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2 mois après l'adoption de notre enfant

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  • 2 mois après l'adoption de notre enfant



    ma femme décide d'abandonner le cercle de la famille.

    je vais essayer de faire concurrence à warwox ça va être dur... grosse popularité !!
    (et au passage, salut warwox !)

    En fait, je précise quand même un peu et
    je résume car j'ai déjà posté à ce sujet.

    Au mois d'aout ma femme me dit que ses sentiments envers moi ont changé (plus d'amour, mais de l'affection et du "respect" hum !) qu'elle a envie dorénavant d'être plus autonome, plus libre, faire des trucs "seule", etc...

    Tout ceci sans qu'il y ait quoi que ce soit à discuter,à négocier à deux, et sans que j'ai la moindre possibilité de lui demander ce qu'elle a fait: "c'est ma vie privée" dit-elle

    Depuis le mois d'août elle passe la moitié de la semaine à l'extérieur de la maison (chez ses parents ou ailleurs).

    J'ai attendu quelques temps, en pensant que ça pouvait être une crise passagère, je lui ai proposé qu'on en discute en présence d'un conseiller conjugal... fin de non recevoir !

    Je passe sur de nombreux détails et nombreuses situations (que certains et certaines d'entre vous connaissent).

    Nous en sommes au dénouement : nous allons divorcer (normalement consentement mutuel).

    De plus, elle a réservé un appartement pour mi-janvier sans que j'ai mon mot à dire.

    Ah oui j'oubliais, il y aurait un "sentiment amoureux" pour quelqu'un d'autre.

    Franchement, vos réactions m'intéressent.

    Que pensez-vous de son attitude, pour voir si je suis (presque) seul au monde à penser ce que je pense.

  • Disons.... qu'elle a l'attitude



    de toutes ceux et celles qui ont rencontré quelqu'un et qui, (à leur avis), les rendront heureux (se) que leur mari ou épouse.

    Disons aussi, que tu ne t'en sors pas trop mal par rapport à d'autres que l'on fait poireauter bien de 4 mois !!! (humour). Il paraît que l'humour sauve de tout..... En attendant, c'est bien triste tout ça. Pour toi, pour votre petit.

    La roue tourne pour tout le monde. Un jour prochain, ton chemin t'amènera à un endroit que tu ne soupçonnes même pas et que tu n'aurais pas pu atteindre si ton épouse était restée près de toi.

    Amitiés

    Commentaire


    • Disons.... qu'elle a l'attitude
      Oui bien sûr



      j'entends
      Mais ce que je voulais savoir c'est ce que pensent les gens de cette situation précise et particulière.

      Sinon, concernant le "chemin", c'est ce que me dit un ami, avec des mots semblables aux tiens.

      A bientôt

      Amitiés

      Commentaire


      • De tte façon



        quoiqu'on en pense, le fait est là : elle veut vous quitter.
        A partir du moment où qq'un ne nous aime plus, est-ce qu'il faut vraiment s'accrocher ?
        Effectivement, elle a l'air d'avoir un amant et de vouloir lui donner plus de place qu'actuellement, mais elle n'est pas agressive, elle essaie que l'inévitable se passe le mieux possible, non ?
        Courage et amitiés,
        Verlaine

        Commentaire


        • Oui bien sûr
          Ta situation est particulière



          dans le sens où vous avez adopté un enfant. Cela induit automatiquement un couple très fort et très uni puisque vous avez du vous battre pour avoir la joie d'avoir et d'élever un enfant.

          Alors, oui, c'est complètement incompréhensible que, le but atteint, ton épouse n'épouvre plus de sentiments amoureux pour toi.

          Mais ne lui fallait-il pas tout cela pour accoucher d'elle-même ??? Ou bien voulait elle se lancer dans une bataille pour s'oublier elle-même ??? Par refus de la vérité qu'elle a sans doute beaucoup de mal à accepter.

