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Pas prête à être enceinte, suis-je "normale"?

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  • Pas prête à être enceinte, suis-je "normale"?



    Bonsoir!!
    J'ai déjà évoqué le sujet ici mais bon, ce n'est pas grave...

    Je vois souvent sur le forum des filles qui ont très envie d'être mère et qui se plaignent que leur compagnon ne veut pas entendre parler d'enfant...

    Dans mon couple, c'est l'inverse...

    Petit résumé de la situation: moi 23 ans, lui 29, on vit ensemble depuis presque 4 ans, mariés depuis un an et demi, moi en cdd, lui en cdi depuis ce mois-ci.

    Mon mari est déjà père d'un petit garçon de 7 ans qu'il n'a vu qu'une fois depuis que nous sommes ensemble (longue histoire, mais là n'est pas le sujet)

    depuis le mariage (donc octobre 2005), il ne fait que parler bébé: il veut un enfant de moi, un "petit moi", comme il l'appelle, veut me choyer pendant ma grossesse, me dit sans cesse qu'il m'aime, qu'il veut concrétiser notre amour, que je serais une mère merveilleuse, qu'il ne commettra pas les mêmes erreurs qu'avec son ex car il m'aime (alors qu'il ne l'aimait pas elle)....etc etc.

    Bref, il me met la pression tous les jours avec ça, je n'en peux plus!! Car moi je ne me sens pas prête...

    Pour plein de raisons, entre autres des raisons purement matérielles (on vit dans un 40m2, on n'a pas énormément d'argent de côté, aucun de nous deux n'a le permis, je n'ai pas de stabilité professionnelle --cdd-- et en plus je déteste mon boulot... etc) et d'autres raisons d'ordre psychologique:

    1) je sais que je veux des enfants, et avec lui bien sûr, mais je ne m'imagine pas mère pour l'instant, ça me fait peur, peur de ne pas être à la hauteur etc, et, désolée si je vexe quelqu'un, quand je vois une femme enceinte, une femme allaiter, ou encore un documentaire à la tv sur un accouchement, je ne peux m'empêcher d'avoir un sentiment de dégout

    2) j'ai un gros pb psychologique, à savoir que j'ai l'angoisse continue qu'il me trompe ou me quitte, mais c'est une véritable paranoïa chez moi! Je sais que ça ne sert à rien, que si ça doit arriver, ça arrivera, peu importe que j'aie peur ou que je fasse des crises pour un rien, mais je ne me contrôle pas, alors du coup, j'ai peur d'être enceinte et qu'il me plante, et que je me retrouve mère célibataire... Je sais plus ou moins d'où viennent ces angoisses, mais je ne vois pas comment faire pour lutter contre, j'ai ça depuis le début, et ça ne fait que s'empirer :-(


    Pour les problèmes purement matériels, le permis, il est en train de le passer (il ne voulait pas en entendre parler, car traumatisé par des accidents de voiture qu'il a eus petit et dont il a gardé qqs grosses cicatrices, mais il dit le faire pour moi, pour notre futur enfant: il vient d'avoir le code et va commencer la conduite) quant à notre 40m2 en location, moi j'aurais envie d'acheter une petite maison, s'installer, et puis seulement après faire un enfant. Et lui dit qu'il le fera que lorsque je serai enceinte, comme si en 9 mois de temps, on pouvait trouver une maison, déménager, faire des travaux etc, c'est déjà suffisamment stressant en temps normal, alors je me vois mal faire ce genre de choses en étant enceinte, ça plus mon boulot que je déteste, je risque d'être trop stressée, et de mal vivre ma grossesse.

    J'ai envie de vivre ma grossesse le plus sereinement possible, d'avoir comme préoccupations le choix du prénom, les idées déco pour la chambre de bébé etc, et pas faire des cartons, se faire arnaquer par des agents immobiliers et j'en passe... mais il ne le comprend pas, il dit que je me trouve des excuses bidons...

    Alors voilà, c'est vraiment un sujet tabou entre nous, on s'engueule sans arrêt à ce sujet (quand c'est pas l'entourage qui en remet une couche "ben alors, c'est pour quand le bébé?", limite je passe pour une extraterrestre, ou alors on croit que je suis stérile parce qu'après un an et demi de mariage, je ne suis tjs pas enceinte!!)

