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    Tout d'abord bonsoir à toutes et à tous,

    Je viens de m'inscrire sur ce site car j'ai besoin de parler et trouver une solution à mes problèmes.

    J'ai des gros problèmes de confiance en moi, stress, impossible de parler à autrui , relations difficiles au travail avec mes collègues et surtout mon patron.

    J'ai l'impression que je suis capable de rien faire, de devoir toujours prouvé que je suis capable de faire comme les autres.

    Je ne veux pas m'étaler sur ma vie, alors je vais citer quelques points clés qui je pense ont déclenché mon mal être.

    Tout d'abord j'ai eu une enfance très difficile (je suis hyperactif depuis petit, j'ai fais une dépression à 8 ans, et j'ai fais 8 ans de psychologue)

    Mon père est artisan dans le bâtiment et ma mère, au foyer m'a élevé avec mon frere et ma soeur.

    Je ne connais pas vraiment les raisons pour lesquels je suis comme ça ni même pourquoi j'ai fais du psychologue même si on m'a dit que c'était parce que j'étais hyperactif et que j'avais eu un manque d'affection de mon père.

    Bref , j'ai commencé à travaillé jeune (15ans) avec mon père dans son entreprise de bâtiment (pour les vacances scolaires et certains weeks ends).

    Je pense que mon père me métais souvent la pression au travail pour toujours aller plus vite, et me laisser jamais faire des choses intéressantes (il ne me faisait pas confiance et me disait toujours que ce que je veux faire "ne se fait pas comme ça")

    Après ma 3ème, j'étais perdu, je ne savais pas quoi faire de ma vie, je n'aimais pas l'école (problèmes de concentrations, agitements, problèmes de comportements etc).

    Pourquoi je ne sais pas mais j'ai fais un Bep dans l'architecture, j'ai poursuivis avec un BAC pro toujours dans le batiment, Ces 4 années se sont relativement bien passées même si toujours , les problèmes de concentrations étaient là. Ensuite, mes parents voulaient que je continue mes études , mes professeurs aussi donc j'avais une pression et j'ai continué alors avec un BTS dans le Génie Civil en deux ans.

    Ces deux années étaient horribles, j'ai vraiment passé deux ans à m'accrocher, je devais toujours travaillé deux fois plus que les autres pour y arriver...

    Après ce BTS, j'ai arrêté une année les études pour travailler, mais j'ai toute suite senti que j'étais vraiment mais vraiment mal à l'aise dans une entreprise, avec mes collègues et mon patrons. (Lorsque je travaille, je m'énerve car je n'arrive pas à réfléchir, à me concentrer, à m'organiser). J'ai décidé d'arrêté de travaillé dans l'entreprise dans laquelle j'étais pour reprendre une année d'étude (Licence professionnelle Dessinateur/Projeteur dans le BTP) . Et là encore , une année re-difficile, ou je devais encore fournir le double de travail par rapport aux autres.

    Je me suis littéralement acharné depuis le BTS pour y arriver, pour au final avoir me retrouver aujourd"hui à alterner entre travaille et chômage car je me sens mal en entreprise.

    J'ai remarqué que plus les années passent, plus ma souffrance est importante.

    J'ai toujours parlé de mes problèmes à ma mère avec qui je suis très proche.

    Nb : Ma mère m'a vraiment "bordé jusqu'à très tard" peut être aussi pour ça que j'ai du mal à me gérer tout seul.

    Depuis le BTS j'ai des idées noires , des impulsions de violences contre des objets , moi même et aussi des envies de suicides.

    Il y a deux semaines, j'ai dis à mes parents que j'avais ces idées noires depuis 5 ans. ça a été dur d'entendre ça pour mes parents qui savaient que j'avais des problèmes mais pas à ce point de vouloir en finir.

    Pour finir , je dirai que je suis perdu, que je n'ai plus du tout gout en la vie, alors que je sais éperdument qu'elle pourrait être magnifique.

    J'ai l'impression que je ne sais rien faire, et ne sait pas quoi faire de ma vie.

    On me dit d'aller voir un psychologue , mais moi je ne suis pas sûr que ça soit une bonne idée, je ne crois pas trop en leurs aides, je ne dis pas qu'ils ne sont pas compétents mais j'ai déjà tellement eu de séances de psy, encore l'année dernière.

    Je suis usé...

    En vérité je ne sais même pas pourquoi j'écris car je sais q'une réponse miracle n'existe pas, mais je ne sais pas quoi penser , ni à qui parler ....

    Merci d'avoir lu jusqu'à là pour ceux qui auront eu le courage.

    Mathieu

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Forum-Archive: 2014-10

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