          Malheureusement, c'est toi et votre petit qui en faites les frais.... Si on connaissait vraiment nos conjoints avant de se lancer dans la grande aventure (avoir un enfant), il y aurait moins de famille recomposée.

          Amitiés

          Commentaire


          • De tte façon
            Oooh non !



            je ne m'accroche absolument pas, c'est fini tout ça !
            non elle n'essaye pas que tout se passe le mieux possible oh que non !
            enfin sauf, si on peut dire qu'en décidant de tout toute seule, c'est ce que vous appelez avoir envie que ça se passe bien !

            merci pour les encouragements

            Commentaire


            • Ta situation est particulière
              Oh que c'est vrai tout ça !!



              accoucher d'elle-même ! oui... l'accouchement risque d'être long et douloureux !!!

              je pense qu'elle le savait avant, mais elle attendait d'avoir un enfant, un ancien fantasme chez elle.

              Commentaire


              • Ta situation est particulière
                Oui...



                ...on se connait soi-même (et encore, pas complètement, mais au moins sur ce que j'appelle "l'essentiel", ce qui quoi qu'il arrive je ferais ou ne ferais pas) et on croit connaitre l'autre.

                On écoute ses belles paroles, on y lit quasiment la copie de ses propres pensées, on est presque culpabilisé par l'autre à ne pas vouloir parfois aller aussi vite... et on final, une fois qu'on a avancé un minimum dans la vie (maison, enfant, boulot...) on se prend dans la figure :"tu n'as plus de projets", et on se fait jeter comme un kleenex maintenant qu'il a bien servi. Et elle a déjà trouvé un autre mouchoir.

                Forcément, maintenant ça en fait au moins un de projet: survivre, au moins pour ma fille.

                Commentaire


                • Oui...
                  Ne te contente pas...



                  de survivre ! vis ! et pleinement en plus !
                  bon je sais c'est un peu tôt pour ce genre de paroles, ok !
                  mais le moment arrivera, tu verras.

                  Concernant la relation à l'autre, je pense que l'on est nombreux(ses) (divorcés, séparés ou futur divorcés) à s'être illusionné soi-même sur l'autre et ses réelles intentions ou capacités à tenir ses engagements !

                  Comment ne pas rendre les gens amers quand ils se regardent dans le miroir et qu'ils se disent "tu t'es bien fait avoir";
                  Je le sais pour ma part, et puis voilà... je vais faire en sorte de passer à autre chose même si matériellement aussi, je me suis bien laissé coincer !

                  Cordialement

                  Commentaire


                  • Oh que c'est vrai tout ça !!
                    Je n'ai pas osé de te le dire



                    mais je l'ai pensé : elle le savait mais attendait d'avoir un enfant.

                    Mais peut être que, toi comme moi, faisons fausse route......

                    Amitiés

                    Commentaire


                    • Ne te contente pas...
                      Un petit



                      "up" en passant quand même !

                      Commentaire


                      • Je pense



                        qu'elle a été claire dès le début puisqu'elle t'a avoué ne plus t'aimer.Elle a donc agit en conséquence et assume tout cela parfaitement.

                        Une femme n'est pas un objet que l'on possède.Une femme est un être vivant avec ses pensées,ses envies,ses espoirs et ses rêves.Je ne comprends pas ce qui te choque dans son comportement.Rien n'est jamais acquis.Si vous en êtes arrivés là,il me semble qu'il devait forcément y avoir des problèmes de couple que tu n'as pas voulu voir.

                        Une femme ne quitte pas tout du jour au lendemain surtout 2 mois après une adoption sans raison...

                        Commentaire


                        • Je pense
                          Un comportement parfaitement sain et normal ?



                          <<Je ne comprends pas ce qui te choque dans son comportement.>>

                          Moi, je comprends ce qui choque: oui sa femme l'a quitté du jour au lendemain 2 mois après une adoption, oui elle a certainement ses raisons (et son amant en est une, elle a au moins l'honneteté de ne pas le nier), mais non je pense qu'elle ne les a explicité à personne avant, et se prendre une telle baffe dans la figure lorsqu'on ne l'attend pas fait pour le moins très mal et très peur...

