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J'ai l'impression que je détruis ma fille

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  • J'ai l'impression que je détruis ma fille



    Bonjour,
    Je ne sais à qui je m'adresse , tout ce que je sais c'est que pour une fois je n'écrirais pas ce texte sur mon journal ou un carnet quelconque ...un de mes nombreux carnets .
    Aujourd'hui j'ai encore hurlé sur ma fille , 11 ans dans 1 mois .Je n'écrirais pas cela si la situation n'était pas aussi traumatisante et surtout récurrente ...je hurle , je pête les plombs , j'explose ...je casse même ...je suis seule avec ma fille ...ça se passe assez bien en général puis byzarrement le moindre faux pas me fait péter les cables ...une broutille je pense ...même si des fois je trouve ça énorme et que je me rassure en me disant que j'avais raison quand même un peu , qu'elle est allée trop loin ...que c'était normal que je réagisse comme cela ....
    Je ne suis pas une bonne mère ...dans l'absolu , je le sais , j'en suis consciente et toute les thérapies que je pourrais bien faire n'y pourront rien changer ...je me dégoûte , je sabote tout .
    J'essaye de lui donner le meilleur , lui donner confiance , l'amour mais elle n'écoute pas ...peut être que je ne sais pas faire .Ma fille est comme sourde ...à mes requêtes ...rien à ... ...elle n'est pas là quand on lui parle , elle n'a jamais vraiment été là ..elle est dans son "monde" , sa bulle nuageuse ...une de ses maîtresses m'avait dit en grande section qu'elle devait avoir des prôblèmes d'audition ..elle n'entend pas me disait -elle ..j'ai fait les tests mais je savais très bien que c'était ... normal .Son père ne commença vraiment à parler qu'après son adolescence .m'at il dit ...je parlais pas ...c'est qu'après que j'ai décidé .C'est pas pareil ..ma fille parle , elle a des amis ..elle est spéciale ...3 médecins pédiatres assez spéciaux m'ount dit qu'elle était médium ..j'en sais rien .
    Mais le problème n'est pas exactement là , le problème est que comme elle ne m'entend pas ...(elle m'écoute encore moins )...je hausse le ton pour réclamer son attention ..j'ai toujours fait comme ... est horrible et lorsque je pense qu'il faut que je respire et que je me calme c'est souvent trop tard ...la colère est là .
    pourquoi lui en voudrais-je aut ant ..est_ce inconscient ..que pui-je faire ...
    Ce midi elle m'a dit qu' à partir de ce moment présent , elle ne changerai pas , qu'elle avait décidé que les choses resteraient comme elles sont mais surtout que si elle ne grandissait plus se serait à cause de moi car je l'aurait vraiment pas encouragé dans ce sens .
    Je n'ai pas de compagnon ..cela fait 6 mois que l'on s'est séparé et je ne souffre pas ,elle non plus elle ne l'aimait pas Et ce n'est pas une histoire qui marchait fort de toutes façons ...et il s'en prenait à elle pour la faire réagir 1000 x pire que moi ...détestable .
    Mais là c'est moi qui ait le mauvais rôle et ma fille est détruite à cause de moi ...je suis mauvaise dans ma colère ...je la casse ...la sabote ..pour la faire réagir mais ça ne sert à rien ..si ça continue comme ça ..je vais laisser tomber et me ... en dépression pour de bon ...sous cacheton comme avant ...ma colère , mes pleurs , mes insultes ne sont pas pour elle , pour sa liberté , son aura .
    Je ne fais que la détruire ..dois-je la confier à quelqu'un qui fera certainement mieux les choses que moi .
    Je nesais plus ou j'en suis ...si ma fille disparît je meurs ...
    Je ne demande pas d'aide ..pas de jugement ..j'étale tout net ...c'est ma situation ..elle est déplorable ..le bout du rouleau ;;et ça ne fait que se répéter ...quand elle était petite ce n'était pas comme ça ...peut être lui parle -je comme une adulte alors qu'elle n'est en fait qu'une petite enfant par ma faute ...en me comparant aux autres , je me trouve pas "pire"...l'autre fois j'ai vu une copine perdre patience sur sa fille pour presque rien ...devant moi mais alors qu'est-ce que c'est lorsqu'elle est toute seule avec elle ?
    L'horreur ...
    Malheureusement moi j'explose souvent qu'en intimité mais c'est justement destructeur , destabilisant , et traumatisant pour elle .
    Les excuses et les câlins des 2 côtés n 'y change rien , les solutions ne tiennent pas ...
    Suis-je toujours obligée de tout détruire ..rien ne tient avec moi ...ma fille c'est à cause de moi qu'elle est ici ;;et sa mission de vie elle ne peut la trouver si je suis aussi sciante et cassante ...dois je me taire à jamais

