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Je ne sais plus quoi dire... est-ce la fin ?

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  • Je ne sais plus quoi dire... est-ce la fin ?



    Bonjour ou bonsoir à vous tous,

    Cela me fait drôle de me raconter à des inconnus... Je tremble. Présentement. J'ai du mal à poser mes doigts sur les touches du clavier... J'ai peur, l'angoisse me ronge de l'intérieur, j'ai mal à respirer... Laissez-moi vous expliquer...

    J'ai eu une vie à chier. Déjà à l'âge de quatre ans, je vivais des troubles d'anxiété. J'ai été rejetée de la part de ma mère, vécu des pertes à l'aide du suicide, j'ai toujours connu mon père handicapé, mais je le vois rarement maintenant, 400 km nous sépare... J'ai déménagé souvent dans ma vie, en fait, lorsque j'étais au secondaire, je n'ai jamais fait deux années consécutives à la même école... J'ai connu le mal à l'âme depuis toujours... Tout de sortes d'événements, souvent hors de mon contrôle, m'ont affecté... De gros stresseurs, pas des pécadilles...

    J'ai eu 29 ans dernièrement.
    Cela fait quatre ans et demi que je suis retournée aux études... C'est long, oui, mais, à la suite d'événements troublants ( p. ex. : la mort de jumeaux que j'ai porté pendant 18 semaines, troubles d'harcèlement psychologique au travail avec des débats enflammés aux Normes du travail et à la CSST...) j'ai du prendre des pauses d'école. J'étudie en éducation à l'enfance et j'adore ce domaine. De plus, je suis bonne avec les enfants et je les aime tellement !
    J'ai d'excellentes notes... Il paraît que je suis une bonne personne. On a su, dans ma jeunesse, développer ma résilience. J'ai toujours rebondi. Enfin, presque...

    J'ai attenté à ma vie en 2001. J'ai failli y passer... Depuis, j'ai la trouille de mourir... Enfin, je ne veux pas mourir avec ce tourbillon d'angoisse dans mon ventre comme en 2001... Ça fait tellement mal...

    Je pourrais dire que depuis au moins trois ans par contre, malgré des épreuves lancées comme des grains de sel dans ma vie, je suis assez stable. J'ai un bel appart, depuis 4 ans, c'est mon cocon...
    J'ai trois chats, dont un qui me suis depuis maintenant neuf ans... ( Bien souvent, il m'a retenu à la vie celui-ci... quand plus rien n'allait...)
    Je suis une bonne travaillante, je suis studieuse... De plus, il paraît que je suis une belle jeune femme ...

    Aujourd'hui, ici, maintenant, j'ignore si je vais rebondir... Depuis quelques temps déjà, je vis l'appogé de l'angoisse, du mal être, des idées morbides... comme un fantasme. Aujourd'hui, je crois qu'il peut toujours arriver quelques choses de pire... Quelque chose qui tout à coup, nous coupe le souffle, nous paralyse tout en nous faisant trembler comme des feuilles... Quelque chose qui nous invalide...

    Aujourd'hui, j'en peux plus. Même si ça fait des années que je suis traitée au Paxil... ( Même que désormais, je ne peux plus m'en débarrasser... ) J'ai essayé. Il y a quelques mois, on a attaqué mon intégrité, mon individualité, ma réputation. J'en ai fait une dépression. Depuis janvier, je suis retournée aux études... Je me dis qu'il ne faut pas que je lâche, qu'il faut que je continue. Je recherche de l'emploi tout le temps, je dépose des c.v., JE VEUX travailler ! IL FAUT que je travaille ! Comme le disait si bien André "Dédé" Fortin : "Bon yeu, donnes-moé une job ! Faut que j'fasse mes paiements... "
    Justement les paiements: j'ai deux mois de retards dans mes comptes et cinq pour mon loyer... Je n'ai plus rien, les Prêts et Bourses m'ont coupé. Je n'ai pas de retours d'appel pour quelqu'emploi que ce soit... Je suis découragée...
    Je suis bloquée: je n'ai pas droit à l,aide sociale ou au chômage: je suis étudiante à temps plein...

    Depuis deux semaines, je fais des efforts pour arrêter ma consommation de vin et de mari... mes deux substances favorites... ( Je sais , je sais, se sont des substances dépressives... ) Depuis le début septembre, je consulte régulièrement un psychologue (merveilleuse, en passant). Je demande de l'aide... Il faut que je m'en sorte. Deux amis m'ont aidé... deux amis à qui je fais de la peine présentement...Je ne peux pas croire que c'est peut-être la fin.... Là, présentement, je ferais tout pour pouvoir m'ennivrer ou me geler un peu... Me coucher en foetus dans mon lit, avec mes chats,
    oublier que j'existe,
    ne plus sentir ce tourbillon qui persiste...
    Oublier que des fois...
    Ça fait trop, mal...

    Merci de m'avoir lu...

  • Bonjour cabotine



    J'ai lu votre long message et je voudrais vous aider.
    La vie est ce que nous en faisons et nous sommes notre pire ennemi.
    Lao Tzu (un sage chinois) qui a dit beaucoup de choses très bonnes a dit, entre autres : Le plus valeureux des guerriers est celui qui se conquiert lui-même.

    La peur et l'anxiété sont aussi nos pires ennemis. Il vous faut nettoyer votre inconscient de toutes ses pensées négatives et le mieux que je puisse vous conseiller est de regarder un film qui s'appelle "Le secret" et qui traite de la loi de l'attraction. Plus vous pensez négativement et plus vous attirer vers vous le négatif, plus vous pensez positivement et plus vous attirer le positif. Regardez-le. Je vous donne ici le lien :
    http://my.imnlp-p.org/index.php?option=com_seyret&It emid=16&task=videodirectlink&i d=24
    Copier toute cette adresse dans votre browser. Il y a 11 parties qui se suivent.

    Visiter également le site de l'association Imnlp-p. (http://www.imnlp-p.org)
    C'est une association de PNL (Programmation neuro linguistique) dont je m'occupe (je suis coach et praticienne PNL). Dans votre cas, la PNL est à découvrir. J'ai créé un groupe sur ce site pour cette association.

    La vie peut être belle, cabotine, si vous le voulez, et seulement si VOUS le voulez.

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