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Anorexique en 2006 hospitaliser 5ans apres ca persiste comment faire?

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  • Anorexique en 2006 hospitaliser 5ans apres ca persiste comment faire?



    j'ai était anorexique durant deux ans a 16 ans du faite de m'avoir était trop comparer a ma soeur grande mince sportive et moi a l'inverse petite un peu enrobé et un peu sportive mais sans plus à l'époque je faisait 1m60 pour 65 kilo puis a force des remarque de ma famille et le peu de communication avec eux je me suis prise en main pour perdre du poid j'avais commencer par manger normalement sans mangeer entre les repas je me permetter de me faire plaisir avec deux morceau de biscuit alors qu'avant j'en manger un paquet , et j'avais decider de faire des abdo le matin et le soir avant de me coucher ca fonctionner bien j'avai pas changer mes repas sauf en dehors! a force de me voir changer c'estg vrai que je suis passée un peu plus active j'était passé a faire une heure de jogging des abdo le matin et le soir une heure de velo et mes abdo !!! ensuite mes repas je les ai changer je ne metter plus aucune matiere grasse (beurre huile ...) plus de biscuit j'avais changer avec des pommes et plus de proteines, fur a mesure du tps je faisait encore plus de sport j'avais enlever le repas du midi en mangeant une pomme cacher de la famille bien sur mai le soir j'étai forcer de mangeai devant eux mais la nourriture etait devenu mon angoisse je faisait des abdo avant et apres manger ainsi de suite juqu'a qu'il me dise l'inverse "t'a vue comme tu a maigris faudrait que tu reprenne du poid comme avant" mentalement j'était devenue comme ma soeur mince et sportive (si pouvait y avoir un moyen pour grandir je l'aurai suivi aussi ) fur a mesure du tps je me voyais tjr grosse et me pesant tout les jour si j'avai pris le moindre calorie j'aller refaire des abdo ... je me suis rendu compte que j'était vraiment malade le jour ou je n'ai pas réussi a boire de l'eau je revomisser l'eau sans le vouloir et surtout je commencer a m'en rendre compte quand j'aller demander a ma mère si j'avais pris ma douche si on avait manger si javais dormi je perdais mes cheveux .... j'ai vraiment commencer a comprendre a ce moment la durant deux ans on avait beau me dire que j'était malade je souriez plus je sortais plus j aller plus en cour de panique du monde des regards alors qu'avant tout cela j'était grande fetarde je sortais je faisais confiance a bcp de monde naïf souriante et au resultat j'étais devenue ma soeur travailleuse en cour chez moi sportive solitaire sauvage avec les gens enfermé .. je suis rentrée a l'hopital de marseille à 43 kilo pr 1m65 baisse de tension perte de mémoire ... je m'en vsuis sorti au bout de 5 mois d'hospitalisation je leur doit la vie à ces infirmier et infirmieres vraiment mais pour dire la vériter pourquoi je demande de l'aide à l'heure actuelle malgrés les connaissances de cette maladie je me rend ccompte que 5 ans passé je suis encore stresser par la nourriture je mange car il faut manger et que maintenant je ressent la faim quand il faut mais c'est surtout quand je ne peut pas faire de sport (malade de bronchite ou autres ) quand je suis coucher je suis angoisser de manquer un repas et angoisser de pas faire de sport mon alimentation est équilibrer malgres que je me prive toujours de sucrerie et de féculent sauf le pains en faite c'est ces angoissent à en faire des crises de panique qui me prive du bonheur de manger de la bonne nourriture car j'aime manger sainement mais la peur de prendre du poid reste en moi encore et encore j'avais reussi pendant un moment à plus avoir peur mais j'avais trouver un autre moyens d'evacuer mon stress et jamais de bonne chose durant c'est 5 as passé j'ai consommée pas mal d'alcool voir a 2bouteille de rosés / jour j'ai du mal a savoir queel est vraiment mon souci car je me focalise sur la nourriture ou la boisson mais à force je me pause la question pourquoi ? et comment s'en sortir ? j'ai fait des séance de pshy et tout mais ca aboutit a rien je m'en sort pas tro mal de mon anorexie dans le sens ou j'arrive a me controler mais c'est ces crise d'angoisse qui me géne vraiment si vous pouvez m'aider merci

  • Bonjour morgane



    aprés lecture j'ai envie de te dire bravo déjà car tu cherche à comprendre ensuite là tout ces ressenti dont tu parles je les connais moi j'étais boulémique mais pour moi boulilimie anorexie c'est la même choz vu que je vomissait tout par le faite plus rien dans le ventre c'est la même choz enfin le résultat est le même l'anorexique ne veux plus rien manger. Ce qui n'était pas ton cas apparament!! Pour les deux cas problèmes avec la nourriture tout est basé sur la bouf, le mal d'être et tjrs se besoin de manger... L'alcool ne résoudras rien ca ne te stoperas pas c ressenti et faut que tu trouves la paix avec toi c la priorité!!! pour trouver la paix il faut que tu remontes à la source quand et pourquoi tu t'es senti mal dans ta peau ,pourquoi ton corps ne te plait pas et pourquoi tu ne l'aimais pas et surtout qu'est ce qui as fait que tu ne t'aimes pas!!!! Là est la question ce n'est pas ton corps mais toi que tu n'aimes pas maintenant pourquoi tu ne t'aimes plus et depuis quand?? Essayes je sais c cru et dur ce que je te dis mais je tiens à partager qquechoz que j'ai vécu et vu que je m'en suis sorti si je peux aider je le ferais. Et cash je ne prendrais pas de gants!! ni de pincettes obligé pour votre bien. Arrête de te faire du mal stp et si tu veux t'en sortir je peux t'aider maintenant il faut le vouloir pour s'en sortir sinon c voué à l'échec. Le parcours pour la guérison et trés dur c 1 travail constant sur soi et quand on ne s'aime pas c'est déjà le1er gros prob mais c possibl je l'ai bouffer ma boulimie mon cancer comme je le surnomais. 23ans de souffrance c long de l'age de 13ans à 34 environ et la j'en ai 41

