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le délirium

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  • le délirium



    Alors est-ce que ça va marcher, les tits ? plus que 2 dans le titre ... on va bien voir ...

    Sinon, veuillez entrer dans la salle détente, l'espace des décapsuleuses en folie, buveuses de kéfir, vous payer une tranche de rire, de rire ... médecin ! eh oui le rire soigne, le rire aide, le rire est thérapeutique, n'est-ce pas les filles ? ! on est bien d'accord

    Si le titre fait des caprices et refuse d'afficher les smileys, fodra trouver autre chose ... mais en attendant de voir le résultat ...

    ... je déclare ouverte la Boite à rires !!! Servez-vous, déposez vos rires, découvrez ceux des copines, piochez, composez, et fendez-vous la poire !!!

    Et que lâchent les Wonderbra !!!
    Attention !!! ça va décapsuler, dénoyauter dans les chaumièèèères !!!!!!!

    Coup d'envoi !

    C'est parti mon kikiiiiiiiiii !!!!!!

    Myna.

  • Puisque vous me laissez toute seule dans la nuit ...



    ... en cette première nuit de printemps, j'inaugure!

    Perles du Brevet des Collèges:

    Maths et Sciences:

    Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
    Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
    Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
    Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
    Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
    Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
    Les chinois comptent avec leurs boules
    Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
    Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
    L'alcool permet de rendre l'eau potable
    Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
    On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
    Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
    Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
    Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
    La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
    Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
    Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
    Un litre d'eau à 20 un litre d'eau à 20 = deux litres d'eau à 40
    Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps

    Commentaire


    • Puisque vous me laissez toute seule dans la nuit ...
      Mdr !!!!!



      les 4 dernières sont terriiiibles !!! hihihi ! bravo kit, c'est toi qui a inauguré le post !!! je n'ai pas encore eu le temps de poser les miennes mais ça ne saurait tarder ! cette nuit ou demain ...
      bizzz
      myna.

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      • Qu'est-ce qu'une tragédie ?



        Le Premier Ministre chrétien visite une école primaire et prends l'initiative de s'adresser à une classe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.
        Tous les jours ,à la télevision vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?
        Plusieurs élèves lèvent la main et Jean est interrogé le premier !
        Le gamin explique:
        "Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et qui se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie !"
        Le Premier Ministre répond :
        "Non, ce serait certes une tragédie, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'un accident !"
        Un autre enfant propose :
        "Si quelqu'un mise tout son argent à la loterie, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou c'est une tragédie !"
        Le Premier Ministre répond :
        "Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte ... quelqu'un a une autre idée ?"
        Dans le fond de la classe un élève lève la main :
        "Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait une tragédie, non ?"
        Le Premier Ministre réplique :
        "OUI, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?"
        L'enfant répond :
        "Eh bien, ce ne serait pas un accident, et certainement pas une grosse perte ! ..."

        Commentaire


        • Blague sur nous les blondes !



          C'est une blonde qui arrive à Paris et retrouve sa cousine (blonde elle aussi) qui est dans la capitale depuis quelques temps. Férues de musique, elles décident d'aller acheter un instrument mais avant de partir la cousine dit :
          " - Laisse-moi faire, comme je suis à Paris depuis plus longtemps que toi, je sais que les blondes ont une réputation d'idiotes. C'est pour cela que nous allons nous teindre en brunes. Ainsi le marchand nous prendra pour de vraies brunes et il n'essaiera pas de nous rouler ..."
          En arrivant devant le magasin, la cousine dit :
          " - Laisse-moi faire. Je vais te montrer !"
          Elle entre et demande au marchand :
          " - Bonjour, c'est combien cet accordéon ?
          - Ah ?!? Vous êtes blonde, vous ..."
          Complètement décontenancée, ne sachant que répondre, la blonde sort du magasin.
          Sa cousine lui dit :
          " - Allez laisse-moi faire. Je vais essayer."
          Sur ce, elle rentre et dit au vendeur :
          " - Bonjour. C'est combien pour cet accordéon là ?
          - Ah Ah ?!? Vous êtes blonde vous aussi ...
          - Ben oui ... Mais vous avez fait comment pour découvrir que nous étions blondes ???
          - C'est simple. Je veux bien vous vendre ce que vous voulez. Mais, ça, c'est un radiateur ..."