                          L'homme, tout comme la femme, est également un être vivant, pas un objet, mais (excuse moi d'etre très prétentieux sur ce coup là) j'ai la faiblesse de penser que si l'Amour avait commencé à partir avec ma femme, je me serais battu d'une manière ou d'une autre, je n'aurais pas tout gardé pour moi, désiré (ou fait semblant de) un enfant, attendu que la situation soit comme elle est pour tout plaquer du jour au lendemain dès que je suis sur(e) des sentiments de mon amant/ma maitresse ("je pars seul(e)", la grande expression a la mode!), et laisser l'autre comme un kleenex bon à mettre à la poubelle (ou à garder la petite pendant que Mme passe la soirée avec son amant) sans meme fournir d'explication.

                          Si le mensonge et la tromperie (à soi meme et aux autres) font partie à ce point la de la vie (et pour bcp c'est "normal" ?!), alors c'en est parfois à désesperer d'etre vivant.

                          Désolé du ton, mais il reflète ma pensée du moment...

                          Commentaire


                          • Un comportement parfaitement sain et normal ?
                            Tu fais un amalgame



                            entre la situation de l'auteur de ce topic et ta situation qui n'est pas exactement la même.

                            Perso,dans ta situation,je refuserais de garder l'enfant quand ta femme rejoint son amant.

                            Commentaire


                            • Je pense
                              Je rêve !



                              je suppose que dans ma présentation , le choix de mes mots t'a laissé à penser que j'étais un effroyable macho, qui tient sa femme pour son objet, qui ne veut jamais discuter, qui ne voit rien, etc etc..

                              hein c'est ça ? ben oui forcément!
                              car si ce n'est pas le cas je ne vois pas l'intérêt du jugement abrupte, féministe-extrême (qui revendique tout et son contraire d'ailleurs) que tu viens de porter

                              Tu fais sûrement partie de ces femmes "petit oiseau sur la branche", sur qui on ne peut pas compter en terme d'engagement, puisque de toutes façons "rien n'est acquis".

                              T'es marié ? j'espère pas ou je plains ton mari dès qu'il te viendra l'idée, la fantaisie de vivre "tes rêves".

                              Par ailleurs, j'ai beaucoup résumé la situation, et les "chaud et froid" que j'ai vécu comme warwox et djysi95, je peux te dire que je ne les ai pas inventés !

                              Quand une femme dit qu'elle n'aime plus il faut savoir ce qu'elle veut ! et ne pas vouloir tout et son contraire.
                              Je résume:
                              ma femme voulait vivre ce qu'elle voulait sans me rendre aucun compte de rien "vie privée" disait-elle.

                              quelle vie privée ?

                              mais en même temps, elle voulait continuer à vivre à 3, sous le même toit, "en bonne intelligence " !!!!!
                              je suppose que ça aussi te parait 100% logique et normal ,

                              Garder la grande maison que nous venons d'acheter, vivre confortablement, et faire tout ce qu'elle veut de son côté.

                              Et ça tu trouverais normal que je l'accepte ?

                              J'aurais encore bien des choses à t'apprendre, et peut-être certaines qui finiraient par te surprendre malgré ton "ouverture d'esprit".

                              Commentaire


                              • Tu fais un amalgame
                                Oui, et tu fais comment ?



                                J'y ai pensé, mais j'avoue ne pas vraiment savoir comment faire...
                                Ce matin, elle m'explique qu'elle sort ce soir (vu que je vais chercher directement notre fille chez la nourrice).