  • Re: J'ai l'impression que je détruis ma fille

    Bonsoir

    oulà déjà tu n'ai pas une mauvaise mère tu fais ce qui te semble bon pour elle.moi aussi g eue ces explosions et je tapais sur les portes à coup de poing pour ne pas reproduire sur mes enfants ce que l'on ma fait à moi.si certains événements te font pété les plombs c'est que sa réagi à un vécu .Question pourquoi au volant certain réagisse avec agrecivité et d'autre reste passif.pose toi ce genre de question .quand il t'arrive de réagir fortement note le et après au calme repense s'y il y a une raison antérieur qui fait que tu réagi comme cela .et je parle par expérience moi sa remontais à mon enfance. Moi g tj essayé d'expliquer à mes enfants avec l'aide d'un psy mes réaction et maintenant mes enfants sont malgré mes problèmes bien dans leurs peaux et équilibré je ne voulais pas qu'ils souffre de tous mes problèmes courrage

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    • Re: J'ai l'impression que je détruis ma fille

      Bonsoir
      Missk0104

      Bonjour
      Je suis en train de me séparer.pour l'instant je suis encore chez lui avec notre fils de 10 ans. Je n'aimais plus son père depuis longtemps et on faisait avec. Mais il a rencontré quelqu'un et voilà je dois partir . normal....sauf qu'il veut garder notre fils et voilà c'est parti la descente en enfer. Il m assigné au tribunal en portant de graves accusations. Il a fait des attestations avec sa mère, sa soeur et sa tante qui disent que l'enfant se serait confié à eux en leur disant que j'avais menacé de tuer le père et lui ensuite avec mon arme de service.ben oui je suis policier. Je passe de l'autre côté. Moi qui prenais les plaintes des mamans et papas en difficultés au sujet de garde enfant et bien à mon tour. Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. L'usage de l'arme est tellement violent que je ne peux imaginer un instant la diriger sur mon fils.puis la situation se dégrade vite . je réagis, je prends un avocat, fais une demande de logement en urgence et entre temps, mon fils me rejette soudainement. Son père l abreuve de cadeau, ne le lâche plus une seconde et je sens que mon fils s'éloigne mais il subit tant de pression que je m efface et laisse le père faire. Puis on passe hier devant le jaf et son avocate achève le tableau et min avocat dément par preuve chaque accusation.le jaf nous informe qu'elle fixera la résidence provisoire le 9/12 et au revoir. ..
      Je n'ai pas de réaction sur le moment puis, deux jours après, c'est le vide. Je n'arrive plus à réagir. Je subis la situation. Je n'arrive plus à parler à mon fils, je n'ai plus envie de rien et j'imagine le vide de ne plus le voir alors qu'au moment où j'écris, je n'éprouve plus rien si ce n'est une horrible douleur qui m'empêche d'avancer. Je me dégoute de pleurer autant.comment est ce possible d'être aussi misérable? Je ne me reconnais plus et ce matin, je prends les deux paires de chaussures que je lui avais acheté il y a peu et je les met à la poubelle devant lui, ah bon sang, c'est trop dur.je lui dis puisque tu m'aimes plus, pas la peine de les garder. Et je le vois avoir la larme à l'oeil mais je les jette et on part à l'école sans un mot et pas un regard quant il passe le portail de l'école. Je rentre en pleure et je me sens mal . Pardon, je suis fatiguée .je vous remercie d'avoir pris la peine de me lire. Une pensée très forte à toutes ces mamans et papas que je n'ai pas toujours compris

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