          Commentaire


          • Le perroquet



            C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

            Il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: il n'arrête pas de parler.

            Mais il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont qu'insultes et vulgarités. Un jour, le gars en a assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "Arrête AVEC TES JURONS".

            Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.

            Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.

            Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis navré pour tous les désagréments que je vous ai causés. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur."

            Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

            Puis le perroquet ajoute: "Heu, juste pour savoir, qu'est-ce qu'il avait fait le poulet?"

            Commentaire


            • Qu'est-ce qu'une tragédie ?
              Je les connais, mais elles sont toujours aussi tordantes!




              Commentaire


              • Insolites et déééééélirants !!!



                http://www.whoohoo.net/operababy/operababy.swf

                http://www.weebl.jolt.co.uk/bag.htm

                http://www.alterfin.com/dominique/

                http://www.rathergood.com/vikings/

                http://www.rathergood.com/independent_woman/

                http://www.rathergood.com/punk_kittens/

                http://www.rathergood.com/vines/

                Ces liens vont vous emmener sur des pages de sites qui vont vous décapsuler graaaaave !!!!
                Mortellement déchiraaaaannnnnttt !!!
                Vous savez comment faire ?
                Clic gauche vous sélectionnez le lien, clic droit dessus puis "copier", ensuite vous allez dans la barre d'adresses et vous le collez dedans ! vous faites "ok", et c partiiiiii !!!!
                Bon surf ! ça vaut le détour !!!


                http://www.rathergood.com/kittens/

                http://www.rathergood.com/chicken/

                http://www.rathergood.com/meatball/

                http://www.rathergood.com/touretteaphone/

                http://www.rathergood.com/elephants/

                http://www.nanopops.com/history/content.html

                Commentaire


                • Insolites et déééééélirants !!!
                  Et celui-là aussiiiii !!!!!



                  http://www.lapatate.com/

                  Commentaire


                  • Accrochez-vous!



                    20 RAISONS POUR LESQUELLES LE chocolat VAUT MIEUX QUE LE SEXE


                    1)On trouve facilement du CHOCOLAT.

                    2)"Si tu m'aimes, tu avaleras ça". Avec le chocolat, au moins, ça a un sens!

                    3)Le chocolat satisfait même quand il est mou.

                    4)On peut sans danger manger du chocolat en conduisant.

                    5)On peut faire durer le chocolat aussi longtemps qu'on veut.

                    6)On peut manger du chocolat même devant sa mère.

                    7)Si on mord trop fort dedans, le chocolat ne se plaindra pas.

                    8)Deux personnes du même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans être traitées de tous les noms.

                    9) Le mot "s'engager pour la vie" ne fait pas partir le chocolat en courant.

                    10)On peut manger du chocolat au bureau pendant les heures de travail sans horrifier ses collègues.

                    11)On peut demander du chocolat à un(e) inconnu(e) sans recevoir une baffe.

                    12)On n'attrape pas de poils dans la bouche avec le chocolat.

                    13)Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.

                    14)Le chocolat ne présente aucun risque de grossesse.

                    15)On peut manger du chocolat n'importe quel jour du mois.

                    16)Il est facile de trouver du bon chocolat.

                    17)On peut avoir autant de sortes de chocolat qu'on veut.

                    18)On n'est jamais trop jeune, ni trop vieux, pour manger du chocolat.

                    19) Quand on mange du chocolat, ça ne réveille pas les voisins.

                    20)Avec le chocolat, la taille n'a aucune importance.


                    Envoyez ceci à 5 personnes ou votre coeur se brisera dans les 24 heures. Ça marche! Ça a fait 50 fois le tour du monde en 15 jours et plus de 300 couples se sont séparés!

                    Commentaire


                    • Le perroquet
                      Pour tenir compagnie à ton perroquet!



