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J'en ai marre!!

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  • J'en ai marre!!



    Je pensais que tout allais bien, que tout était fini de cette vie de ... Mais non, je sais pas qui ou quoi mais tout à recommencé.
    Ce soir je viens d'envoyer chier par sms le seul mec qui m'a redonné goût à la vie, le seul mec qui m'a fait pensé à l'avenir. Quand j'étais en dépresssion, je n'imaginais rien de l'avenir, je m'en foutais, je savais pas ce que je voulais. Depuis que je l'ai connu, tout est revenu en place. Mais avec lui. Je sais pas si c'est ce qu'on appelle aimer, mais je voyais plus clairement qui pouvait être l'homme de ma vie, le père de mes enfants. Quand j'imagine ma vie avec lui, je n'ai pas peur, de rien. Par exemple, d'avoir un enfant non attendu, d'avoir un mec qui habite loin de chez moi, du jour de mon mariage, de le présenter à ma famille...
    Avec aucun autre homme que j'ai connu ou j'ai ressenti ca. Avec lui c'est différent. Pourtant voila, et c'est la que je ne me comprend pas. Pour certaines du forum, elles connaissent le début de l'histoire (christophe). Pour moi, je croyais que l'histoire était close, que c'était juste un ami, un ex, un amant...
    En début d'année, on a parlé, j'étais chez lui, ct claire pour moi, il n'était qu'un ami, on a couché ensemble, c'était encore plus claire, c'était une histoire d'un soir. D'ailleur le lendemain, je me sentais bien, l'esprit libéré. Mais depuis quelques temps je ne peux cesser d'imaginer qu'il est l'homme de ma vie, même si il ne veut que des flirts. Mais voilà que ce soir et même depuis 2-3 soirs je le vois avec la même miss. Ce soir, je l'ai vu l'embrasser. J'ai eu mal.
    Est-ce que ca vous ai déjà arrivé de vouloir parler à qqn mais que personne n'est présent enfin que les gens sont la mais que vous ne pouvez ou ne voulez pas en parler avec ces personnes la. C'est ce que j'ai ressenti ce soir.
    Tout ce brouille dans ma tête. Dans 1 mois et 9 jours je n'ai plus de travail, je me fais licenciée avant que je me barre de ce job de M.. Je plais à beaucoup de mecs, mais je ne leur plais que pour un soir ou une aventure... J'ai l'impression d'avoir raté ma vie, mon avenir.
    J'ai été éduquée à avoir les pieds sur terre, la tête sur les épaule alors la seule chose que je me demande c pourquoi la personne qui est en dessus de nous, qui ou quelle qu'elle soit, pourquoi s'acharne telle sur moi, pourquoi ne m'achève telle pas tout de suite par un accident, une maladie... Je comprend pas qu'est-ce que je fous encore dans ce ... de monde à 2 balles, pourquoi on me fait vivre des épreuves pareilles. Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ca. Je suis pas croyante, ok.. je crois en ce que je vois c pas ma faute ou bien???? ... QUOI, la j'en ai vraiment marre. Ma mère alcoolique, ma mère atteinte d'une sirose, mes parents qui se gueule dessus depuis ma naissance, ma mère qui décède, mon père qui a une grave hypertension, mon père qui perds la mémoire, qui deviens maladie d'alzeimer, moi au chomage, moi qui retrouve un job, un job de ... je veux me casser, on me vire avant, je trouve une place en or, je la perds parce qu'on veut pas me libérer avant, j'envoie chier le seul mec qui m'interesse vraiment dans ce foutu monde parce qu'il ne s'interesse pas à moi et qu'il faut que je pense à qqn d'autre... Non mais ... ET RE ... !! J'EN AI MARRE!!! Est-ce qu'une fois je vais pouvoir avoir la vie dont je rêvais quand j'étais gamine, tout simplement celle d'être heureuse??? Faut-il crever pour être heureuse???? Y a franchement des jours ou je me pose la question!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Sorry, je sais que bcp n'auront pas lu ce texte très long, mais j'avais besoin d'écrire. Ct ca ou j'avouais à Christophe que c ou ct le mec de ma vie. Pffff autant lui écrire, je crois que la j'ai plus rien à perdre!!! Je lui envoie un e-mail... Vous donnerais de mes news au plus vite.
    Bisous
    Pauline

