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Vie de merde et de solitude

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  • Vie de merde et de solitude



    Bonsoir, j'ai 32 ans et je veux mourir! Mais je ny arrive pas.
    Le 25 décembre 2012, j'ai fait un avc. J'ai mis 11 mois a men remettre. 3 mois après avoir repris mon travail, de nouveaux un problème de santé! Et la en mai 2014 mon neurologue de dit que j'ai une sclérose en plaque! De nouveau toute ma vie est remise en question! Comment vivre avec cette épée sur la vie!!!!???? Aller tu est maman de 2 petites fille (7ans et 17 mois) tu dois te battre pour elle et ton homme, tu a ton travail, ta famille..... et la en juillet on me retire mon travail, inapte par le doc du travail! Je viens d'acheter une maison, d'avoir un bébé, j'ai acheté cette maison, par rapport à mon travail. A 1 heure de route de ma famille et amis. Et la cette maladie de merde va tout me prendre!
    J'ai plus envie de me battre, mon homme ne me supporte plus, pas moi directement je pense, plus la maladie!
    Avec mon conjoint mon a pas eu un debut simple.....on cest mis ensemble en juillet, en septembre je tombe enceinte, en décembre avc dans la même année! En avril on achète une maison, en juin on a notre bebe, en juillet je viens vivre dans cette maison. En décembre je peux reprendre mon travail en mai on ma diagnostiquée une sclérose en plaque, en juillet on me le retire mon travail!!!! Bref en 2ans on a vécu plus de chose, qu'un couple pourrait vivre!
    Je ne veux plus me battre, je veux etre égoïste et mourir pour etre enfin libre!
    Je suis seule ici dans cette maison, je n'est plus d'ami. Ma famille je les fait deja souffrir avec tout mes problèmes de santé. Une psychologue j'ai commencé pendant 3 mois, mais financière ce n'était plus possible. Et pourtant ca me fesais tellement du bien de parler avec une personne que tu na pas besoin de protéger! Je pouvais tout, tout lui dire. Prendre un psy, je ne peux pas trop de km de chez moi a la ville et j'ai trop de mal a conduire aujourd'hui. Bref j'ai que mon conjoint, et lui a sa vie, ses amis, ses passions!
    A quoi bon de vivre, pour etre malheureuse?
    Autant mourir et soulager tout ce monde! Oui ils vont être triste, mais ils ce reconstruirons une vie, sans moi et avec un souci de moin!
    Et puis j'ai mal, mal dans mes articulations, mal dans ma tête, mal au ventre avec tout cest médicaments! J'ai compter, j'en prend 9 par jour et une journée par semaine je dois en prendre 14 avec une piqûre en prime! !!!! Ce nest pas une vie! J'ai 32ans dans le corp dune personne de 70ans! A 70ans on peu mourir!
    Je suis fatiguée! Je veux pouvoir dormir et ne pas le réveiller.

  • Re: Vie de merde et de solitude

    Courage...

    Bonjour à toi,
    Il est clair que ne pas dormir, et avoir la sensation d'embêter tout le monde avec ses problèmes, c'est clairement un problème.
    Alors je ne sais pas vraiment ce que tu en penses, mais je me dis que la meilleure manière de te sentir moins seule, ce serait d'être avec quelqu'un. Je ne vais pas te mentir, je n'ai pas eu une vie malheureuse, cependant, je suis certain que tout le monde peut s'en sortir, et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai crée un groupe Facebook de soutien, avec environ 3800 actifs chaque jours. Vas sur ce groupe et décrit ta vie, tes problèmes, une aide te sera apportée, c'est certain. https://www.facebook.com/groups/entraideautomutilation/
    De plus, des articles sont postés fréquemment sur la confiance en soi et comment aller mieux.

    Cdt,
    Nicolas.

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    • Re: Vie de merde et de solitude

      Courage!

      Bonsoir, ma vie n'est pas meilleure que la tienne mais je tiens à te soutenir moralement même si on ne se connait pas. J'ai une amie à qui il arrive la même chose et je sais qu'elle le vit mal. Toutefois elle se bat pour son homme et son fils. S'il te plaît, pense à ta fille, à ton homme et bat toi! CarpeDiem : profite de l'instant présent et ne garde que les meilleurs moments en tête. Tu sais, je pleure en t'écrivant à cause de ma déprime, mais la vie c'est pas ça. Tu as la chance d'avoir une fille. Quoi de plus beau qu'un enfant qui incarne l'innocence même? Je n'ai pas cette chance et peut-être que je ne l'aurais jamais et c'est très dur moralement tu sais. Ma situation ne nous permet pas à mon copain et moi de tenter cette magnifique expérience de devenir parents. J'en suis frustrée au quotidien et j'ai envie d'en finir moi aussi avec la vie. A quoi bon continuer à me battre puisque je ne serais pas heureuse à 100%? Il y a pire comme vie, je te l'accorde mais il y a mieux. Ce qui me fait tenir c'est l'espoir... Peut-être qu'un jour j'aurai la vie dont je rêve depuis toujours qui sait... En attendant je me bat. Je prends énormément sur moi car je n'ai personne à qui me confier et c'est dur moralement. Je me rabat sur la nourriture et je grossis mais je comble à ma manière mon manque affectif. Ne prend que le meilleur et bats toi! Je sais c'est facile à dire mais difficile à faire. C'est une question de mental et tu peux y arriver! Moi j'y crois et te soutiens
      Amicalement

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