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Seule, incompatible..

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  • Seule, incompatible..



    Bonsoir,

    Voila cest la 1ere fois que je minscrit sur un forum comme ça pour déballer ma souffrance, surement car jen suis a un point où je ne sais plus vers qui me tourner vers où aller

    Bref en quelques lignes je vide mon sac

    Jai 20 ans et depuis que je suis collégienne je suis dépressive, je nai jamais vu de psy mais je le sais car cest indéniable. A lheure d'aujourdhui, je pense a quitter cette terre tout les jours, si se nest plusieurs fois par jour. Je suis seule, car personne ne se soucis de moi, et personne ne s'intéresse a moi réellement, je suis inintéressante pour les gens, pourtant tout le monde minteresse !

    Puis on se moque de moi. Parce que je suis maladroite, parce que quand on se moque de moi car je suis maladroite, je deviens honteuse et timide, et qua cause de ça, on se moque de moi, encore.
    Je suis complexée,. Pourtant je fais des efforts ! je me suis forgé un masque, mais quand quelquun minteresse encore plus.. cest toujours la même. Il faut se rendre à lévidence, ça ne changera pas.
    Je ne suis pas saine, pas quelquun , je suis à part. Seule.
    Ca me bouffe la vie. Je ne me suis jamais sentie bien, je nai jamais été heureuse, je n'ai jamais été aimeé je suis écrasée par le monde.
    Pourquoi je suis comme ça? Quest-ce que jai fait? Pourquoi je nai pas le droit de me sentir bien?
    Dun coté Jai peur de la vie, jai peur de ce quelle va mapporter, dun coté, plus rien ne me fais peur, même pas la mort.
    Je suis totalement perdue
    Je suis invisible, je suis inutile, ininteressante.
    Je me demande si je ne suis pas en train de me prendre la tête pour rien, après tout peut être que ma vie a été conçue de cette façon. Point.
    Tout le monde ne meurt pas forcément comblé et heureux.
    Peu être que jai été née pour mourir, point.
    mais bordel ya bien quelquun sur cette planète de comme moi ?! qui ne demande quas profiter, sans se juger, sans se soucier ?!
    Je ne sais pas comment expliquer ça, je me sens complètement a part du monde entier,
    Il me suffirai davoir un amis, rien quun amis, qui comme moi nas plus rien a perdre, juste decouvrir le monde, avoir un reve, et allé au bout de ce reve.
    je n'arrive vraiment pas à m'intégrer dans cette société,
    Je donnerai tout pour retournée en arrière, tout recommencer, je regrette tout ce jai fais et tout ce je nai pas fait. Cest un cercle vicieux, je rate une chose, pour en rater une autre.
    J'aurais aimé pouvoir attirer les personnes vers moi, mais je suis une ... de merde inninteressante et incompatible avec les gens normaux. Je n'ai même pas de personnalité, je ne me connait pas moi-même. Je passe ma vie cachée sous un masque Et a coté de ça, je rêve de vivre une vie extraordinaire, de connaitre le maximum de choses, dêtre comblée, aimée et reconnue, de pouvoir être heureuse simplement...
    Mais cest peine perdue, au plus javance, au plus jarrive a la fin ..dune vie gaché.

    Si vous mavez lu jusquau bout et que vous vous reconnaissez dans ce texte, faite moi un signe !! je vous en pris.

  • Hé! non tu n'es pas seule a vivre ca et...



    CA VA S'ARRANGER SI TU DEMANDES DE L'AIDE TOUT DE SUITE.

    Dans ton établissement, ton médecin, demande le l'aide, c'est URGENT.
    Tu es en pleine déprime.
    Tu n'es pas la première, ni la dernière à qui cela arrive.
    Tes pensées sont erronées, crois moi.
    Tu vas les défaires en fur et à mesure à la seule condition de de tendre la main, de parler à une personne attentive, professionnelle et bienveillante.
    BONNE CHANCE ET DONNE DES NOUVELLES S,IL TE PLAIT.

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    • Non
      ~~



      Bonjour millipertuis, J'ai abandonné pour l'école, cela n'as jamais été fait pour moi, je ne sais pas quel étape j'ai raté à chaque fois, mais c'est comme ça. J'ai eu la volonté de tenter a nouveau une formation l'année dernière que j'ai stoppé en mars, pour moi impossible de trouver ma place, cétait presque des crises d'angoisse avant d'y aller, je ne dormais même plus la nuit, alors a bout je l'ai stopper. Je n'ai pas beaucoup de famille, et ma famille ne me comprend pas, ne m'as jamais comprise, je suis en conflit avec ma mère ce qui fait qu'on ne s'adresse plus la parole depuis des années sauf pour se prendre la tête. Mon père n'as jamais été proche de moi, bien que je l'adore et je sais qu'il m'aime mais c'est dans son caractère c'est tout.
      n'hésite pas si tu veux partager d'autre choses, je crois qu'en faite on es les seuls a pouvoir se comprendre, je suis étonner depuis que je me suis inscrite ici de voir tant de gens ressentir les mêmes malaises et me comprendre. Merci pour ton soutient, je te souhaite de même, courage!

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      • Hé! non tu n'es pas seule a vivre ca et...
        ~~



        Merci collective pour vos encouragement, en ce moment ça va un peu mieux, il y a des jours comme ça ou je finis par être anéanti, ça ne me fais ni chaud ni froid, mais je sais qu'il suffit de rien pour que je rebascule dans une phase très noire.
        Ce n'est pas facile de demander de l'aide, j'y ai déja penser mais je n'ose pas, je ne sais pas vers qui aller et j'ai peur tout simplement. J'ai peur de tout.

        Commentaire


        • Non
          Bonjour



          J'habite dans le sud est de la France, je n'arriverai jamais a faire la démarche toute seule d'aller voir un psychologue ou une assistante social, devant les gens je ne suis pas comme ça, j'ai trop peur et j'arrivais jamais a parler de mes problèmes en face de quelqu'un, mais merci pour tes conseils que je retient! Oui je suis partie en Avril en break de 10jours, j'ai eu l'impression pour la premiere fois depuis tellement longtemps d'exister! Mais 10jours c'est bien trop court, et le retour a la réalité est dur.. Mais en ce moment j'ai retrouvée un peu de motivation, j'ai envie de travailler pour voyager, car j'ai réalisé que c'est en voyageant que je me sens vivante. Mais est-ce que cela va durer? Je n'en suis pas sure, je suis une girouette de l'humeur. Je suis bien trop jeune pour aller sur les sites de rencontre, et cela ne m'inspire pas du tout.. Et puis je n'en est pas vraiment besoin, j'ai juste besoin de confiance en moi, car apparement mon physique n'est pas un problème. Et de sortir aussi..mais bon, seule, toujours le même problème. En plus cela fait quelques mois maintenant que je suis tomber amoureuse, ça ne m'aide pas a avancer. Je sais que je ne l'aurais jamais..mais je ne veux pas l'oublier car je l'aime trop! Ca me fais trop mal mais surement que le temps l'emportera. J'essaye plutôt de me faire des amis via des forums sur mes centres dintérêt.

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