    P.S: décue par cette vie qui nous rends rien de ce qu'on lui donne (comme bcp de gens d'ailleur)

  • Ras le bol page 1



    Je ne reviens plus très souvent sur le forum, mais là javais envie ce soir : un peu le même message que toi : jen ai marre.
    Puisque tu es une ancienne tout comme moi, peut-être que je vais me faire du bien en te faisant du bien à toi aussi en même temps.

    Jarrive de chez mes parents, jallais mal et je ne pouvais rien dire. Je nai rien dit, rien bu, rien mangé : la grève de la vie. Complètement fermée. Mon père saisit le premier prétexte devant mon neveu pour menfoncer encore plus. Du coup, jai fait la gueule, et je suis partie dès que jai pu en nettoyant quand même la cuisine avant de partir.
    Je cumule plusieurs raisons daller mal ce soir, mais je nen parlerai pas dans ce message.
    Je préfère me concentrer pour moi comme pour toi, sur le positif.
    Tu sais Angedudemon, que je suis dépressive depuis longtemps, donc jai eu plusieurs fois comme toi, quand des bas reviennent après des hauts (pour des raisons professionnelles, familiales ou sentimentales) que tout recommence chaque fois (comme tu le dis)
    Un jour un psy ma dit : non, vous ne recommencez pas.
    Imaginez vous dans une course : vous tombez vous repartez mais pourtant pas du début ! lol, ben la vie cest pareil, à chaque chute, vous repartez différente, un peu plus déplumée cest vrai, un peu moins dillusions cest vrai, mais une fois repartie, vous êtes plus forte, satisfaite davoir passé lépreuve et prête pour la prochaine.

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    • Ras le bol page 1
      Ras le bol page 2



      Je noublierai jamais cette phrase. Ce soir : deux épreuves mattendent encore. Jespère les franchir victorieuse.
      Angedudemon, je te rappelle que tu nas que 23 ans, tu vivras encore des épreuves et encore des choses merveilleuses, et, chaque fois que la vie mettra sur ta route : un moment de bonheur, tu te diras : CELA EN VALAIT LA PEINE !!!

      Moi aussi ce soir je me sens embrouillée, les idées pas claires, lenvie de quelquun à qui parler. Alors ma puce, si tu me permets de tappeler comme ça, jai essayé dans ce message de te parler et de me parler à moi aussi.
      Bises et à bientôt
      Dominique/maddie

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      • Ras le bol page 2
        Eh bé, je vous ai écris un roman cette nuit...



        J'en ai aussi écris un à Christophe, je lui ai tout dit. J'ai surement tout perdu mais je devais lui dire, je devais vider un gros sac pour pouvoir passer à autre chose. Ca sera dure maintenant vu qu'on va dans la même boite... Enfin, vaut mieux qu'on ne se parle plus, plutot que je continue à croire qu'un jour on pourra être ensemble....
        Maddie: tu as raison, je n'ai que 23 ans, enfin encore 22, et j'ai toute la vie devant moi. Je sais que je rencontrerai qqn de bien, qqn qui m'aime et que j'aimerai aussi. Mais la je suis découragée je dois dire. J'ai l'impression que ma vie. aussi courte soit-elle, à très mal commencé. Biensure qu'une histoire de mec n'est rien par rapport à ce que j'ai vécu et pourtant je souffre. Hier, enfin cette nuit je disait que j'attendais le moment que qqn la haut m'achève pour de bon, par un accident, maladie ou autre... J'ai réalisé que je tenais plus à la vie que ce que je pensais. Je me suis rappelée que hier soir, alors qu'on a est monté dans une voiture d'un copain qui avait bu, j'ai accroché ma ceinture, j'ai tenu une copine au cas ou et j'ai également serrer fort dans ma main l'alliance de ma maman que je porte autour du cou.
        Je veux que la personne ou chose qui me fait vivre ces moments m'achève au lieu de s'acharner comme ca sur moi. Enfin bref, je vais ptetre commencer à arrêter de m'appitoyer sur mon sort.
        Je ne sais pas ce qu'il t'arrive petite maddie, en tout les cas, tu es très forte, je t'apprécie bcp et j'espère que ca s'arrange pour toi. Voila, je tiens encore à te remercier pour ton message, ainsi que caty et ... pour leur mp.
        C encore frais tout ca, ca ira mieux dans quelques jours. Je me relèverai, c sure, c juste un mauvais passage.
        Bisous à tous