                      Deux perroquets

                      Une religieuse rend visite au curé:

                      - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

                      - C'est affreux! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

                      Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

                      - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

                      Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

                      - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées!


                      Commentaire


                      • Et celui-là aussiiiii !!!!!
                        De nos jours la vie est duuuuuuure !



                        quand on est une petite patate !
                        qu'on soit mûre ou pas mûre, il faut bien se tenir sur ses pattes !

                        Alors mon p'tit gars... si t'es une petite patate comme moiiiiiii
                        Ecoute bien ces paroles, si tu veux pas passer à la casserole !

                        Lalalalalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
                        lalalalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
                        Gnagnagnagnagnagnagnaaaaaaaaaaaaa




                        Je suis fan ! je me la met tous les matiiiiiiins !

                        Commentaire


                        • Accrochez-vous!
                          miam miam




                          croc croc croc *****
                          lila ki aime le chocolat aux noisettes

                          Commentaire


                          • De nos jours la vie est duuuuuuure !
                            Alors



                            tous les matins tu penses à moi

                            merci lilapapatedouce

                            Commentaire


                            • Mdr !!!!!
                              Bon un p'tit tour dans les verts pâturages :fou:



                              Le berger !

                              Un berger faisait paître ses moutons dans un pâturage éloigné.
                              Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

                              Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : - Oui.

                              Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentiels, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit : - Vous avez ici 1586 moutons.

                              Le berger répond : - C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

                              Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton?

                              Le jeune homme répond : - Oui.

                              Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant
                              Comment vous avez deviné ? - demande le jeune homme.
                              Très facile, répond le berger :
                              1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
                              2) Vous voulez être payé pour me dire ce que je sais déjà.
                              3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

                              lolololololol

                              Commentaire


                              • Bon un p'tit tour dans les verts pâturages :fou:
                                Un peu de réflexion



                                La langue française est quand même bizarre !

                                Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
                                Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?

                                Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
                                Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

                                Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

                                Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA ...

                                Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

                                D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de ... !

                                Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE ...

                                Et alors, attention, dès que LA ... est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE ... ça s'appelle UN impondérable !

                                Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

                                Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

                                Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
                                UN sac à main, ça c'est viril à mort !
                                UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
                                LE maquillage, LE rouge à lèvres...

                                Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
                                " Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "

                                Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

                                Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

                                Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à une FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! "




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                                • Bon un p'tit tour dans les verts pâturages :fou:
                                  Petites perles à l'hôpital



                                  Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.

                                  L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

                                  Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde.

                                  Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

                                  De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte

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                                  • Accrochez-vous!
                                    j'adoooooooooorrrrreeee !!!!!!!!!!

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                                    • Enigmes de mon fils (3 ans)



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                                      - C'est comme un petit bébé
                                      qui reste longtemps couché.
                                      Il crie quand il se réveille,
                                      vient me parler à l'oreille,
                                      et moi, pour le consoler,
                                      je dois aussi lui parler,
                                      le caresser de la bouche,
                                      après quoi je le recouche.

                                      - Je suis fine et brillante,
                                      mon corps est gracieux.
                                      Quand j'écarte les jambes,
                                      j'écarte aussi les yeux.

                                      - Je suis le contraire d'un bateau.
                                      Regardez à travers le hublot :
                                      Dehors il fait beau temps,
                                      La tempête est dedans !

                                      A vos méninges Crapy qui s'amuse

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                                      • Enigmes de mon fils (3 ans)
                                        Oh lala !!!!!!!!!!!!!!!!!!



                                        4 ans !!!!!!!!
                                        Il va me tuer !!!!!!!

                                        lololololol

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                                        • Un peu de réflexion
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                                          on dit aussi un lilas

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                                          • Oh lala !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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                                            je sens que je vais y passer la nuit !!!
                                            gloups !

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                                            • Petites perles à l'hôpital
                                              Autres perles "hospitalières"



                                              Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
                                              L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
                                              Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
                                              L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.

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                                              • Eh bê
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                                                c'est son doudou ?

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                                                • Le premier
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                                                  c'est sa poupée Barbie ?

                                                  Commentaire

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