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Epuisement...

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  • Epuisement...



    je suis anorexique depuis 6 ans, et après une phase de boulimie de 2 ans, je replonge...
    je suis actuellement constamment épuisée, je commence à faire des malaises malgré un bilan sanguin bon ce que je ne comprends pas trop ...
    je n'arrive plus à manger autre chose que des yaourths, mes obsessions sont à nouveau très fortes, mais mon corps ne suit plus ma tête qui demande de maigrir et s'est mis en défense, heureusement sans doute même si c'est dur à vivre...donc pour l'instant je ne perds plus de poids, même si je ne supporte pas tout le poids pris durant ma phase bv...
    j'aimerais prendre des vitamines, mais j'ai peur de retourner chez mon médecin... que me conseilleriez-vous? j'ai besoin de retrouver un peu d'énergie, je sais que la solution serait de manger, j'en suis incapable pour le moment... j'ai peur de me retrouver à l'hôpital, pourtant je ne suis pas à un poids inquiétant, j'ai juste besoin de retrouver un peu d'énergie pour pouvoir me battre contre cette maladie qui me "bouffe" la vie... merci

  • Salut



    as tu déja rencontrer un bon psy?
    je te dit ca parce que si tu ne règle pas le problème a la source, tu risque de toutner en rond encore longtemps.

    bonne chance

    Alu

    Commentaire


    • Anorexique



      Il est normal que vous soyez épuisée si vous ne mangez pas correctement.

      A mon humble avis vous ne vous en sortirez ni seule, ni en consultant un site comme celui-ci.

      Vous avez besoin d'un suivi et d'un soutien psychologique. Sans l'aide de votre médecin et d'un service spécialisé vous n'obtiendrez aucun résultat. C'est la seule solution raisonnable même si au premier abord vous avez décidé de la rejeter.

      Je vous souhaite beaucoup de courage pour réussir à surmonter votre maladie.

      Commentaire


      • Salut
        Psychothérapie



        je suis suivie par une psy depuis... 1 mois...
        j'ai mis très longtemps à accepter cela mais à présent je réalise que cela me fait beaucoup de bien de parler, alors que c'est si dur pour moi...
        mais je connais très bien l'origine de mes tca, ce qui ne m'a jamais aidée à en sortir...
        la psychothérapie m'aidera à comprendre d'autres choses encore, mais vais-je réellement un jour pouvoir m'alimenter normalement à nouveau...
        tu sais, cela fait si longtemps que je suis tcaique que cela en devient un "mode de vie" duquel il est très difficile de sortir, c'est un peu comme si cela faisait partie de mon identité...
        j'ai déjà réessayé de m'alimenter "mieux", mais il reste toujours cette peur angoissante de grossir qui ne me lâche pas...
        c'est une maladie perverse...
        merci quand même pour vos réponses...

        Commentaire


        • Psychothérapie
          Question



          a quoi te sert de vouloir avoir un tres beau corps si tu ne te sent pas bien dedans et qu'il te provoque des angoisses?

          je préfère être libre en ayant une bonne voiture usagé plutot qu'une voiture de luxe neuve qui demande tout mon argent. en tout cas c'est mon avis et je respecte le tient quel qu'il soit.

          tu dit que tu connait l'origine de tes tracas et que ca ne t'a pas aider a t'en sortir. c'est pas tout de savoir de quoi on souffre, faut aussi être capable de regarder d'une autre facon ses problèmes j'usqu'a ce qu'on soit en mesure de les accepter.(ou d'accepter les autres tel qu'ils sont)

          c'est une bonne initiative que tu a eu que d'aller chercher de l'aide chez une psy. c'est signe que tu t'approche d'un dénouement positif mais faut rester patiente tout de même

          bonne chance et bon courage

          Alumette.))))

          Commentaire


          • Question
            Non...



            non, l'anorexie, ce n'est pas ça au fond, je ne cherche pas à avoir un corps beau, car que j'ai 10 kg de plus ou de moins, au fond, je me déteste autant...
            l'anorexie, c'est vouloir voir disparaitre son corps, il peut y avoir différentes raisons... en ce qui me concerne, l'anorexie a été pour moi la possibilité de contrôler un corps qui ne m'avait jamais appartenue, sauf qu'aujourd'hui je ne contrôle plus rien...
            tu sais, c'est une maladie compliquée que bien des gens ne comprennent pas, ce n'est pas une simple quête de minceur... c'est bien pire, et c'est pour cela qu'il est si difficile d'en sortir...
            je sais qu'il me faudra beaucoup de patience, beaucoup de force et de courage, il y a de nombreux moments d'abattement, de découragement et de perte d'énergie comme en ce moment, où je passe mon temps à dormir tant je me sens faible...
            merci de m'avoir lu... on a le même pseudo, mais pas pour les mêmes raisons je suppose

            Commentaire


            • Un petit coucou.



              Je viens juste déposer un petit mot de courage pour cette petite allumette qui a bien du mal à ne pas s'enflammer toute seule.
              Je sais cette maladie malsaine, une de mes cousines en souffre malgré tout elle a eut un bébé. Malgré une grossesse plutôt agréable puisqu'elle semblait ne plus souffrir, des rechutes arrivent encore. Bas toi petite allumette, dit toi que la vie est trop précieuse et que tu n'en as qu'une
              Gros bisous à toi
              crapy

              Commentaire


              • Non...
                Surement pas



                je suis un homme et je mesure 1.88m pour 88 kilos
                au mois de février dernier ca fesait 2 ans que je venait ici avec ce même pseudo (sauf qu'avant je n'avait pas le "1" a la fin)problème technique de ce site

                dit moi; qui est cette personne qui provoque en toi toute cette souffrance dont tu semble avoir autant de mal a géré?

                tu me répond seulement si le coeur t'en dit ok

                @

                Alu.)))))

                Commentaire


                • Thérapie...



                  je suis une psychothérapie depuis un mois... et j'arrive assez bien à parler, ce que je ne pensais pas... je crois que j'ai eu de la chance de tomber sur quelqu'un de bien dès le début car je sais que souvent il faut changer plusieurs fois avant de trouver le thérapeute qui convienne...
                  mes obsessions sont fortement anvrées en moi et les carences risquent d'être de plus en plus importantes, le sont sans doute déjà, au niveau de nombreuses vitamines et acides aminés...
                  j'ai un réel problème dans mon image du corps et dans ce fort besoin de toujours contrôler, parce qu'aujourd'hui que je suis adulte, je peux enfin décider pour moi, ce que je n'ai jamais pu faire auparavant, mais c'est malheureusement un contrôle destructeur...
                  trop de choses à régler avec mon passé, malheureusement on ne change pas le passé...
                  alors à moi de parvenir à trouver la force d'inverser ce processus pervers, mais je me sens si impuissante, j'ai réellement perdu tout contrôle sur ma vie alors que je pensais contrôler... cercle vicieux infernal, comme enfermée dans une cage dorée... mais j'aimerais tant retrouver, trouver ma liberté...

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