        P.S: hihi, avec les textes que je vous ai écris, je vais bientot pouvoir écrire un livre, mdr

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        • Eh bé, je vous ai écris un roman cette nuit...
          Bisous



          ben oui tu as tout compris la vie c'est ça des hauts, des bas. Tu es très forte toi-aussi, tu n'as pas à dire merci. Accroche-toi et tiens le coup, c'est la meilleure façon que tu as de me dire merci.
          Je ne sais pas si je suis si forte que cela, ce soir comme je te l'ai dit tout s'embrouille et je ne suis plus sûre de rien.
          Mais je continue de penser que demain.........

          Commentaire


          • Bisous
            Il ne me reste plus que ca,



            me battre et continuer ma vie. J'ai eu la réponse de christophe, il a très mal pris. Je sais pas prkoi d'ailleur car sur mon mail j'ai tout dévoilé et même remercier. A croire qu'on était vraiment pas fait l'un pour l'autre ni sur la même longueur d'ondes.
            C triste mais bon, je vais pouvoir passé à autre chose maintenant.
            Peut-etre trouver le "vrai" homme de ma vie...
            Qu'est-ce qui se passe ma petite maddie? tu veux en parler? qu'est-ce qui s'embrouille? peut-etre qu'on peut t'aider?
            Voui mais avant de penser à demain, pensons déjà à aujourd'hui...
            Bisous

            Commentaire


            • Ca va pas mieux



              loin de la..., j'ai envie de voir personne, j'ai pas envie de sortir, j'aimerai rester dans ma chambre et qu'on me foute la paix. Ce week-end prolongé, je vais sortir jeudi, vendredi, samedi et je finirais surement pas tot... Je vais y aller mais je vais me forcer et ca me soule! Surtout que je verrai surement Christophe. Ca va être dure!
              Je croyais que non, mais la j'ai peur de retomber dans la dépression.
              La je suis au boulo, en face de moi, il y a ma faux-c*l de collègue, j'ai envie de lui foutre des claques.
              Mais qu'est-ce que je fous là. C vraiment cette vie que je merite?

              Commentaire


              • Qui est la personne qui m'a écris



                cette après midi par mp? J'ai lu le message mais pas eu le temps d'y répondre... Et la personne qui m'a écris à effacer le message avant que je lui réponde ce qui fait que ca c aussi effacé dans ma boite...
                Pouvez-vous me réecrire???
                Mici
                Bisous
                Angedudemon

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                • Qui est la personne qui m'a écris
                  Up



                  Coucou, madame mystérieuse???? Où êtes-vous???

                  bizzzz (voui ca va un peu mieux)

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                  • Coucou
                    Coucou alexandre



