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Peur de tout et de rien

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  • Peur de tout et de rien



    Bonjour je m'apelle alexandra,,,jai 18 ans...et je suis prise avec des crises de paniques et de l'agoraphobie depuis maintenant 6 ans. ET oui . Mon oncle ma fait de l'inceste a l'age de 12 ans et puis maintenant ..je suis prise avec ce **magnifique ** probleme ...que je sais que je ne suis pas seule a vivre , mais je me demande si quelqun pourrais me dire si son cas est aussi grave que le mien. cela me rassurerais beaucoup, Je dois suivre mon copain tous les jours ,car je ne veut pas rester seule a la maison **au cas ou*** quelque chose arriverais(meme si je sais tres bien qu'il n'arrivera rien suite a une crise d'angoisse) . Je n'ai plus vraiment de vie je dois dire. J<aimerais avoiir des enfants mais malheureusement,, je ne suis pas capable de rester a la maison. En fevrier prochain, j essaie lhypnose. esperons que cela fonctionne . Jaimerais telemment pouvoir men sortir facilement mais je pense toujours au futur, je me dit , si je reste a la maison cette ete avec mon enfant et que mon copain travaille , que vais-je faire.... si jamais mes crises de paniques reviennent durant une balade en voiture alors que je suis seule .,... jai vraiment peur de tout cela. bref. quelqun pourrais me dire si cela lui arrive svp! :-/ :-(

  • Salut idem



    salut ( je m'excuse d'avance de la longueur, je t'es vraiment tout decrit, pour que tu me dises exactement si nos cas son similaire ou non )

    Je ne sais pas si c'est vraiment mon cas, je ne sais pas d'ou cela viens. Je ne peux faire que de simples suppositions.
    Depuis pres d'un ans, j'ai absolument peur de tout.
    Tout a commencé du jour au lendemain, je ne pouvais plus sortir dans la rue
    persuadé que j'allais etre victime d'un malaise.
    Le simple fait, d'aller acheté un bagette de pain à la boulangerie d'en face, etait une grande source de stress, j'avais l'impression de fournir un effort inhumain.
    J'avais cette vague impression de " flotter " continuellement, de n'etre qu'à moitier vivante, ou plutot qu'une partie de moi etait morte. Une sensation d'absenteisme d'une partie de moi meme.
    Petit à petit cette sensation " d'absenteisme " c'est attenué. En revanche j'avais cette certitude d'etre folle, ou d'etre en train de le devenir.
    J'ai penser à la skyzophrenie, au trouble compulsif ...
    Puis j'ai pensé que je tombais dans la folie.
    J'avais peur devenir folle.
    Les cours devenais l'horreur !
    Du jour au lendemain j'ai tout laché, et j'ai redoublé.
    j'etais persuadé de ne plus avoir d'avenir,
    que ma vie etait terminé, qu'elle ne pourrai jamais reprendre son continuelle cycle.
    Puis j'ai commencé à resortir un peu, bizarrement le soir je me sentais toujours mieux qu'en pleine journée.
    Je suis egalement Spasmophile, je faisait quelques crises, pourtant j'avais vraiment l'impression de me les declancher moi meme.
    En tout cas pour en revenir aux sorties, a chaques fois j'etais persuader que j'allais etre victimes d'un malaise, que je tomberai donc dans les pommes, et que je ne me reveillerai plus... jamais.
    Puis c'est symptome ce sont un peu attenué, bien qu'ils etaient encore present.
    J'ai commencé a me posé des questions existencielles, puis pleins de question à longueur de temps ( qui suis-je ?! c'est qui moi ?! c'est quoi la vie ?! c''est quoi ceci ?! c'est quoi cela ?! ) j'ai commencé à analyser toute mes pensée; et mes fait et geste de façon obsessionnelle. Ca me faisait peur, Est ce que c'etait la folie ?!
    Biensur que non. POurtant j'avais peur.
    Puis apres mes " crises " existancielle, j'ai commencé à me canalyser sur "moi" c'est à dire que H24 ma tete se posait des millions de questions par secondes ( Est ce que je vois normalement ?! C'est normal ça ?! Je me sent bien là a ce moment precis ?! Est ce que pendant que je suis en train de faire ceci je me sent moi ?! je sent mon corps c'est bon ?! bon ça va j'ai pas l'impression de faire un malaise la, si )
    Parfois pendant que les gens me parler, STOP mon cerveau s'arreté je ne les entendaient plus, je me demandais simplement ( Et là tout va bien ? je suis bien presente au moins ? je le vois normalement, tout va bien ? je ne resent rien de bizarre, aucune sensation de folie ? ) et bizarrement A CHAQUE FOIS que je me posais des question ça n'allais plus.
    En faite j'avais l'impression que ça n'allais JAMAIS !
    Que meme quand je ni pensé pas ça n'allais pas, en faire j'y pensé de façon obsessionelle, et meme quand je pensé ne plus y reffléchie, je continuer inconsciament.
    Notre Inconscient a une forte, tres forte inffluance sur nous meme.
    Et comme l'indique son nom, on n'en ai pas consciant.
    Un dernier point, j'ai peur de l'inconnu et de l'avenir ( donc en rapport avec l'inconnu egalement ) j'habite à Nice, quand je suis en vacance à Paris par exemple comme je ne connais pas, je refuse de sortir, grand mal etre.
    A Nice je ne mange que dans des endroits que je connais, impossible d'aller manger dans des endroit inconnu, meme si mes amis connaissaient tres bien. Pour moi c'est une grande sources d' angoisse.
    Bien evidament je ne donne qu'un exemple pour " ma peur de l'inconnu" elle est bien plus vaste.

    Pour conclure j'ai peur de me retrouver dans des endroits peuplée de monde et bruyant, j'ai peur de devenir folle et mourir, peur de l'inconnu... peur de TOUT.
    Si on regroupe tout cela, je n'est peur que d'un chose, j'ai peur de la vie en elle meme.
    Je ne suis jamais rassurer.

    Il y a des jours, ou je sourit ou je me dit que je vais m'en sortir que ce n'est qu'une mauvaise passe, et que bientot je retrouverai ma vie d'avant.
    Pourtant il m'arrive souvent de pleurer à n'en plus finir, de me dire que c'est fini, que ça ne sera jamais comme avant, et que je serai confronter a tout cela TOUTE ma vie, que c'est la fin .
    Je suis un psychiatre depuis peu. Je verai ce que cela donne.
    Ce soir j'ai de l'espoir.

    C'est ce que tu rescents tout cela, nos cas sont -ils similaires ?

    tiens moi au courant. Bisous.

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