                                Que dois-je faire ?
                                - sortir de mon coté avec des potes et laisser ma fille toute seule à la maison (2,5 ans)?
                                - la confier à des "amies" de ma femme qui se feront elles une joie de la garder pdt qu'elle est avec son amant ?
                                - à ma belle mère qui a déjà assez à gérer son propre divorce; et qui comprends très bien le manège de sa fille et le vit très mal ?

                                Quelle que soit la solution, elle va me retomber dessus: pire encore, elle retombera d'abord sur notre fille qui souffre.

                                Bien sur la situation n'est pas "exactement" la meme, mais j'ai bien discuté avec l'auteur de ce topic pour savoir qu'il y a un certain nombre de points communs dans le comportement de nos femmes respectives (et c'est d'ailleurs très bizarre).

                                En espérant n'avoir blessé/froissé personne...

                                Commentaire


                                • Je rêve !
                                  Hello



                                  Euh...perso je trouve pas norlam d'accepter pareille situation... c'est invivable...et on y laisse trop soi-même d'énergie...

                                  Le principal est d'être en accord avec soi-même...
                                  quand l'un veut vivre "sa" vie, il se doit d'être honnête, clair, respectueux envers l'autre mais aussi d'être présent, pas comme s'il n'en avait plus rien à faire du genre "je l'écrase et je me barre"... ça fait bcp de dégâts et personne n'a le droit de faire autant de mal à qq un et encore moins à qq un qu'il a aimé, je trouve ça monstrueux...

                                  Je n'en veux pas à mon ex de m'avoir quittée, je lui en veux de toutes les blessures infligées et les trahisons ressenties...pq ça m'a fichue en bas et il m'a regardée tomber... et ... est monstrueux comme comportement.

                                  L'intelligence veut qu'on se respecte, soi-même mais aussi les autres personnes de son "paysage"...

                                  Courage et ondes à tous ceux et celles qui traversent le désert de l'incompréhension et de la déception amoureuse...

                                  Commentaire


                                  • Je rêve !
                                    Effectivement tu as tellement



                                    résumé ta situation dans ton post d'origine qu'elle n'a plus rien à voir avec ce que tu écrit actuellement.Ne t'étonne donc pas de ma réaction qui aurait été diiférente suite à ton explication ci-dessus.

                                    26 ans de mariage et contrairement à ta femme,j'ai toujours fait passer ma famille avant mes rêves .

                                    Quant aux choses à m'apprendre,il me semble que tu es actuellement mal placé pour donner des leçons,non?

                                    Ceci étant,pour répondre à ta question,non, c'est ce n'est pas normal de vouloir continuer à vivre à 3 "en bonne intelligence"dans une situation comme la vôtre.

                                    Commentaire


                                    • Moi, je ne suis pas féministe.



                                      Il y a des femmes qui ont des comportements à caution, et, des hommes aussi.
                                      Aujourd'hui, c'est un homme qui se trouve dans une mauvaise passe...
                                      Je pense que vous êtes en rogne et que vous avez sûrement des raisons de l'être. Voir la vie qu'on s'est construite partir en live, ça doit être dur. S'apercevoir que la femme qui partageait votre vie n'est pas forcément celle que vous croyiez, ça doit perturber. Malheureusement, c'est une situation qu'il va falloir que vous gériez. Par contre, si vous n'êtes pas d'accord avec elle sur le fait de déménager dans un appart, et pour d'autres choses, il faut que vous le disiez haut et fort. Il faut que vous restiez maître de votre devenir.

                                      Commentaire


                                      • Oui, et tu fais comment ?
                                        Pour ce soir,



                                        c'est trop tard.Mais la prochaine fois qu'elle te dis sortir le soir,tu prétextes toi aussi des engagements et lui réponds que c'est à elle d'assumer la garde de l'enfant.

                                        Commentaire


                                        • Pour ce soir,
                                          C'est souvent annoncé..



                                          ..le matin meme, ou bien 5 min avant, histoire de bien laisser le temps de me préparer. D'ailleurs, celà ne m'est pas annoncé en direct, mais via notre fille: "ce soir maman va voir untel..." / "ce soir maman sort...a demain".