                    Je dois dire que la j'ai passé un gros cap. Le cap du "je m'en fou", c arrivé cette après midi, alors que je parlais avec un pote à lui par ... Il m'a avoué qu'il y a quelques temps (notre dernière dispute), que chris aurait dit à ce gars: "elle est bizarre, elle a pas toute ca tête" ou qqch comme ca, du genre que je suis dérangée quoi...
                    Il connaissait mes problèmes, il savait que j'étais pas stable psychologiquement et il me critique la dessus, je trouve ca pathétique!
                    Donc la depuis ca, je m'en fous, je commence déjà à l'oublier, il ne fait plus partie de ma vie, j'ai tout effacé de lui.
                    Il veut venir me parler, il aura cas venir mais honnêtement je m'en fous, et m'en foutrai. Le pire sentiment que je puisse ressentir pour qqn, c le néant. La ca veut dire que tout est fini. Je pense même pas au meilleur, aux prises de tête... Le néant.
                    C je crois la 2ème personne avec qui j'ai ce sentiment. Daurénavant, je ne parlerai plus de lui. Je fais ma vie et c tout. Il a perdu qqch, dommage pour lui, c tout ce que j'ai à dire.
                    Si ca lui à fait plaisir de me prendre pour une c*nne, tant mieux pour lui si il arrive mieux à vivre.
                    Voilà, après demain je finis plus tot le boulo, c cool, après j'ai l'esthéticienne... Le soir sortie et à la recherche d'un mec interessant
                    Hihihi, comme je dis tjrs, je suis naïve, très patiente est très gentille, mais tout ca à des limites... Dommage pour ceux qui ont en profité.
                    Bisous

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                    • Coucou
                      Bonsoir alex



                      et les filles.

                      Petit passage et je vois ce post.

                      Pauline, j'espère que tu remonteras très vite, j'ai vu que tu disais que ce mec ne comptait plus.
                      Profite de la vie, ma belle, sors, éclate toi, tu es jeune, et tu as tout le temps de fonder une famille.

                      Maddie, toujours des embrouilles avec tes vieux à ce que je vois.. Tu es forte, tu l'as prouvé maintes fois, alors, pas d'alcool surtout.
                      Avec les beaux jours qui arrivent, tu auras mille occasions de sortir, de te changer les idées.
                      Ne te renferme pas, hein

                      Julie, j'espère que ca va toi. Si j'ai bien suivi, tu dois changer tes yeux de vitrines
                      J'espère aussi que tu ne te renfermes pas sur toi. Force toi à sortir, même si tu as peur. Fais le ma belle, tu en es capable. Et je ne parle pas d'aller au boulot, mais juste de sortir.

                      Alexxxxxxxxxx!!! Très heureuse de te lire. Comment vas-tu ? comment va ta vie ? as tu toujours la mm adresse mail que tu m'avais donné ? je t'en ai envoyé et pas de réponse :-/
                      Pour moi, des hauts et des bas depuis qlq mois. Deux coups durs en 1 semaine d'intervalle qui m'ont beaucoup destabilisée. Sans compter juste avant, retour d'angoisses :-/ Ca va mieux maintenant, mais pas encore bien remise. Va me falloir un moment, je pense.
                      Je ris comme je sais faire, ca aide, mais des fois, ca ne suffit pas..
                      Je ne veux pas me plaindre car beaucoup souffrent plus que moi, sont malades et ont besoin d'aide.


                      En tout cas, sachez tous une chose, je pense très souvent à vous, même si je ne viens plus comme avant.


                      Je vous embrasse très fort

                      bb

                      Commentaire


                      • Coucou



                        coucou pauline,

                        ce soir il est une heure du matin et j'ai pris le temps de lire entièrement ton texte, tu as eu raison de te libérer et d'écrire ce que tu avais sur le coeur, cela fait souvent du bien...je me suis décider à aller sur quelques ... concernant les dépressifs moi meme je suis dépressive hélas depuis cinq ans.Moi de mon coté je n'ai pas une vie heureuse je me rapel pas de mes bons souvenirs.Je vois que tu es malheureuse a cause d'un homme a ce sujet je te comprends car j'ai vécu un cauchemar a cause de mon ex au point de sombrer dans une grave dépression en septembre j'ai du faire un séjour en hopital psychatrique et en maison de repos je me détruit encore la santé a cause d'un homme que je ne cesserai jamis d'aimer; j'aurais voulu qu'il devienne l'homme de ma vie, sa femme, le pere de mes enfants...On m'a toujours dit que si vous fait pour etre ensemble vous vous retrouverer mais j'y crois pas du tout...bref moi aussi j'ai passer des moments trés difficiles en passant par l'anorexie, tentative de suicide...j'ai eu beaucoup de suivi psychologie ansi que des anti dépresseurs et j'ai l'impression que je perds mon temps.Pour moi personne est capable de m'aider, aucun spécialiste pourra effacer mes douleurs et mon passer qui refont surface si souvent...Enfin je ne veux pas non plus t'embéter avec mes histoires meme si je pense que la vie ne vaut pas etre vécu car la vie est un canbats, j'ai envie de te dire de te battre, meme si la vie n'est pas jolie tout les jours je pense que tu mérites de rencontrer quelqu'un de bien et étre heureuse.Je pense que ta famille et surtout tes amis peuvent t'aider à remonter la pente et te redonner le sourire et gout à la vie.Surtout ne te laisse pas aller sort change toi les idées(c'est ce que je m'efforce de faire)Pour ton boulot ne t'inquiète pas tu vas bientot en retrouver un et j'en suis sur qu'il sera mieu et pour ta famille meme si c'est douleureux malheureusement il faut s'efforcer de vivre avec et se faire une raison c'est la seule manière d'y arriver...

