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Je commence à detester ma mère depuis que bb est arrivé

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  • Je commence à detester ma mère depuis que bb est arrivé



    Bonjour à toutes,
    j'ai besoin de vos avis sur mes relations mère / fille, car depuis que j'ai accouché (le 08/01/2007), je hais ma mère. Voilà, elle a toujours eu de l'emprise sur moi, à toujours me critiquer sur tout ce que je faisais. Je n'ai pour ainsi dire jamais reçu de compliment de sa part, contrairement à ma grande soeur qui elle, est toujours parfaite (selon elle bien sûr!) et je n'ai pas d'autres frères et soeurs. Ma soeur est maman depuis 2 ans. J'ai décidé d'allaiter bb et ce depuis le début de la grossesse, et déjà, elle me disait : "Ton allaitement ne marchera pas". Aujourd'hui, elle est contrariée de voir que j'y arrive tant bien que mal (j'ai du passer à un allaitement plus ou moins mixte depuis que bb a 2 mois) alors me dit sans arret : un jour et bientôt tu n'auras plus de lait et puis il faudrait peut-être lui donner des bibs d'eau, il va avoir soif !

    Bref, je ne disais rien, je laissais dire.

    Mais maintenant c'est sans arret : "ton bb est sale (il a les canaux lacrimaux bouchés et un oeil qui coule, je lui nettoie à chaque change mais ça coule tout le temps !), "tu dois lui nettoyer les yeux !"

    "tu vas en faire un psychopathe à le protéger comme ça !" ... est parce que je me suis acheté une écharpe de portage pour que bb tète quand il le souhaite (je dois le faire stimuler mes seins le plus possible pour cause de baisse de lactation ces derniers temps) et pour le balader (plus pratique et plus sécurisant que le combi).

    "force toi à le laisser à une nounou avant de reprendre le travail"

    "il me fait des risettes à moi !" (comme s'il ne nous en faisait pas à nous ...)

    Elle ne me dit plus bonjour mais saute sur mon bb et ne lui dit bonjour qu'à lui, refuse de me faire la bise, sous pretexte d'un petit rhume mais elle n'a pas l'air enrhumée du tout...

    Elle me dit haut et fort qu'elle ne m'invitera plus car je lui répond mal (normal ça me gonfle au bout d'un moment)et se permet de soupirer dès que je demande un service à mon mari en sa présence. Et je ne parle pas à mon mari comme à un chien !

    J'en passe, du genre : ta soeur ne faisait pas comme ça, donne lui uniquement du vrai lait (du la), tu ne fais pas bien, etc.

    J'ai beau ne pas me laisser faire, elle est sans cesse sur mon dos, et mon père commence aussi. J'en souffre et je n'ai vraiment plus envie de la voir ou de lui telephoner. Le comble, c'est qu'elle est sage-femme !!!! Pendant ma grossesse, j'ai d'ailleurs eu droit à tous les cas de bb morts nés ou morts in utéro de la maternité où elle exerce ... Je vous dit pas comme ça me faisait flipper ...

    Et pour finir, quand je lui ai demandé de venir le garder le 04/04 car je passe le concours d'entrée à l'école d'infirmière, elle a soupiré, ça ne lui convenait pas de venir, et elle ne nous a toujours pas donné de réponse. Mon mari va prendre son après midi alors qu'elle ne travaille pas ce jour là ! Et bien sûr, elle m'a ouvertement reproché de forcer mon mari de prendre sa journée !

    Je vis cette situation trop mal et je n'en dort plus.
    Qu'en pensez vous ?
    Merci de m'avoir lu !

  • Deux trois petites choses...



    si tu as tellement de mal avec ta maman, essaie de la voir moins souvent (elle ne peux pas t'obliger à la voir)

    si elle prétexte un rhume, tu lui dis "bon, il vaut mieux que tu ne voies pas le bébé, j'ai pas envie que tu lui refiles"

    si elle critique tout ce que tu fais, dis lui ben on s'en fout, toutes facons on voulait une fille si tu as eu un garcon, bien sur!)

    quand elle parle de "vrai lait" en parlant de LA, dis lui que le vrai lait, est celui de la même espèce, et que ton bébé n'est pas un veau...

    bref, si vraiment la voir est trop dur pour toi, n'ouvre pas la porte quand elle vien :fou:

    bon courage!