                                          D'un autre coté, ces sorties sont "planifiées" par elle longtemps à l'avance, elle prend des engagements partout, et si je la "coince" à ce petit jeu là, je passe pour le dernier des s...ds qui n'est meme pas capable de s'occuper de sa fille. Sans compter que je pense qu'elle n'aurait pas de scrupules à l'emmener avec elle jusqu'à je ne sais quelle heure...(rem: je n'ai pas tenté, c'est vrai, mais je n'ai pas envie que notre fille soit l'otage de nos différents... ce n'est qu'une enfant qui n'a rien demandé à personne?! quel dilemmne...)

                                          Elle débarque aussi à l'improviste chez sa mère pour venir manger sans la prévenir (elle habite à 5min de son amant, ca fait une "bonne excuse" pour expliquer un détour de 30km), et elle enrage quand elle a un empechement et qu'elle l'envoie (proprement) sur les roses en lui disant qu'elle prévienne avant de passer la prochaine fois...

                                          Bref, pas facile...

                                          Commentaire


                                          • C'est souvent annoncé..
                                            Pour préserver



                                            ton enfant,ce que je conçois parfaitement,tu entres dans un jeu malsain dans lequel,c'est madame qui mène la danse.Elle par contre,n'a aucun scrupule à ne pas ménager son enfant...

                                            Est ce que tu comptes subir cette situation encore longtemps? Quels sont tes projets face à cette situation?

                                            Commentaire


                                            • Effectivement tu as tellement
                                              Ben encore une fois



                                              je suis pris en flagrant délit d'imprécision:
                                              j'ai des choses à t'apprendre.... sur les comportements de ma femme, et sur notre situation
                                              voilà qui est plus clair.

                                              Quant à donner des leçons ???????

                                              Si tu as 26 ans de mariage, je ne comprends plus du tout ton intervention !

                                              Ou alors, c'est toujours pareil, avant d'être vindicatif, autant poser des questions pour savoir ce qu'il en est !

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                                              • Pour préserver
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                                                ...je ne vois pas a ce jour de solution "miracle", sauf à la faire réagir brutalement d'une manière ou d'une autre en lui mettant le nez dans ce qu'elle est en train de faire (je n'ai pas l'impression qu'elle en ait vraiment conscience, je me trompe peut etre). Comment, je ne sais pas encore vraiment, et est-ce qu'elle acceptera de m'écouter, je ne sais pas non plus.
                                                J'ai deja essayé, mais à part nier farouchement (me traiter de parano) et etre plus prudente pendant quelques jours (remarque de son amant: "laisse-le jouer a ce petit jeu la si ca l'amuse, ca lui passera"), rien de plus, ca recommence de plus belle...

                                                En ce moment, elle n'a qu'une seule chose "en tete", et tout le reste lui passe à coté...

                                                En meme temps, j'ai l'impression qu'elle fait tout pour me pousser à la faute d'une manière ou d'une autre (que ce soit moi qui poursuive les procédures qu'elle a elle meme engagées?), mais elle fait fausse route.

                                                Je continue a préserver notre fille, et mes projets sont en ce moment 'au jour le jour': inscrire notre fille a l'école pour la prochaine rentrée et l'emmener dans ma famille pour les fetes (elle ne les a pas vu depuis aout avec cette histoire, et ils habitent a 600km).

                                                Je n'arrive pas a la comprendre... moi si je faisais le dixieme de ce qu'elle fait, je ne pourrais plus me raser le matin et me regarder dans le miroir... et encore moins etre (paraitre) joyeuse vis à vis des autres...

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                                                • Effectivement tu as tellement
                                                  J'oubliais



                                                  une chose: elle a un super modèle parental !concernant la vie sous le même toit et plus grand chose à partager

                                                  les histoires se répètent quelquefois

                                                  Commentaire

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