                        Le plus dur dans tout sa ce sont les gens qui nous comprenne pas de mon coté qu'une seule personne me comprends et cela ne m'aide pas beaucoup bien au contraire cela me rends encore plus malheureuse il faut vraiment le vivre pour comprendre...

                        J'aimerai tant t'aider et te réconforter dans ta douleur et je pense que pourra mieu s'en sortir a deux en sachant qu'on sait ce que c'est la depression.

                        je suis la pour toi si tu as besoin de me parler.

                        En attendant je te souhaite beaucoup de courage et fait comme moi sois forte face aux combats de la vie.

                        Je te laisse mon adress e mail:kwizmy ... fr
                        ... KWIZMY92000 ... fr

                        bisous
                        a bientot

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                        • Coucou
                          Coucou kwimzy,



                          Tout d'abord, merci beaucoup pour ton message. Comme je l'ai dit plus bas, je commence à donner le tour ou même j'ai donné le tour. X (il n'existe plus donc n'a plus de nom), à beaucoup abusé de ma gentillesse, au point que maintenant je l'ai illiminé de ma vie. Outre les sentiments que j'éprouvAIS pour lui, la raison pour laquelle je ne veux plus être amie avec lui, c'est qu'il s'est prétendu ami, que moi j'étais tjrs la, je l'appelais, m'inquiétais, etc.. Qu'ai-je eu en retour? rien.
                          Il n'avais pas besoin de mon amitié, tout ce qu'il voulait ct coucher avec moi. Je regrette en rien ce qu'il s'est passé, par contre, je regrette qu'il se soit prétendu ami et qu'au fond, c moi qui étais son amie...
                          Biensure, je ne demande pas qu'on me rende ce que je donne, mais un appel pour me demander comment ca va alors que je me suis faite licenciée, de me prendre 5 min dans ces bras quand on se voit en boite pour me réconforter.. c pas la lune???
                          Tout ce que j'ai eu droit c d'avoir l'impression de l'emmerder quand je lui parlais sur ... ou par téléphone.
                          Enfin bref, pour moi c terminer. La seule chose que je redoute c demain soir ou samedi soir. On risque de se voir et la je ne sais pas quel va être ma réaction...
                          Pourquoi dis-tu que personne ne peut t'aimer? Moi je pense que tu ne t'aime pas et que tu pense que les autre ne pourrons pas. Aie confiance en toi, c facile à dire mais bcp de choses s'arrange quand on reprend confiance en soi.
                          Je vais mieux, alors c à moi de t'aider maintenant. si tu as envie de parler, tu peux le faire.
                          Oupsss par contre y a eu un bug avec ton adresse mail...
                          essaie d'écrire avec des espaces..
                          Bisous

                          Commentaire


                          • Bonsoir alex
                            Les filles...