    J'en ai marre, j'ai essayé de lui expliquer plein de fois mes ressentis, mais personne ne me comprend.

    Je suis malheureuse parce qu'il me met tjs la pression et parce qu'il dit qu'il en a marre d'attendre, que ça va faire 4 ans qu'on vit ensemble, qu'on a tt pour être heureux sauf ça...

    Et lui est triste parce qu'il croit que je ne l'aime pas assez pour avoir envie d'un enfant avec lui.

    Il dit qu'il va avoir 30 ans, que même s'il m'aime, il n'a pas envie d'attendre 105 ans que je veuille lui faire un enfant, que si je n'en ai pas envie, autant en rester là...

    Il me dit aussi que la plupart des femmes ont au moins un minimum de désir d'enfant surtout quand elles sont en couple depuis plusieurs années, et qui plus est, mariées, que ce n'est pas normal pour une femme de trouver qu'une femme enceinte c'est "difforme", ou qu'un bébé de moins d'un an, c'est moche, ou d'être dégoûtée à la vue d'un accouchement....

    Je vais finir par croire que je ne suis pas normale.... Est-ce un crime, à 23 ans, de ne pas se sentir prête à être mère, même si on est en couple depuis un certain temps, mariée etc...?

    Désolée si j'ai été longue mais j'avais besoin de vider mon sac!!

    merci

  • Vous n'en avez pas parlé avant de vous marier?



    ..

    Commentaire


    • Vous n'en avez pas parlé avant de vous marier?
      Si



      il m'avait dit qu'il voulait des enfants, moi aussi (et j'en veux vraiment, mais pas tout de suite) et je lui avais déjà dit que je voulais que l'on ait réglé pas mal de choses avant: stabilité professionnelle, maison, permis...

      Il m'avait dit qu'il était d'accord, mais je ne sais pas, avec le mariage, il pensait que j'allais changer d'avis peut-être??

      Et puis là, ce mois ci, son cdd vient d'être changé en cdi, il a réussi le code, donc pour lui, presque toutes les conditions sont remplies... il dit que le reste, c'est du détail... ben moi, l'achat d'une maison, d'une voiture etc... j'appelle pas ça un détail ! :-/

      En plus, il n'a pas arrêté de s'acheter plein de trucs depuis des mois, ce qui fait que par rapport à il y a un an, on a 2000 euros de moins sur notre compte, alors qu'on aurait dû au contraire avoir économisé...

      Quand je lui fais la réflexion, il me dit qu'il ne voit pas pourquoi il devrait se priver puisque je ne veux pas faire d'enfant tout de suite, c'est comme la maison, il veut l'acheter qu'une fois le bébé en route...

      Je ne comprends pas sa logique des choses...

      Pour moi, il faut économiser, acheter la maison... puis penser au bébé après, pour l'élever dans les meilleures conditions possibles...

      Ben il ne comprend pas! Je trouve son raisonnement puéril (alors que c'est lui qui a 6 ans de plus que moi! )

      enfin, c'est peut être moi qui suis bizarre

      Commentaire


      • Si
        Pas puéril... différent..



        un bébé s'en f0ut d'etre dans une maison ou un F2

        ce qui lui faut c'est de l'amour et de l'attention..

        il ne pense pas encore aux choses matérielles

        ensuite

        tu devrais dire carrément à ton mari ce que toi, tu attends pour te sentir prete...

        quelles sont les conditions..

        j'en sais rien

        donne lui une date..par exemple....
        dans 2 ans..un truc comme ça....il en aura 32... 32 c'est encore méga jeune...
        moi jvais me coucher...

        Commentaire


        • Pas puéril... différent..
          Oui



          je sais qu'un bébé a surtout besoin d'amour, mais dans un 40m2 où on est déjà bien à l'étroit rien qu'à 2, j'ai du mal à voir comment ça pourrait être gérable!!

          Je lui ai déjà dit 1000 fois ce que j'attendais pour être prête, mais il ne comprend pas.