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    • Bonjour morgane
      Anorexique en 2006 hospitaliser 5ans apres ca persiste comment faire?



      merci pr ton soutien et de ton aide c est pas facile tt les jours surtt y a des jours voir des semaine ca va et puis d un coup je replonge souvent dut au stress ce stress peut provenir de mon enfance ou j ai eu un traumatisme a l age de 7ans qui a durer jusqu a l age de 13ans mais cete histoire est bouclés y a eu le tribunal les seance de psy puis ma mere avc qui je n ai pas de discussion poser on ce comprend pas la famille qui me remet tjr en tord lorsqu'il y a un pb dans la maison ou autre limite croire le vilain ptit canard et qd je me retrouve seule je suis trop bien en paix et j arrive meme a pas trops stresser sur mon poid mais d'etre retourner vivre chez mes parents ca me fait rechuter mais j ai pas le choi financierement je fai bcp de sport pr oublier mais je c meme plyus ce que je doi oublier a force et m'zaimer c'est tres tres dur pour moi j ai plutot envi de e planter qd je me regarde devant la glace et surtt la chose que j evite c'est la balance j y touche que deu foi par semaine et encore mai tjr le stress qd je voi le chiffre apparaitre pourtant je c que ce n'est que musculaire en tt cas je sui contente que tu es pu t en sortir et je veu bien un bon cou de pied pr reussir a guerrir entierement car les reste de cette maladie m empeche de m epanouir

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      • Anorexique en 2006 hospitaliser 5ans apres ca persiste comment faire?
        Ccou morgane



        alors délà stp ne baisse pas les bras!!! je me retrouve dans ce que tu viens de me dire le côté sportif et familllial pas moyen de parler avec ma mére même encore maintenant mais je n'attends plus ce que je n'aurais jamais.Pour ton poids quel est ta taille?et ton poids? Sache que tout est bon pour redéclanché les crises stress, mauvaise news, mauvais entourage il faut que tu canalises les facteurs déclencheur et que tu les décortiquent. Saches que les gros chocs émotionnelle resteront mais il ne faut pas que tu t'acharnes dessus je c c'est plus facile à dire qu'a faire mais c possibl le temps fait les choz avec toi naturellement. regardes moi avec ma mére les années ont changer certaines choz mais le mal fait persiste et persisteras tjr ya des choz qu'on pardonne mais le mal qui a été fait resteras. La mort de mon conjoint pas 1jours je n'y pense pas mais avec le temps certaines choz s'estompent ca fait déjà 19ans alors tu vois!!! dis toi aussi que rien est acquis même guéri. Moi les glaces j'en faisait de la mosaique je les exploser a coup de tête je ne pouvais pas me regarder me pesait je n'arrêtais pas non plus. Mon poids le plus bas atteint est 35kg et je me trouvais encore grosse c'était grave faut etre pas bien pour se trouver bien avec juste la peau sur les os d'ailleurs dans les moment la je bossais dans 1boite qui fabriquait des moteurs de bateau et tgv il m'appelait squelettor super!!! ca aussi comment ca se passe autour de toi?? J'ai eu 1période ou croisé le regard des autres étaient terribl j'ai tout entendu elle a le sidas, c'est 1toxico j'en passe et des meilleurs. La vision que les autres on de nous pendant la maladie est terrible et tu dans ce cas a ce jour?
        Même guéri ca laiss des traces mais s'endormir la conscience tranquil, êtr en paix avec soi ya pas haut delà c'est dure pour en arrivée là mais possible
        bisoubisous morgane suis là...

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        • Ccou morgane
          Anorexique en 2006 hospitaliser 5ans apres ca persiste comment faire?



          je baisserai pas les bras j essay justement de pas les baisser meme si c dur parfoi je reste positif dans un sens ou j espere qu un jour tt ira pr le mieu , je fait 1m65 pour 55kg. et bien sur ceque tu a vecu je les vecu aussi en etant a 40kg la peau sur les os ont ce senter tjr grosse du moin j arriver pas a croire ce k me disai les autres j accepter pas qu'ils me dise que j etai maigre alors k j me trouver grosse enfin bon une chose et sur c'est que jamai je rechuterai com j chuter avant l hospitalisation ca m angoisse a l idee d y penser meme si y a des rechute par moment suivant les periode je me bat pr vite remonter les regard des autres y a des remarque mai maintenant j'ai justement un tres bon amis qd il me voi tro perdre il me prend et m emmene avc lui o resto et le faite d etre bien avc lui juste de sa presence c'est soirée la je les devore je sui pas stresser pas angoisser mai une foi le lendemain mes activitr sportive reprenne pas pr mincir juste pr etre bien ca m'apaisse de faire du sport c meme plus par passion je ne supporte pas une journée sans mes deux heure de sport par jours mais c est leseul moment ou je me retrouve moi tranquil ds ma tete ma famille je m habitu a force de pas etres proche d eu c surement un manque de leur soutien qui me fait ce stress bmai j tjr reussi a me battre seule a me demerder seule et pourtant des fois ca ferai pas de mal juste etre pris ds les bras et du réconfort de leur part mai ils saven,t pas le faire ca j leur en veu pas mais bon inconsiement je c pas si ca jou ou pas ds le psychologiquement

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