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Les problèmes qui déclenchent les phobies d'impulsion

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  • Les problèmes qui déclenchent les phobies d'impulsion



    Bonjour,
    Je vous raconte mon histoire. Tout d'abord, je souffre de phobies d'impulsion violentes envers moi et mon entourage. Cela a commencé en 2007. Parcontre, je me suis rétablie en 2008. Ma vie avait changé, j'étais heureuse, plein d'ambitions, j'étudiais un métier super intéressant et j'avais des bonnes relations sociales. En bref, tout était parfait, j'avais rencontré mon petit ami en 2009, nous étions amoureux et heureux. C'est en 2010 que tout s'est gâché. Je désirais un enfant et j'ai fait tout en mon possible pour l'avoir (même les pires ... . Finalement, j'ai obtenu ce que je voulais.Cependant, mon petit ami a su tout ce que j'ai fait par l'intermédiaire de mon beau-frère qui était au courant de mon stupide coup. Mon petit ami a coupé les ponts avec moi et j'étais enceinte. Je me suis sentie tellement ... et méchante d'avoir commise un tel acte. Tout les jours, je pleurais, je ruminais, je m'en voulais. De plus, j'avais énormément de stress et j'ai fait un fausse couche. Ce qui m'a emmené à faire une petite dépression, cet hiver. Mon petit ami a mis un mois pour me revoir. Quand je me suis rendue chez lui, on a discuté, on s'est dit les vraies choses et on s'est donné des explications. Résultats, une meilleure compréhension entre nous. On a repris et on s'aime depuis ce jour. Mais, il a perdu quelque peu confiance en moi et je me sens mal devant lui et sa famille, comme si j'étais une sale pourrite méchante et sans émotion. Je m'en veux terriblement, même s'il dit m'avoir pardonné. J'ai repris avec lui en avril 2011 et puis un évènement bouleversant m'est arrivé. En mai 2011, j'ai fait une rechute, mes phobies d'impulsions sont revenues, causées par mon hyper-sensibilité envers le suicide d'une connaissance. À force d'imaginer les scénarios de sa mort, de l'imaginer mort, de ressentir de la tristesse, de la peur, tout s'est déclenché. Je me suis mise à la place de cette personne, un peu trop. Je me voyais en lui (comme un personne dépressive et sur le bord de peter un plomb). Oui, j'ai le don de me faire des scénarios étranges. La fin de semaine qui suivie fût très sombre. J'avais des phobies d'impulsion violente envers mon copain puis quand je suis revenue chez moi en semaine, j'en avais envers mes parents. J'étais très angoissée et anxieuse. Je m'imaginais en train de mettre du poison dans leur boisson ou leur nourriture. Pourtant, je ne veux pas avoir ses pensées et je me sens mal d'avoir de telles idées. J'ai peur de moi-même. Je suis tannée de lutter contre ce TOC, plus les semaines passent plus la situation se dégrade. En juillet 2011, j'ai appris par mon petit ami que mon beau-frère lui avait tout dit mes mauvais plans cet hiver. Ce qui m'a blessé dans cette histoire, c'est que mon beau-frère n'a pas osé m'en parler et discuter avec moi. Il a préféré le faire dans mon dos et me juger. Je sais qu'il me déteste. Je n'y peux rien, mais je me sens si mal face à lui. Pendant un certain nombre de jours, j'ai eu l'impression que tout le monde m'en voulait, je me sentais mal, comme si j'étais une folle méchante que personne n'aime. Je me suis inscrire dans une thérapie comportementale et cognitive mais je n'ai pas eu de nouvelles de la psy qui s'occupe des inscriptions. Cela fait plus d'un mois et demi que j'attends des nouvelles. C'est très long. De plus, cette semaine, mes parents étaient partis au chalet et j'étais tout seule dans la maison en ville. Mon amie Sophie est venue passer quelques jours avec moi, sachant que je n'allais pas très bien. J'ai invité mon ex (qui était resté un bon ami pour moi) mais mon amie Sophie en a profité pour se souler ave lui, lui faire des pipes et se promener toute nue dans ma maison. Je n'ai pas été capable de leur dire que ça me faisait chier et que j'étais enragée. J'avais tellement de rage dans mon petit coeur. Je me suis sentie trahis, mon ex et mon amie qui font un trip devant moi, ils n'ont aucun respect et il se foute de moi. J'en ai parlé avec mes autres amis et avec ma famille, ils ont pris ma part. Mais, je me sens tellement trahis par les gens qui m'entourent, on dirait que personne ne me considère et qu'on se fiche de moi. Je suis si triste, j'ai l'impression d'être une ... une nulle, un déchet, une folle, une méchante. J'ai pein de phobies d'impulsion depuis tous ces évènements et je suis profondément malheureuse. Aidez-moi s.v.p Je ne demande que ça, je ne suis plus capable de vivre de cette façon. Je vous en prie. Merci d'avoir lu ce texte et j'attends vos réponses. J'aimerais tellement qu'on me porte des conseils, qu'on m'appui et qu'on m'explique certaines choses qui pourraient m'aider dans ma vie.

  • Ma phobie est mechante



    mes dames et Messieurs,je suis atteints d'une phobie qui a durée plus de 20 années ,aucun praticiens ni médicaments ne m'ont soulagé, je suis bloqué donc dans un petit patelin ,j'ai une peur de prendre ,la voiture ,ni d'y'allez dans un endroit a hauteur je sens que je m'enfonce dans un gouffre ,je cherche alors qu'est ce qu'il retient la terre je sens que ça va tomber je ne sais pas comment faire je suis terrorisé quand je pense à tous ça aidez moi ,est ce que je prends le stresam, comme m'a été prescrit par mon médecin, je vous signale quand je fonce ,sans pensez à cela je me soulage .

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    Forum-Archive: 2011-082012-05

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