          Moi je suis du genre à beaucoup réfléchir (un peu trop parfois) , peser le pour/le contre, imaginer toutes les hypothèses... alors oui, du coup, j'ai tjs peur de m'engager (que ce soit sur un plan sentimental ou professionnel), prendre des risques...

          alors que lui, il fonce, tête baissée, sans réfléchir, mais ça lui joue bcp de tours aussi...

          awwwWW

          bonne nuit

          Commentaire


          • Dis lui clairement que c'est non pour le moment



            Il va avoir 30 ans mais sait que tu n'en as que 23.

            J'aime les enfants mais pas forcement être enceinte, voir un accouchement bein ça n'est pas non plus un truc qui me fait rêver par contre j'adore les petits bouts mais je comprends qu'à ton age tu ne sois pas branché poupon.

            Plus il te poussera à être enceinte et plus tu vas te crisper.
            Tu immagines l'ambiance s'il te force la main et que tu n'acceptes pas la grossesse ou l'enfant?

            Mieux vaut attendre deux, trois ans et fonder une vrai famille épanouie.

            Commentaire


            • Oui
              Des fois qq fois.. qd les choses sont déjà posées



              pas la peine d'attendre la perfection du moment

              donc tu as raison,
              il a raison

              voyez à deux..

              Commentaire


              • Prend ton temps



                je te comprends mais si tu dis qu'il t'aime et que tu lui a expliqué ta position quaunt à cette demande de sa part il doit te comprendre et être patient.bon courage et plein de bonheur dans ton couple

                Commentaire


                • Tu dis :



                  "Mon mari est déjà père d'un petit garçon de 7 ans qu'il n'a vu qu'une fois depuis que nous sommes ensemble" et que là n'est pas le sujet !

                  Moi je suis persuadée que justement, là est la raison de cette pression qu'il te met.

                  Il aime les enfants c'est certain, mais il est infiniment frustré de ne pas connaître, de ne pas élever, de ne pas vivre avec le sien.

                  Vous êtes jeunes tous les deux et si ton horloge biologique ne te titille pas encore, ce n'est pas la peine de te lancer dans l'aventure.

                  Ton mari n'est pas réaliste : l'achat d'une maison, un déménagement, un aménagement, des travaux peut-être, sont des sources de stress dont une femme enceinte n'a pas besoin.





                  Commentaire


                  • Prends ton temps



                    Après tout c'est toi qui le porte, qui accouche, etc ... réfléchis aussi au nombre d'hommes qui ne paient pas la pension. Rien que ça devrait te conforter dans ton point de vue. J'ai passé l'age d'avoir des enfants. J'ai aimé (surement à ma facon) mais jamais je n'ai voulu d'enfant. J'ai été mariée, je viens de me remarier et pas plus envie d'enfant. Personnellement je suis écoeurée de voir comment ça passe dans beaucoup de famille. La famille, pff, c'est quoi exactement ? pour moi ce n'est pas un endroit où règne l'amour, la compréhension et le bien être. A bon entendeur.

                    Commentaire


                    • Tu dis :
                      Tout à fait d'accord



                      avec ouceklair qui a fait le tour de la question.

                      N'accepte pas si tu ne le sent pas!

                      Fixez vous des objectifs : Le permis de conduire, la maison ou un appartement plus grand, un cdi pour toi.

                      Commentaire


                      • Armes féminines



                        moi, c'est ce que je ferai pour avoir la paix.
                        et moins de pression.
                        je dirai, oui, mon chéri, on fait.
                        et je prendrai un contraceptif en cachette.
                        Ca te fera gagner au moins 2 ans avant qu'il ne s'inquiète.
                        biz

                        Commentaire


                        • Armes féminines
                          :non:



                          pas honnête ça !!!

                          Rien ne vaut la vérité, la communication et un climat de confiance !

                          Commentaire


                          • Merci pour tous vos conseils!!



                            c'est vrai que comme qqu'un l'a mentionné plus bas, le fait de n'avoir pas vu son fils depuis plus de 3 ans le fait bcp souffrir (meme s'il n'en parle pas), il n'a même pas de photos de lui (autres que celles qui datent d'il y a plusieurs années) et ne sait donc pas à quoi il ressemble aujourd'hui, s'il travaille bien à l'école, ce qu'il aime...etc.

