLE ME TROMPER ET SOUTOUT G ETE PAS HEUREUX

                                            Commentaire


                                            • Moi je suis la femme et je ne sais pas quoi faire?????

                                              Bonsoir,
                                              Je suis mariée et j'ai deux filles, la dernière à 7 mois et c'est moi qui n'ai plus de desir pour mon mari!!! Je l'aime mais j'ai l'impression qu el 'on vit plus l'un à côté de l'autre qu'avec l'autre. Tout à commencer au moment de l'allaitement au la pillule prescrite (cerazette) provoquait une secheresse vaginale. Ma gyneco m'avait cosneiller d'utiliser un lubrifiant ouais bof...J'ai arrêté l'allaitement et cette pillule, rrepris une pillule classique, ce n'était guère mieux. En consulation avec une autre gyneco, elle m'a conseillée le sterilet pour eviter de chambouler les hormones de façon artificielle. Aujourd'hui, ca fait 2 mois de sterilet et le desir n'est toujours pa là!!!
                                              J'aurais envie que mon mari cherche à me reséduire, comprenne ce qui cloche mais pour vous les mecs tout est tellement mecanique qu'il ne s'en rend pas vraiment compte!
                                              Quelqu'un aurit-il une idée???
                                              Merci d'avance pour vos conseils.

                                              Commentaire


                                              • Mon histoire

                                                je ne sais pas si tu as trouver la solution a votre probleme . Moi j'ai subit ca aussi ,il y a plusieurs années .J'ai ete chez le sexologue pour plusieurs seances ;rien n'as changer apres .Mon epoux a pris son mal patience années (3) exactement puis un jour mon corp c reveiller tout seul je ne sais pas s qui c passer .Je pense que j'etais plus mère que femme
                                                il faut que tu ne la bouscule pas se sera pire et elle risque de se bloqué .Si votre couple est solide vous surmonteraient la crise si non et bien je ne te donne pas de conseil c trop grave
                                                si ca te manque trouve une solution en attendant !!!!!!!
                                                bon courage

                                                Commentaire


                                                • Pourquoi pas consulter?

                                                  C'est une femme qui répond, mère de deux jeunes enfants, travail à temps plein, responsable de l'organisation du ménage (course, linge, repas, factures, planification des gardes d'enfants, alimentation des enfants, santé des enfants, éducation des enfants (lutte permanente) devoir des enfants, activités des enfants, etc, etc,la tête s'inquiète, planifie et anticipe 24h/24) la journée n'ayant que 24 heures, ayant besoin d'un minimum de sommeil, lorsque monsieur, l'humeur légère, à 23 heures (ou alors que les enfants sont à proximité) dès que madame s'arrête enfin, demande sa part d'attention, les attentes de monsieur peuvent naturellement apparaître comme une corvée de plus alors que la seule attente de madame, c'est vider son cerveau, avoir quelques heures à soi libérée de toute exigence de quiconque et se recharger pour une nouvelle journée toute aussi exigente.
                                                  s'il arrivait qu'un sursaut d'énergie permette de jouir d' aventures sexuelles, le fait d'en vouloir à monsieur de ne pas s'impliquer autant dans la vie domestique et familiale en ignorant ses difficultés, justifie qu'on feigne aussi la fatigue parfois!
                                                  Comme se serait bon un massage décontractant tous les soirs pour glisser dans les bras de morphée! (rien de plus!)

                                                  Cela ne concerne peut être en rien votre femme mais voila une expérience!
                                                  s'il n'y a aucun doute sur votre amour réciproque,
                                                  si vous avez essayé de partir tous les deux sans les enfants et les soucis,
                                                  s'il n'y a pas de raison médicale- alors c'est la tête qui freine!
                                                  si vous êtes d'accord sur le partage entre vous des responsabilités et tâches communes,
                                                  pourquoi ne pas consulter un conseiller de couple!

                                                  Bonne chance!

                                                  Commentaire

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