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    J'ai besoin de partager quelque chose que je n'ai encore dit à personne et de savoir votre avis. Cette histoire est très floue pour moi car elle sest passé il y a bien longtemps. Une amie un peu handicapée à ma famille venait souvent chez nous à la maison et elle a environ 5-6 ans de plus que moi.
    Quand jétais petite, elle faisait des jeux avec moi. ça a duré environ de 8 à 11 ans et en avait 14-16 ans, je crois, je ne sais plus. Je ne me souviens pas vraiment de quand et comment ça a commencé, mais sest arrivé plusieurs fois.
    Elle me touchait, me caressait et/ou je devais la toucher. Souvent, ça commençait quand on jouait aux Barbies, ou aux poupées. (car elle a un retard mental et du coup elle jouait aux mêmes jeux que moi) Ensuite le jeux prenait un peu une autre tournure selon ses désirs, ses envies.Parfois, elle se couchait sur moi, on était nu et elle se frottait un peu. Je ne la repoussais pas et je nétais pas terrorisée, cela ne me dérangeait pas, du moins pas ce que je me souviens. ça ne me déplaisait pas mais ce nétait pas moi qui prenait les devant , je subissais en quelques sortes la situation. Je ne sais pas si je suis donc coupable davoir voulu , de n'avoir pas été contre. Ce que je lui en veux, cest de mavoir volé mon innocence parce que ma vie a quand même changé depuis. Je culpabilisais beaucoup, avais peur que ce soit grave, davoir le SIDA (jétais une enfant et jy croyais). Bref, ça a suscité plusieurs angoisses chez moi. Je me souviens de quelques fois où je navais pas envie et dautres ou ça ne me dérangeait pas. Je crois que je ne savais pas ce quelle faisait. Je ne comprenais pas, jétais petite !
    Puis plus le temps passait, plus je me rendais compte que je navais pas envie et que j'avais le droit de dire non ! Puis, avec le temps on ne jouait plus aux mêmes jeux, on avait moins doccasions, on se voit moins quavant. Et tout s'est arrêté.
    Jai étouffé tout ce qui sétait passé, car javais honte et jai limpression d'être responsable. Mais aujourdhui, on a parlé des abus sexuels à une formation que je suis et tout est remonté. Je me suis rendue compte que même si javais rien dit, que javais pas souffert sur le moment, tout ça mavait abimé , elle mavait volé mon innocence. Jétais une enfant et cest sur que sans elle, je naurais pas eu lidée de faire de tels jeux. Je me sens aujourdhui encore coupable Je ne sais pas si cest un attouchement ou pas. Jai beaucoup de problème de personnalité, je nai jamais pu faire confiance à personne. Je me cherche et ai limpression dêtre vraiment médiocre parfois. Je me sens nulle et déprime souvent, je pleurs un peu pour rien. Je suis aussi très angoissée, pour un rien ! Méfiante, etc. Bref beaucoup de symptômes des abus sexuels. Mais est-ce à cause de cette histoire ?

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    C'est possible que tes soucis soient liés à ça, effectivement.
    Tu as essayé d'aller consulter ?

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