                            Il lui manque bcp.

                            Mais qd je lui dis que cette envie d'enfant si forte s'explique sans doute pa le manque de son fils, mais il me dit que oui, son fils lui manque bcp mais que ce n'est pas à cause de ça; qu'il veut vraiment un enfant de moi, qu'il a envie d'être le merveilleux père qu'il n'a pas pu être, auprès d'une femme qu'il aime vraiment plus que tout cette fois...

                            il dit que ça fait déjà longtemps qu'il patiente et qu'il en a marre d'attendre, qu'il m'aime à la folie, que je suis celle avec qui il veut fonder une vraie famille, et auprès de qui il veut vieillir, mais que notre couple ne rime pas à grand chose tant qu'on n'a pas d'enfant, qu'on n'est pas une famille.

                            Il me dit tout ce qu'il ferait si j'étais enceinte, puis les beaux week-ends qu'on passerait avec notre futur enfant...

                            Je comprends qu'à presque 30 ans, l'envie se fait de plus en plus forte pour lui, mais lui ne comprend pas que 23 ans, ce n'est pas "vieux", pour lui si je ne me sens pas prête, c'est que je ne l'aime pas, alors que ça n'a rien à voir.

                            C'est déjà par rapport aux raisons évoquées dans mon premier post , mais aussi parce qu'actuellement, je fais un boulot que je déteste, c'est 38h/semaine, mais avec les heures supp, je dois en être à une quarantaine, 10h de trajet (métro et à pieds) par semaine: ce boulot me stresse et m'épuise, et le soir (je rentre souvent vers 18h30/19h voire plus parfois), je n'ai envie que d'une chose, une fois le ménage fait et après avoir mangé, j'ai envie de m'asseoir et me détendre, et je n'arrive pas à m'imaginer accumuler ça plus s'occuper d'un bébé (même si je sais que bcp de femmes qui travaillent arrivent à gérer les deux sans problème), déjà que j'ai l'impression de ne jms penser à moi et que ma vie se résume à métro/boulot/dodo, alors là....

                            C'est facile pour lui: il vient de se prendre une année sabbatique (il ne faisait absolument rien!!), puis a recommencé à bosser, d'abord 17h30/semaine, puis maintenant depuis 3 semaines, 26h/semaine, c'est à 10 min de chez nous, un boulot qu'il adore, en cdi, avec des milliers d'avantages.

                            Il a le week-end 2 après-midi de libre dans la semaine, et le reste du temps, il finit à 16h30 et est à la maison à 16h40, et comme il adore ce qu'il fait, et qu'à part deux matinées dans la semaine, ce n'est pas très stressant... enfin bref!

                            Merci encore de vos conseils!!

                            Commentaire


                            • Merci pour tous vos conseils!!
                              Je te comprends vraiment..alors une idée



                              dis lui que quand tu seras moins épuisée , qd tu trouveras un travail bcp plus "serein"

                              il se pourrait que tu te mettes à réfléchir

                              mais crevée comme tu es, ce serait de la folie de faire un bébé..

                              ça risquerait de vous épuiser..surtout toi..



                              bise

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                              • Comme je te comprends
                                Je ne pense pas



                                m'être mariée trop jeune, et puis déjà avant le mariage, il me parlait bcp de son envie d'enfant...

                                quant au fait qu'il soit bien trop vieux pour moi, je ne pense pas non plus, car la plupart du temps, c'est moi la plus "mûre" et "posée" de nous deux...

                                il n'y a que sur ce sujet là où ça bloque...

