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Suite de ma boulimie

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  • Suite de ma boulimie



    mes crises de manifestent quan je suis seule et que mon copain n'est pas la . je pense que je ne suis pas sur la bonne pente: je manges beaucoup de chocolat a men faire vomir, et la, en deux jour, je mùe suis fait vomir deux fois. la peur de grossir est essentiellemnet a lorigine de se probleme. il faut dire que je suis mince mais gourmande.je me sens pas "mal". je ne peux pas garder autant daliments, c'est tout.
    hier, j'ai ete chez des amis, javais vomi avant tout mon chocolat... javais tres soif en arrivant g bu un demi litre deau, et un des couple ma dit "va falloir que tu nous relooke on a un peu grossi, la vie de couple tout ca... " g pensé que moi depuis que je suis en couple, g maigris plutot qu'autre chose.
    hors de question que je me laisse allerv puisque je suis en couple!!!
    je vais minscrir a la natation pour pouvoir garder la ligne.
    g pas eu une enfance facile, la ddass, tout ca, beaucoup d'abendon, et il faut le dire, malgré le fait que tout le monde maime et me complimente, je ne suis pas si bien que ca.je suis tombé enceinte dans lespoir quon maide, il y a deux ans de ca, et il faut dire que ma famille ma beaucoup soutenu pour mon avortement. g attiré leur attention quoi... mais derriere le neant le vide.. g limpression detre importante pour personne, que si je suis dans la ... personne maidera... je suis "forte" d'apparence mais tout me touche c terrible... il y a deux ans de ca, on ma viré de lappartement ddass ou g t. g tel a toute ma famille et on ma fait comprendre de me debrouiller. g alors emmenager avec mon copain avec qui g t depuis de ans et il c barré quinze jours aprés le demmenagement en me laissant seule avec lappart, un boulot precaire... de la, g rebondi, g trouvé un boulot (jy suis depuis de ans), g un nouveau copain depuis un an , des tas de gens qui mentoure te qui maime. mais c dur. faut que jaille bien pour quon maime. quan g eu ma depression ya de ans, g pris des medocs, personne ma soutenu. pire, on ma dit que g t comme ma mère.. je me suis arreter toute seule de prendre des medicaments, g tjrs fait tout toute seule. je devrai etre fière de moi, mais je ne le suis pas plus que ca. je mets le barrre un peu plus haut chaque jour, un ideal de perfection, un bon job, de largent, un bon mari... c pas parce quon ma fait tout ca que je men sortirai pas!!! je bois pas, je fume pas... je vomis c tout. g le droit de pas etre parfaite, non???

  • Bonjour



    Bien sur que tu as le droit de ne pas être parfaite, je suis tombée dans les tca a 16ans, tout cela a cause d'une adolescence pas glorieuse mais j'ai tout éclaté sur mon passage j'ai perdu mon meilleur ami il a pas supporté mon mal être.

    Mais j'essaye d'avoir un masque pour que l'on ne voye pas que je vais si mal deux masques un où je vais bien l'autre où rien ne va. J'ai aussi eu une partie de ma vie a prendre des ad pasque de l'anorexie je suis passée a de la boulimie non vomitive puis de la boulimie vomitive.

    Je me fesais vomir jusqu'à 6fois par jour, de là je ne pouvais plus rien controler mais je controlais ma vie professionnelle et ma vie personnelle était inexistante, pasque pour moi je n'étais pas assez bien pour rencontrer quelqu'un ou que pour quelqu'un est envie de partager quelque chose avec moi.

    De la boulimie vomitive, j'ai perdu beaucoup de personnes que je pensais etre des amis/ies, j'étais malade donc plus assez bien pour eux/elles, pourtant je parlais pas de cela j'essayais d'etre aussi naturelle quavant mais cela n'a pas suffit alors je me suis fait encore plus mal, jusqu'a le point de non retour, j'ai commencé à perdre mes cheveux, a avoir des remontées acides, a avoir des soucis de dentition, des malaises cardiaques et puis suite a cela j'ai fait de graves infections du colons, et par la suite une embollie pulmonaire (cela n'arrive qu'a 60ans) cela est arrivé ya deux mois et depuis et bien je dois faire avec.

    Je ne suis plus boulimique mais anorexique, je mange peu pas beaucoup oui c'est certains mais aussi pasque beaucoup d'aliments me sont interdits, en prime des tca je serai maintenant malade a vie, je suis ainsi.

    C'est normal d'etre mal et d'essayer de retrouver du réconfort autour de toi meme si tu penses que tu ne devrai pas tu as réussi a ouvrir et fermer diverses portes.

    Je ne bois pas, ne fume pas, ne me drogue pas mais je suis anorexique mais tu vois je me suis rendue compte que si tu es pas comme les autres et bien tu t'en prends plein la tronche.

    Le faite que tu vomisses c'est aussi par rapport a ton parcours, a ta vie, les tca viennent de là parfois. Et ne te rends pas coupable tu es une victime de cela.

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