    Commentaire


    • J'en pense



      qu'elle se permet des remarques déplacées et que tu fais bien de la remettre à sa place.
      Tu es jeune maman mais ce n'est pas pour ça qu'il faut te laisser faire.

      soi tu vas au clach et tu clairement qu'elle se mèle de ce qui ne la regarde pas. Soit tu laisses courrir mais il ne faut pas que ça te bouffe donc je serai dans ton cas, je couperai un peu les ponts, le temps d'être plus zen.

      Dis toi bien que c'est toi qui as raison et que c'est ton bébé, tu fais ce qui te semble le meilleur pour lui.

      Pour l'allaitement, viens ici si tu as besoin de soutien On sera là. :bien:

      Commentaire


      • Elle n'est pas à sa place de grand-mère



        bonjour !
        je pense que dans les premiers mois de sa vie de jeune maman, il faut avant tout se protéger des personnes "toxiques". Je ne veux pas qualifier ainsi ta mère que je ne connais pas, mais pour l'instant il est évident qu'elle a sur toi un effet pas du tout positif. Ton sentiment est qu'elle ne respecte pas ta nouvelle vie de mère et tu n'es pas encore assez solide pour que cela ne te bouleverse pas. Ecoute-toi désormais et essaie de ne pas la voir si souvent (on a l'impression qu'elle est tout le temps fourrée chez toi : à te lire, c'est étouffant, éprouvant). C'est pas une critique que je te fais, en disant que tu n'es pas encore solide pour faire face, c'est juste que je sais combien les premiers mois on est vulnérable et la défense de la dyade mère-enfant dans les débuts d'une famille toute neuve, c'est là le rôle du père. Penses-tu pouvoir l'impliquer ? Alors peut-être que c'est pas facile pour ton mari de rembarrer poliment ta mère et de lui faire comprendre quelle limite VOUS lui mettez, mais il pourrait peut-être, lui intervenir sur le mode "mais vous la lâchez jamais, votre fille ? Vous n'avez pas vu combien elle a grandi, combien elle est une bonne mère pour notre enfant ? Je suis heureux d'avoir une femme qui soit aussi douce et tendre avec notre bébé. Quel effet recherchez-vous en disant ce que vous venez de dire ? Pensez-vous que cela soit sain/gentil ? Cela vous fait penser à des moments que vous avez vécu ? Votre fille n'est pas vous, elle ne passera pas forcément par toutes les étapes que vous avez vécu ou que sa soeur a vécu - pour le manque de lait - ou dont vous avez été témoin"
        Maintenant j'ai du recul et je sais que je fais bien pour mes bébés, mais pour le premier, on fait à l'aveuglette en espérant qu'on est dans le vrai (écharpe, allaitement , les bras, pas se forcer à le faire garder, cododo pour certaines etc.).

        Tu sais, ne pas avoir de compliment de sa mère, c'est une chose. Tu peux faire avec, depuis le temps, et savoir que c'est ainsi et que c'est elle qui a un problème. Mais subir les réflexions qui te minent, c'est autre chose, et c'est ton problème à toi, c'est toi qui dois régler ça pour ton bien-être. Mettre les choses au clair : tu peux lui dire très clairement, sans périphrase, que son vécu à elle est peut-être différent, mais que tu es étonnée qu'elle ne sache toujours pas (avec son métier) à quel point l'allaitement peut être quelque chose d'important dans la vie d'une femme, à quel point on reprend le pouvoir sur son corps, et que dans ce contexte, alors que tu as toujours dit vouloir allaiter, tu ne comprends pas son insistance à répéter : "ton allaitement ne marchera pas". Demande-lui si elle appelle ça du soutien. Mets-la en face de ça, qu'elle trouve une réponse et si elle n'en a pas, qu'elle cherche pourquoi ton allaitement la gêne. Je parle pour l'allaitement, mais c'est valable pour tout ce qui te mine dans ses réflexions... ne te laisse pas faire mais ne t'emporte pas, reste claire. Et évite de la voir tant qu'elle ne modifiera pas son attitude.
        Bon courage et bonne continuation !