                                merci néanmoins pour ton message ishtar

                                Commentaire


                                • Comme je te comprends



                                  moi aussi j'ai vécu avec un homme qui voulait absolument un enfant, à l'époque nous avions 20 ans tous les deux...j'ai tenu pendant deux ans durant lesquels il me mettait comme toi la pression en me disant que si je n'en voulais pas c'etait parce que je ne l'aimais pas etc... finalement j'ai craqué et à 22 ans j'accouchais! et lui qui me promettait d'etre un pere merveilleux qu'il ne ferait pas les mêmes erreurs que son pere qui ne l'avait jamais élevé, il ne s'est jamais occupé de notre fils...et trois ans plus tard il est parti! je pense que nous étions trop jeunes et qu'il ne se rendait pas compte des responsabilités...donc tu as raison de prendre ton temps tu es jeune et si il t'aime il doit te comprendre...bon courage à toi

                                  Commentaire


                                  • Comme je te comprends
                                    Merci!



                                    merci pour ton témoignage!

                                    Je suis désolée que cela se soit mal passé pour toi avec ton ex... vient-il encore voir son fils aujourd'hui??

                                    J'ose espérer que mon mari n'aura pas la même attitude... :-/

                                    Bon, il est quand même plus âgé que ne l'était le père de ton fils à l'époque, puisqu'il a 29 ans.

                                    Mais pareil, son père est parti quand il avait 4 ans, et il a été battu par sa mère et son beau père puis foutu dehors à 18 ans.

                                    Ensuite, avant moi, il est donc resté 7 ans avec la même fille, avec qui il a eu un fils en 2000. (nous sommes ensemble depuis 2003)

                                    Je sais qu'il a tjs adoré son fils (et n'a jms levé la main sur lui !!) et qu'il lui manque bcp aujourd'hui (ça serait bien trop long à expliquer, mais en gros, nous avons tout fait pour que ça se passe bien, alors que son ex nous a pourri la vie pendant 2 ans et l'a tjs empêché de revoir leur fils) mais il m'a dit qu'au début, il s'occupait de lui mais plus pour tout ce qui est "amusant" (jouer avec lui, l'emmener promener, lui apprendre à dessiner...ce genre de choses), mais pas pour tout ce qui était "corvées" (par ex, quand il était bébé, il ne se levait jms la nuit quand il pleurait, ne le changeait pas...)

                                    Il dit qu'il était jeune et peut-être pas tout à fait prêt à assumer pleinement son rôle de père, mais que l'éloignement de son fils, et le recul lui ont fait comprendre ses erreurs, qu'aujourd'hui, il se sent vraiment prêt à être père, et à assumer pleinement ce rôle (et pas que les côtés "marrants"), qu'il me soutiendra...etc (je pense qu'il dit vrai, car par ex, avec son ex, il ne participait jms au tâches ménagères, alors qu'avec moi, comme je bosse plus que lui, c'est surtout lui qui s'en occupe: quand je rentre, j'ai juste mes pieds à mettre sous la table: il me prépare de bons petits plats, passe l'aspirateur, fait la vaisselle, la lessive... bref, il m'aide bcp)

                                    Il dit aussi qu'il n'y avait pas d'amour entre lui et son ex, ils se sont connus à 18 ans et sont restés ensemble plus par habitude qu'autre chose et que du coup, ils se disputaient tous les jours, et ce, même en face de leur fils. Ils n'avaient pas du tout les mêmes idées sur l'éducation des enfants (ex. son ex laissait le petit de 3 ans à l'époque jouait à la playstation, à des jeux violents, toute la journée, jusque 22h et lui n'était pas d'accord, mais elle disait qu'il n'avait pas son mot à dire; ou alors elle lui donnait des gâteaux à chaque fois qu'il en réclamait, l'emmenait voir des films interdits aux moins de 12 ans etc...), alors que nous, nous en avons discuté, et nous avons les mêmes idées...

                                    Quand on va voir mon filleul (qui a 3 ans), il s'en occupe très bien, il est se montre très patient (alors qu'il l'est rarement) et les gens (qui pour la plupart du temps ne savent pas qu'il a déjà été père) me disent: "qu'est ce qu'il a l'air d'aimer les enfants! il s'en occupe bien!" etc, et les habituels "ça ne te donne pas envie d'en avoir un? il sera un bon père"...