                            moi je crois que vous allez ramener vos jolies petites fesses à Lausanne et que je vais vous montrer comment on danse jusqu'à 5h du mat!!!
                            Comment on fait des connaissances et comment on se change les idées le temps d'une soirée. Si il le faut, on fera même des after!!! ahahaha
                            bb, maddie, kwimzy, julie, caty et les autres stroumfettes, on vas pas toute se relacher quand meme??? on avait réussi à aller mieux quoi, M*rde!
                            Allez hop, on prend une douche, on s'habille, on se fait un joli brushing, on se maquille et hop dehors! Eh, soyez honnête, ca fait combien de temps que vous ne l'avez pas fait??
                            Vos hommes hop, reste à la maison ceux la, zont qu'a s'occuper du foot! hihihi
                            Vous pouvez pas venir jusqu'à lausanne, pas grave mais alors sortez en boite chez vous, mais sortez! Je vous promet que ca fait du bien. (ouai sauf si on tombe amoureuse.. ah ah même po vrai )
                            Pis je veux pas des ouai mais je sais pas danser ouai mais je suis pas motivée ouai mais y a mes gosses ouai mais.... Non si on veut sortir on sort! Promis les filles? Vous bougerez? et comme ca, depuis notre piste de danse à chacune, on pensera aux unes et aux autres. Oki???
                            Bisous
                            Pauline qui a retrouvé la pêche!

                            P.S: c drole bb, justement je pensais à toi, je me disait que ca faisait un moment que j'avais plus revu un post de toi. Heureuse d'avoir de tes news!

                            Commentaire


                            • Les filles...
                              Et bien,



                              tu vois ma belle, je suis toujours dans les parages

                              Pour la boite, la dernière fois que j'ai été m'éclater les pieds sur un danceflor, ca remonte à... heu... attends que je réfléchisse.. 19 ans... oupsss!!! chui vieiiiilllle!!! lol

                              Ne t'en fais pas ma pauline, avec les beaux jours, plein de sorties de prévues, la venue chez moi aussi, de personnes adorables que j'ai connu sur auf, et puis, la vie continue, alors, faut se bouger

                              Comme se serait génial si on pouvait tous se voir. Peut-être un jour .. et puis, si j'ai l'occasion d'aller du côté de chez toi, je te préviendrais

                              Je suis heureuse que tu aies retrouvé la patate! ca fait plaisir à lire!!!

                              Je t'embrasse très fort ma pauline

                              bb que tu sais sur quel autre forum trouver j'y suis toujours

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                              • Pas de nouvelles, pas de nouvelles...



                                euh non, bonnes nouvelles... hihihihi

                                bah voui, j'ai une bonne nouvelle, enfin! Ben j'ai un copain... on a passé tout le week-end ensemble. C hallucinant.

                                Je le connaissait de vue, c un ami d'amis que j'ai dans le quartier ou j'habite, un bon copain au frère de ma meilleure amie.

                                Depuis 2 semaines, on fait nos soirées avec lui. Jeudi, il m'a avoué que ca faisait depuis un moment que je lui plaisait, il a demandé des renseignements à greg (frère de ma meilleure amie) et lui a dit: fait attention à elle, elle a vécu des truc pas drole, c ma petite soeur alors tu fais gaffe... Hihihi quand il m'a raconté ca j'ai trouvé trop chou.

                                Bref, fin de la soirée on a fini ensemble... on est rester tout le week-end que les 2 a pars samedi, il a commencé la soirée avec des potes. mais on s'est rejoint après. Il avait un peu trop bu, et tout ces démons sont ressortis. Il m'a dit bcp de choses, il sait bcp sur moi également.

                                Par contre, on est pas du tout du même milieu, style musical entre autre...

                                Je sais pas si ca marchera mais pour l'instant je suis bien et j'ai pas tellement envie de penser au futur.

                                J'ai été très décue de mes soit disant amis aussi à cause ou grace à cette histoire. Il l'ont tous jugé, on jugé notre relation. Sans le connaitre, sans nous avoir vu, sans comprendre ni penser que j'ai ptetre trouvé qqn de bien avec qui je suis bien. Bref, pour l'instant tout va bien.

                                Vala à plouche...

                                Ah au fait: j'ai vu christophe samedi, faux-c*l de ... il a osé me faire un sourire et me dire "salut"... hihihi je l'ai regardé style "ouai c ca" et j'ai passé tout droit. Mdr...


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