        Commentaire


        • Alors



          Si tu veux mon avis, qui est peut-etr eun peu rude c'est: vides ton sac et ensuite eloignes toi tant qu'elle ne vous respecte pas, tous les 3 comme une famille. Il y a un pere, une mere qui decident de ce qui leurs semblent bien pour leur enfant. Les autres ne sont que "spectateurs" et n'ont pas a intervenir, sauf si on leur demande.

          Ta mere a un comportement extremement toxique a ton egard et ne te laisse pas t'affirmer avec tes choix et tes envies face a ton bebe.

          C'est vrai qu'au debut on doute et on a envie de plaire a tout le monde mais tout le monde a un avis (different) sur ce qu'il convient de faire avec les bebes. Donc, in fine c'est a ses parents et a eux seuls que reviennent les choix et les decisions.

          je me suis ausis prises des remarques sur tout ce que ma soeur (adulee) fait de tellement mieux que moi, sur le fait que elle n'a pas reussi a concillier allaitement et travail alors moi, comment pourrais-je seulement y songer ? Sur les liens supposes trop fusionnels, sur le cote "ridicule" de nourrir au sein un enfant de plus de 3 mois, et je t'en passe.
          Resultat,ca me minait et donc je me suis protegee et j'ai fait un silence radio le temsp de prendre confiance en moi.
          J'en ai aussi parle a mon compagnon histoire d'avoir son soutient (j'ai la mere et la BM toxiques quoique ma mere, c'est moins conscient).

          Et la, maintenant, c'est bon, on sait ce qu'on veut, ce qu'on ne veut pas, et si on nous fait des remarques, pfff, ca glisse...

          mais comme ninuchka je pense que tu te laisses envahir.
          Si elle est nuisible, arretez de vous voir, organises ta vie sans elle, cad sans compter sur elle non plus. Si tu as besoin de quelqu'un pour garder ta fille, prevois autre chose. Montres lui que tu n'as pas besoin d'elle et que donc les visites ne doivent se faire que sur le plaisir qu'on y prends.
          Sinon, tu lui donne une emprise sur toi et visiblement elle en abuse.

          bon courage

          mumuche

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          • D'abord, par rapport au lait



            évite de donner du LA à ton bb si tu veux rebooster ta lactation.
            Sinon, est ce que tu penses que tu peux dire les choses gentiment à ta mère ?
            Moi, à la naissance de mon premier, j'avais peur qu'elle soit trop envahissante, et je le lui ai dit calmelment, ça s'est très bien passé et nos relations sont bien meilleures aujourd'hui.
            Si tu arrives à lui dire que c'est toi qui décide tout en lui demandant un conseil sur un truc qu'elle connaît mais en dehors de l'allaitement, ça peut peut-être aider...
            Courage,
            Muzz.

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            • J'ai la meme, version light



              j'ai tout essayé ,lui montrer son comportement :c'est elle la victime ,gueuler :c'est elle la victime ,menacer :c'est elle la victime ,suplier elle profite de sa position de force ,et hop elle m'enfonce un peu plus.....avant je disait "elle ne se rend pas compte" depuis mes enfants ,je lui en veux vraiment car je sais ce qu'une mère doit faire et peut faire en bien comme en mal et pour ma mere ,j'ai compris que ce n'est pas innocent ,helas...
              mais depuis j'ai trouvé la solution :FUIR ,une attaque?ok ,on reste zen mais elle ne nous voie plus pendant 2 mois ,ça calme gniarc gniarc....et depuis les relations sont plus cool !