                                    bref, je pense qu'il est vraiment sincère... et il a fait bcp d'efforts pour me prouver qu'il pouvait faire avançer les choses (par ex, l'histoire du permis de conduire, je lui ai dit que c'était quand même important d'avoir une voiture quand on a un enfant, et lui qui avait tjs refusé de passer le permis --son ex lui avait déjà demandé plusieurs fois--, il s'y est inscrit, et y met du sien: il a eu son code ce mois-ci, et commence la conduite dans qqs jours alors qu'il a la phobie des voitures depuis tout petit! Il dit qu'il fait ça pour me prouver que je peux compter sur lui, et parce que cela fait partie de mes "conditions" pour faire un enfant...)

                                    mais bon, si je ne me sens pas prête pour le moment, je ne vais quand même pas me forcer... :-/

                                    Et je crois que malgré tous ses efforts, j'ai tjs cette peur inconsciente qu'il fasse la même chose que son père, ou la même chose qu'il a faite à son ex (la quitter pour moi), même si la situation est bien différente (quand je l'ai connu, ils étaient déjà en phase de séparation, ils ne s'aimaient plus, même si elle faisait "semblant", elle était partie en vacances avec le petit sans lui du jour au lendemain, sans prévenir, et sans donner de nouvelles!! etc)

                                    Voilà, encore merci!!

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                                    • Comme je te comprends
                                      Bah ... g vecu ca avec un mec de 30 ans ...



                                      ... ki m'a bassine durant deux ans pr en avoir ! ... A 26 ans, g fini par accepter, par amour, mais je savais ke g t pas prete ... resultat des courses, on a en fait deux en 3 ans et demi... on est divorce et c moi ki les eleve; G 36 ans aujoud'hui...
                                      C un pere a la sauvette, mais il est persuade d'etre le meilleur, sans les contraintes bien-sur, juste le dimanche koi ... et encore 1 WE sur 2 !
                                      Entre, en vouloir et les elever, il y a un monde et la plupart du tps dis-toi ke c la femme ki va rester a les assumer !!!

                                      Pr ma gouverne, je tiens a preciser ke malgre ces quelques mots, j'adore mes filles, et g trouve un equilibre a les elever comme je l'entendais ... sauf que bien-sur, pr refaire sa vie c pas la situation la plus simple ... dc je vis tjrs seule, qu bout de 6 ans... et je vis un peu au jour le jour en amour .... Lui a trouve une gentille fille ki s'occupe des gamines quand c SON tour ...

                                      Dc, c ton corps .. et c ta responsabilite qui va compter ds la balance !
                                      Si tu n'es pas prete, il doit l'accepter comme on donnerait ce conseil a n'importe kel nana ki bassine son homme pr avoir un enfant... si il t'aime il comprendra et attendra ... Car pr rester seule avec a la fin ... on connait pr la plupart le resultat !

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                                      • Merci!
                                        De rien



                                        oui son père continue à le voir, mais de façon épisodique, quand il en a envie et quand il y pense!!! je pense qu'il ne sera jamais prêt à assumer un enfant! ton mari apparemment a l'air d'avoir compris ses erreurs et essaie de se remettre en cause c'est déjà ça! mais si ce n'est pas indiscret pourquoi ne voit il plus son fils?
                                        bonne journée à toi

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                                        • De rien
                                          Pour résumer



                                          car il y a eu tellement de choses...

                                          donc comme je l'ai dit, il a quitté la fille avec qui il était pour moi (je n'ai pas été sa maîtresse: il l'a quittée tout de suite): ils étaient en phase de séparation, ne s'aimaient plus, et quelques mois avant notre rencontre, elle avait même mis toutes ses affaires dehors en lui disant de partir, donc je ne me sens pas responsable de la mort de leur couple, j'ai juste été l'élément déclencheur de la rupture définitive.

                                          Au début, j'avais quand même de la compassion pour son ex, car elle s'est retrouvée toute seule du jour au lendemain, avec leur fils, il avait osé faire ce qu'elle n'osait pas faire depuis des années. et surtout il était venu habiter avec moi, à 1000km de chez elle. Bien sûr ça ne facilitait pas les choses, mais moi mon père est parti vivre à 1000km et ce n'est pas pour autant qu'il n'a pas été un bon père pour moi! coups de fil chaque semaine, cartes postales, cadeaux par la poste, il venait me voir ou j'allais en vacs chez lui: ce n'était pas évident, mais c'était faisable, donc là ça l'aurait été aussi, si elle y avait mis de la bonne volonté!

                                          En quelque sorte, elle était contente qu'il était parti (elle se disait heureuse et libre) mais n'acceptait qu'il soit avec une autre fille, en l'occurence, moi, et de plus, elle m'avait dit "comment je vais faire moi, avec un seul salaire --elle est prof-- pour acheter les meubles dont j'avais envie, et me retrouver un mec à 25 ans avec un gosse?"

                                          Puis elle m'a dit "s'il reste avec toi, il ne verra plus son fils et je vais faire de votre vie un enfer" (j'ai encore la lettre), et c'est ce qu'elle a fait!

                                          Elle l'a empêché de voir leur fils, elle nous a harcelés (20 coups de fil en moyenne par soirée pour m'insulter et me menacer), elle a fait du chantage affectif, elle a manipulé le petit (on l'entendait au tél chuchoter à l'oreille du petit "dis à papa que c'est un méchant papa" ou ce genre de choses), elle a raconté des mensonges pour nous monter l'un contre l'autre, elle a encaissé un chèque de l'ancien compte de mon mari qu'elle ne devait plus encaisser car ce compte était vidé, résultat malgré l'argent qu'on avait ici, on s'est retrouvé interdits bancaires pendant 4 mois!!

                                          elle réduisait tous nos efforts à néant: on versait une pension alimentaire (alors que rien n'avait été fait en justice pour ça, on lui versait spontanément pour le petit) alors qu'à l'époque, il était au chomage et moi étudiante, et pour lui payer cette somme, on mangeait des pates tous les jours, on ne s'achetait rien du tout, et elle, elle demandait tjs plus et, alors qu'elle avait plus d'argent que nous, au lieu de le laisser sur le compte du petit (pour qu'il puisse payer son permis, un appart etc plus tard), elle dépensait tout en sorties boite de nuit, soirées entre amis...etc.

                                          Quand on envoyait des cartes au petit, elle les déchirait sans lui donner, pour les cadeaux qu'on envoyait par la poste, elle lui donnait en disant que c'était de sa part à elle (on le comprenait quand le petit disait au tél "le papa noel de papa il m'a rien donné", "mais si, il t'a donné ça", "non, c'est le papa noel de maman qui me l'a donné!!"

                                          Elle m'a harcelée moralement tous les jours, j'en suis même arrivée à me retrouver à l'hopital pour tentative de suicide à cause d'elle (je ne me serais jms cru capable d'une telle chose) et à peine sortie de l'hopital, elle me harcelait sur mon portable en me disant "t'aurais pas pu crever s****pe!!"

                                          Sa famille est haut placée dans leur région, et c'est une famille qui a bcp de pouvoir...

                                          Elle est allée jusqu'à porter plainte contre mon mari pour... tentative de meurtre!!! c'était du pipeau bien sur! d'autant plus qu'aux dates avancées, on était à 1000km d'elle, donc c'est ridicule.

                                          Malheureusement, elle a gagné le procès avec ses mensonges, mon mari s'est pris une amende et 5 mois de prison avec sursis pour qqchose qu'il n'a jms fait!!

                                          le pire c'est qu'elle nous a avoué après que si elle avait fait ... était pour être sûre que si on tentait quoique ce soit pour avoir la garde du petit aux vacances par ex, on nous donnerait pas raison à cause de la peine de prison avec sursis, pffff, quand j'y repense!!!

                                          ensuite pendant 6 mois, elle n'a même plus voulu passer le petit au tél pour qu'il parle avec son père (alors qu'elle, son nouveau copain -- qu'elle a eu à peine un mois après que mon mari l'ait quittée-- vivait avec elle et voyait donc le petit tous les jours)

                                          ensuite, elle l'a repassé mais elle en profitait à chaque fois pour m'insulter, le petit finissait par dire à son père " X (mon prénom) est méchante, je veux pas la voir", bref, je suis retombée dans la dépression, je n'en pouvais plus...