              Commentaire


              • J'ai la meme, version light
                J'oubliais le plus important....



                ne JAMAIS lui etre redevable ,JA-MAIS ,refuser toute "aide" ,si on lui laisse le gosse c'est pour lui faire plaisir ,surtout pas pour nous rendre service ,
                si tu veux vraiment qu'elle te le garde dis lui que" tu pensais lui faire plaisir mais si c'est une grand mere qui n'aime pas garder ses petis enfants ,aucun soucis tu n'as PAS BESOIN D'ELLE ",si c'est la meme que la mienne c'est la pire chose que tu puisses lui dire car tu retournes le raport de force ,tu la desarmes

                Commentaire


                • Aussi dure que c



                  car après tout c ta maman je suis d'accord avec les filles protège toi, protège ton bb, protège ta famille puis une fois plus forte met tout à plat.
                  1) elle fait des efforts change de comportement = ta tou gagné
                  2) elle reste sur ses positions => tu n'as pas à culpabilisé tu as fait ce qui était de ton ressort si elle ne veut pas changer c ELLE la responsable point barre !
                  et comment est ton homme par rapport à cette situation? implique le dedans pour qu'il puisse vous protéger et ne la voie pas de qq tps ! ce n'est pas facile mais à la naissance de valentin ma mère (par contre il n'y avait rien de malsain par rapport à la tienne) mais se jetter tout de suite sur lui pour un oui ou pour un non... ça frustrait vraiment mon homme alors je lui ai gentiment fait remarquer et elle a plus fait ! ce que je veux dire c qu'avec l'arrivée de bb la balance change TOI tu es plus une petite fille tu es une maman et la mère devient gd mère !et parfois la balance a du mal à s'équilibrer !
                  en tout cas si tu souffres c qu'il ya qq chose qui ne va pas ! si elle te tel reste polie mais san rentrer dans les détails, essaie de te rapprocher plus de tes amies etc...et qd la coupe déborde viens ici poster ton coup de g... ça fait du bien :fou:
                  bisous et surtout pense que tu es une MAMAN à part entière c à vous (toi ton homme) de décider pour ton bb VOUS êtes une famille !
                  bon courage ma belle :amour:
                  tchoumette desespéré de voir tant de souffrance :triste:

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                  • J'ai essayé



                    de la remettre gentiment à sa place en lui disant que c'etait moi qui decidait pour mon fils. le hic c que des que je lui demande un conseil maintenant elle m'envoie bouler. elle ne se remet pas en question et ne fait pas la part des choses. donc vous avez raison, on va rester à l ecart quelque temps, c'est la meilleure chose à faire !

                    Commentaire


                    • J'ai essayé
                      Gentiment, c'est peut-être pas ce qu'il fallait alors



                      re-bonjour !
                      je pense que l'attitude de ta mère est au-delà des "conseils donnés alors qu'on ne les sollicitait pas" (ce genre d'attitude est excusable, ne dénote pas d'un "mauvais fond" mais d'une maladresse et du mal à trouver sa place de grand-mère et ça peut s'améliorer facilement au fur et à mesure).
                      Non, pour moi, d'après ce que tu écris, elle est déjà passée dans la catégorie "dénigrement". Ce qui est bien plus grave et mal intentionné, même si pas complètement conscient.
                      Moi je serais peut-être plus directe, ou plutôt si ça m'arrivait maintenant, je demanderais à mon compagnon de s'impliquer. Et enfin, que ce soit toi ou lui, lui demander texto quelle raison profonde la pousse à te sortir une vacherie, juste au moment où elle te sort une vacherie. Sans attendre de faire une mise au point générale sur son attitude. Lui demander à chaud, à ce moment-là, si son intention est de te blesser, et si elle répond "non", lui dire alors que pourtant ce qu'elle a dit est blessant pour toi. Et si elle n'en convient pas et trouves que tu es une petite nature, tu ajoutes que peut-être elle a raison de te juger petite nature mais que pour l'instant c'est comme ça et que si elle veut être une bonne mère et une bonne gran-mère, elle doit prendre ça en compte dans le soutien qu'elle t'apporte, parce que sinon ça ne s'appelle pas du soutien, c'est plutôt comme un travail de sape de ta confiance en toi... Si tu es claire et que tu ne t'énerves pas sur elle en disant ça, si ton intention est, en lui parlant, uniquement de lui faire comprendre ton sentiment face à ses réflexions, alors elle ne devrait pas trouver le moindre prétexte pour s'énerver (ou dire "puisque tu ne veux pas de conseil, je ne dirai plus rien"). Mais tu as raison, de toute manière, de t'éloigner un peu, de prendre du recul. La confiance d'une jeune maman en elle-même, c'est pas inné, ça s'apprend. Et l'allaitement peut-être l'une des plus belles occasions de se rattraper et de retrouver la confiance en soi, tu le verras bien vite, je l'espère pour toi.