                                          et mon mari a fini par couper les ponts il y a un peu plus d'un an, peu de temps après notre mariage...

                                          c'est moche pour le petit, mais bon... on a tout essayé :triste: moi bien sur je suis bcp plus sereine dans ma tête et heureuse, mais le petit manque à mon mari bien sûr....

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                                          • Pour résumer
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                                            on se croirait dans un soap opéra!!! je plaisante mais ça n'a pas du etre facile pour vous...et depuis que vous avez coupé les ponts elle ne vous harcèle plus? en tout cas c'est vraiment dommage pour le petit, pourquoi ne pas avoir intenté une action en justice pour avoir la garde de l'enfant? ce doit etre dur pour ton mari de ne plus voir son fils comment le vit il?
                                            pour ma part le père de mon fils a refait sa vie mais sa nouvelle femme ne veut pas entendre parler de notre enfant donc c'est pour cela qu'il ne le voit qu'épisodiquement....donc c'est vrai que j'ai du mal à comprendre que des pères puissent abandonner leur enfant quelques soient toutes les bonnes raisons du monde...bien sur je ne juge pas ton mari mais peut etre n'a t il pas fait tout ce qu'il fallait pour revoir son fils!...

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                                            • Pour lui c'est une réparation pour toi - une décision!



                                              En lisant les postes ci dessous, j'avais envie de souligner quelques fausses idées reçues (à mon avis bien sur) concernant le non-désir d'enfants:

                                              1. on veut pas avoir d'enfants car on trouve les femmes enceintes moches - ce n'est qu'une phase, ça ne peut pas etre LA raison et finallement c'est normal qu'une femme enceinte n'est pas ultra sexy :fou: , pas obligée de s'extasier devant une femme enceinte ni devant les poussettes pour avoir des enfants et etre une bonne mère!

                                              2. on veut pas avoir d'enfants car l'accouchement nous dégoute - l'accouchement n'est pas la joie c'est sur, on n'est pas obligé d'etre folle d'acouchement pour avoir un enfant! (c'est plutot normal qu'on trouve ça pas très chouette!)

                                              3. on veut pas... car on n'a pas l'instincte maternel - je pense qu'on ne nait pas parents, on le devient... ça se fait naturellement à fure et à mésure...

                                              4. on veut pas... car on n'a pas envie du tout - c'est légitime de ne pas avoir envie mais est ce que vous pensez vraiment que toutes les femmes-mères sur cette terre étaient folles d'envie d'avoir des enfants? dès fois c'est tout simplement le bon moment, la bonne personne et on se lance!

                                              5. pas avoir envie d'enfants N'est pas lié au couple - mais bien sur que c'est lié... si c'est pas lié à l'amour qu'on porte l'un pour l'autre, c'est bien dommage... il y a tant d'exemples où les hommes et les femmes après avoir eu une longue relation sans enfants car pas envie du tout, se mettent avec quelqu'un de nouveau et le non-désir d'enfant change aussitot

                                              6. on a eu deux enfants et on s'est séparé - :-(
                                              je suis persuadée qu'on ne se sépare pas à cause des enfants et on ne reste pas ensemble à cause des enfants... par contre faire gaffe à des mecs qui crèvent d'envie d'avoir des enfants et après ils se volatilisent (mais là encore une fois - un homme irresponsable, ça peut se detecter avant!)


                                              Je trouve tes raisons pour ne pas avoir des enfants en ce moment - tout à fait légitime... Et comme quelqu'un avait dit - fixez vous des objectifs avant de vous lancer (maison etc). T'es encore super jeune et ton mari n'a pas à te faire la pression.

                                              Rassure lui que tu l'aimes et que les enfants c'est pour un peu plus tard!



                                              :amour:
                                              Caly...

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                                              • C est



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                                                Par amour faudra peut etre revoir les donnes, en general un bebe tu le regrettes pas !

                                                Laisse toi le temps qu il faut pour prendre une decision definitive

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                                                • Des fois qq fois.. qd les choses sont déjà posées
                                                  De toute façon



                                                  qui a dit qu'il fallait avoir envie de bébé pour être normale ?

                                                  Commentaire

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