                      Commentaire


                      • Gentiment, c'est peut-être pas ce qu'il fallait alors
                        Dénigrement, c'est exactement ça !



                        tu as trouvé le terme juste ! mon mari commence à en avoir marre. au début, il ne disait rien. maintenant, petit à petit, il montre son désaccord, soit en faisant la tête, soit en me défendant. ceci dit, mes parents sont trop surs d'eux et s'imaginent plaire à fond à mon mari ! c'est tout le contraire ! leur comportement l'exaspère ! ils s'imaginent que c'est moi qui l'influence à aller à l'encontre de ce qu'ils pensent de moi ! ils lui ont dit, à l'annonce de notre mariage : "tu sais si un jour il y a des problèmes de couple entre notre fille et toi, nous prendrons toujours ta défense !" Sympa, je me suis dit ! Je sais au moins où ne pas trouver de soutien en cas de coup dur ! En fait, c'en est de trop ! Je n'en peux plus. Je vais faire la morte et quand ils s'en apercevront, je ne macherais pas mes mots, je leur dirais ce que je pense d'eux moi aussi. Je dois etre trop soumise en tant que fille.
                        Merci de vos conseils à toutes !

                        Commentaire


                        • Ma mère est pareille



                          elle a contribué à me fair elouper l'allaitement de ma première fille que j'ai eu à 19 ans, elle m'a jamais pardonnée de l'avoir eu si jeune, et surtout de m'être mari"e au lieu de faire les grandes études prévues pour moi.... du coup, j'ai un peu coupé les ponts, et je lui ai bien fait comprendre que ses remarques assassines ne m'atteindraient plus jamais!!! résultat, pour ma deuxième fille, tout va à pe près bien, et je l'allaite encore complètement à 5 mois même si je suis bien fatiguée. Je fais comme moi je le sent car c mon enfant, et elle ellle ferait bien de se demander si elle m'a bien élévée au lieu de se demander si je fais bien avec mes enfants. Bref, je t'incite pas à envoyer c*** ta mère, mais faut t'imposer,e t surtout te blinder pour qu'elle ne t'atteigne plus avec ses remarques!!!! voilà, gros bisous et bon courage!!!
                          ps, pour dormir, je prend de l'ignacia amara 9 ch, tu peux en allaitant, et ça fait un bien fou quand tu es contrariée ou stressée. et on peut parler quand tu veux, plutot en MP car je vais pas trop sur le forum, du moins pas régulièrement

                          Commentaire


                          • Dénigrement, c'est exactement ça !
                            Ne t'inquiète pas!



                            coucou lilie!

                            moi je suis enceinte de mon premier et je ne lutte pas encore contre ça mais contre les moi quand j'étais enceinte je faisais comme ça et comme si!!

                            j'ai une amie qui a eu un bébé recement, j'étais souvent chez elle! mais elle avait aussi toute sa famille= 1 mère, 20 tantes, 50 cousines!! et chacun y va de son avis et la mère elle est nulle forcement!!!!
                            Alors dis toi bien une chose et ne l'oublies jamais: PERSONNE NE CONNAIT MIEUX QUE TOI LES BESOINS DE TON BEBE : TU ES SA MERE!

                            et ça ta mère ne peut pas te l'enlever! tu as le droit de te tromper et crois tu ne feras jamais de mal à ton enfant, surtout pas en allaitant! Je pense qu'il y a un peu de jalousie dans son comportement!

                            Pour ma part je suivrais les conseils que tu as eu en reponse! et je mettrais du large avec ma mère et j'impliquerai plus mon mari dans cette histoire! car lui aussi a son rôle de père à jouer et s'il veut s'y investir qu'il le fasse et surtout devant tes parents!

                            Tu verras ta santé sera meilleure donc celle de ton bébé et ensuite tu atteindras un équilibre au sein de ta famille!!! Même si ça passe par moins de conseils de la part de ta mère! tu arriveras bien à trouver de infos ailleurs et en plus les choses changent et tu n'es pas elle!

                            Préserve toi surtout, ce n'est pas le moment de te stresser pour finalement pas grand chose!!

                            Biz et courage!

                            Commentaire


                            • Bonjour



                              Je viens de lire les réponses : :bien: les filles ont assuré, j'espère que je pourrais moi aussi t'aider un peu, car ta situation est douloureuse.

                              Quand on a une mère comme cela, si on a pas d'autre femme d'expérience et de confiance dans son entourage, il faut se résoudre à n'avoir pas ce précieux soutien. C'est dur, mais autant le savoir, ça t'évitera de rechercher un réconfort qui ne viendra pas.

                              Je suis d'accord avec un conseil qu'on t'a donné plus bas : ne jamais lui être redevable. Donc, pour ton concours, tu as plus d'un mois pour trouver une soluce, ben fonce et déniche un/une baby-sitter de confiance. N'en parles pas à ta mère, ça tournerait au vinaigre. Attends qu'elle t'en parle et lache calmement : on a quelqu'un, ne t'inquiète pas, ça avait tellement l'air de t'ennuyer...

                              ça peut paraître "vache" mais les personnes qui agissent comme ta maman sont dans un perpetuel rapport de force.

                              Ce qui démontre le mieux leur force, est... la chute de leur(s) faible(s) fille(s)

                              ça doit paraître dingue aux gens qui ont des mères sympas et aidantes, mais c'est pourtant comme ça.

                              Ton bébé a besoin de toi forte. Et tu es la meilleure pour lui. Il n'y a que de toi dont il ne peut se passer. Je te conseille de venir ici relire tes réponses au premier coup de blues, et de ne pas hésiter à venir parler, questionner, sur ce forum où tu auras toujours des personnes pour te répondre sans arrière-pensées, et pour t'aider.

                              Mille ondes positives, à toi et ta petite famille.

                              Commentaire


                              • On appelle ça des "personnes toxiques" mais on a du mal à admettre qu'il y en a...



                                ... dans sa propre famille. Et pourtant...

                                Je ne peux rien rajouter de plus que les autres filles sinon mon soutien.

                                C'est tellement facile de rabaisser qqn, surtout une jeune maman, sensible et emotive, sentiments qui sont tout à ton honneur.

                                Donc, effectivement, ne pas lui être redevable est important. c'est dommage de constater que l'on ne peut pas compter sur sa famille sans compter les points "je t'ai rendu service, tu m'en dois" ou "si j'avais pas été là, tu aurais ete dans la m**de".

                                J'aimerais savoir, si ce n'est pas indiscret, ce que pense ta soeur de ta relation mere/fille, comparée à sa relation mere/fille. Vous entendez-vous bien toutes les deux? Ou est-elle une copie conforme de ta mere? Sinon, que pense-t-elle de cette main-mise de ta mere sur toi?

                                Soit courageuse, ton mari te soutient et au mieux, il peut prendre la parole et envoyer tes parents sur les "ronces". Mettre de la distance peut en effet vous permettre de souffler.

                                Enfin, n'as-tu pas une amie qui puisse garder ton fils et en retour tu lui offres une journee de garde de son enfant!!! En meme temps, si ton mari prend une 1/2 journee pour votre enfant, je ne vois pas le mal là-dedans. Ta mere cherche vraiment le clash. Je m'emballe...

                                J'ai eu un clash (le Nieme!) avec mon pere à mon 5e mois de grossesse et ce fut la goutte d'eau. Je lui ai envoyé un courrier (email) lui annoncant que je coupais les ponts avec lui car il ne m'apportait rien sinon de l'agressivité et de la colere, puisqu'a chaque fois que j'allais chez mes parents, on se disputait. je lui ai dit que jamais il ne s'etait occupé de ses filles., qu'il etait toxique pour moi et que je preferais m'entourer de personnes qui m'aiment, participent à mon bonheur et avec qui j'ai plaisir de passer du temps. Et meme si je devais le rencontrer car vivant avec ma mere, qu'il ne fallait pas compter m'adresser la parole même comme si de rien n'etait.
                                Depuis, il fait comme si de rien n'etait mais je ne lui tjs parle pas. Il tente bien des fois de faire la causette, mais je l'ignore. Il sait que je n'ai pas d'estime pour lui, ca le blesse (d'apres ma mere qui tente de nous reconcilier). Mais il fallait y penser avant qu'on atteigne le point de non-retour.

                                Mimi et minette (6 mois dans 2j :amour: )

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                                • Idem probleme!!!!



                                  bonjour je m'appelle linda et j'ai également le meme probleme que toi avec ma mere, une mere manipulatrice et qui se mele toujours de ma vie, mais en effet l'element declencheur c'est lorsque elle se mêle avec mes enfants car moi encore ca va mais quand ca touche mes enfants la c'est plus du tout pareil car elle fait tout pour se faire aimer par mon plus grand qui lui est fou d'elle a tel point que je suis carrement jalouse car j'ai trop mal au coeur quand il pleure et qu'il veut dormir chez elle, car maintenant il tape des crises car mes parents lui bourre le crane ne lui refuse jamais rien le defend quand je le dispute le bourre de sucrerie et l'achete avec n'importe quoi et moi je suis la comme une ... qui n'a plus d'autoriter sur son fils, en plus il est devenu super capricieux et ca me fais trop mal que soit mes parents qui ont le bon rôle car je sacrifie toute ma vie professionnelle pour eux car je tenais personnellement a les elever et voila le resultat de plus ma situation et je pense pire car mes parents son des gens qui ont les moyens financierement et lorsque j'ai voulu a 20 ans me mettre en menage avec mon mari ils m'ont placer dans une de leurs maisons a titre gatuit biensur donc en fait ils viennent 2 fois par jours voir mes enfants lors quand mon fils les voient partir il hurle qu'il veut partir avec eux , je suis dans une prison dorée, je n'est qu'a fermer ma gueule entre guillemets sans compter qu'elle m'appelle 10 fois par jours pour me demander ce que je fait me donner ses avis ou pour me dire de sortir les enfants quand il fait beau exct...j'en passe et des bonnes
                                  ou alors elle fouille dans mon linge ou elle me dit que j'ai le bordel chez moi alors elle se met a ranger dans mon linge passer le balai ou faire la vaisselle ou fouiller dans mes factures ou dans mes comptes moi et mon mari en avons marre heureusement que lui travail et qu'il voit moins tout cela car sinon je divorce direct alors tu vois ne t'inquiet pas tu n'est pas la seule dans ce cas moi cé pire!!! affirme toi avant qu'il ne soit trop tard!!!!fais le car sinon té foutue!!!! privilegie ta famille moi je me bats pour ca !!!! courage

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                                  • Deux trois petites choses...
                                    Besoin de vos conseil



                                    Salut a toutes,

                                    je suis nouvelle sur ce forum , j'ai besoin de vos conseils concernant ma relation avce ma mère, c'est difficile à décrire tellement c'est compliquée, elle se fait si mielleuse et douce( je ne vis dans la même pays qu'elle) et dés que je suis avec elle c 'est le cauchemar. A chaque fois qu'elle fait le voyage pour me voir, je divorce, et ca semble lui faire plaisir. J'en suis à mon deuxieme divorce ( deuxime mari) juste apres mon accouchement , le gars est un conard mais son attitude n'a pas aidé, elle cherche tout le temps le conflit et bien sur a me controler dans les moindres détails et quand je conteste elle fait la morte et tombe littéralemnt dans les pommes, je ne sais plus quand c'est vrai et quand c'est pas vrai. Elle adore me voir pleurer, dans les couches elle ne m'a pas epargné et me faisait pleurer chaque jour, mais d'un autre côté elle se rend indisponsable donc je me sens redevable .
                                    qq petits details pour comprendre la situation, elle nous a elevé toute seule ma soeur et moi, moi dans la terreur, ma soeur ya echappe , elle la subit mnt vu qu'elle vit avec elle. Ma mère attendait que tout le monde soit présent ( mes tantes, mes cousins et cousines ) poiur me battre mais alors là des vraies raclées, elle était colériques, elle criait jusqu'a en perdre la voie, je sais que c'est une femme malheureuse et ellle m'a longtemps rendu responsable de son malheur en me mettant dns le crane que c'est a cause de nous qu'elle n,a pas eu de vie. Je me souvient ne jamais vouloir rentrer pour les vacance que je passais toute seule dasn l'intérnat de mion un université parce que je n'en pouvait plus des scéenes dramatiques, ou ma mère finit par nous menacer de sauter de la fenetre. Bref pendant plusieurs années j'était dépressive et maintenenat malgré la divirce je me sens revivre, je pense que c le fait d'avoir un bébé. Le malheureux dans tout ca c qu'elle me fait pitié et je n'ose pas l'affronter et de toute facon cela ne change rien, elle ne se remet jamais en question . Cela m'a pris longtemps pour évacuer le sentiment de culpabilité que j'avais et qui me donnait l'impression de je ne valais pas la peine et que je viens toujours en dernier parce que c,est comme ca qu'elle me traitait. merci les filles pour ce forum génial et j'attend vos commentaires

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                                    • C'est vraiment moche



                                      ce qu'elle fait. Surtout de dire que ta soeur est mieux etc..... Non seulement elle te pourrie la vie, mais en plus elle fait en sorte que tu détestes ta soeur !!!
                                      Il ne faut pas entrer dans ce jeu, car ta soeur n'y peut rien et n'a surement pas demandé cela.
                                      Mes parents, quand ma soeur était en crise d'adolescence, lui disaient toujours que moi j'étais sage (forcément j'avais 8 ans !!!) pour qu'elle se comporte différemment. Du coup, depuis, elle me jalouse, en croyant que je suis la préférée !!! mais moi je n'ai rien demandé !! Alors par pitié ne rentre pas dans ce jeu, rapproche toi de ta soeur.
                                      Il faut prendre de la distance avec ta mère, pour te protéger. Elle a du mal à supporter que tu sois mère à ton tour (ben oui maintenant elle fait partie des vieux) et en te donnant des conseils ça lui évite d'être mis au rencart, dans la catégorie des anciennes.
                                      Bon courage et ne te laisse pas déstabiliser. Garde confiance en toi.
                                      Tes choix : allaitement etc... sont excellents. On peut allaiter en mixte très très longtemps sans problème. Si elle critique l'allaitement c'est par jalousie du lien que tu créé avec ton enfant (elle ne vous a peut être pas allaité et le fait que tu aies choisi une autre façon de faire remet en cause ses choix à elle).

                                      Une fois de plus tu es une femme et c'est TOI qui décide avec le père de ton enfant ce qui est le mieux pour lui. Car vous seuls savez ce qui est bon pour lui !!!

                                      bisous

                                      krikri

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